Отправлено: 17.12.06 16:27. Заголовок: Учиться в КВКУРЕ было не трудно ....

Учиться в КВКУРЕ, как впрочем и служить в армии, не трудно.
Надо только каждое утро заправлять кровать и на все вопросы начальников
отвечать "ТАК ТОЧНО"

 Отправлено: 20.12.06 13:08. Заголовок: Приказ министра обороны

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!

 Отправлено: 20.12.06 13:11. Заголовок: Re:

Курсант КВКУРЭ приехал в отпуск. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Курсант их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Юбки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. РАЗГИЛЬДЯИ!!!

 Отправлено: 20.12.06 14:16. Заголовок: Re:

Курсант КВКУРЭ пришел на занятие с повязкой на руке:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
----------------------

- Товарищ майор, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

 Отправлено: 20.12.06 19:27. Заголовок: Re:

Товарищи курсанты ! Каждая складка на вашем одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.

Что у вас за вид, товаpищ куpсант ? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая - как малое дитя!

Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!

Дневальный, что за вонь в казаpме ?! - Товаpищ майор, до вас не воняло !

Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

Товарищи курсанты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз.

 Отправлено: 20.12.06 22:28. Заголовок: Блин!

п/п-к Фугенфиров: - До сессии осталось две недели! Товарищи курсанты, пора брать коня за рога!

 Отправлено: 21.12.06 08:51. Заголовок: Re:

п/п-к Замай: "Товарищ дежурный! Почему понимаете...ли, в казарме девальных два, а беспорядок один?"

 Отправлено: 21.12.06 14:45. Заголовок: Кто давал команду смеяться?

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Летит Y самолетов! Нет Y мало, летит N самолетов!

Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.

Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Вот придете Вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Кто давал команду смеяться?

 Отправлено: 21.12.06 21:49. Заголовок: Блин!

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими руками хлеб брать будете!

 Отправлено: 22.12.06 00:05. Заголовок: Re:

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Дневальные спят с дежурными по очереди!

Туалет - лицо дежурного по роте.

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее. Натянул свою кровать - натяни товарища!

От расстегнутой пуговицы до воинского преступления - один шаг.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Это касается всех: от меня до самого последнего курсанта.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

 Отправлено: 22.12.06 00:41. Заголовок: Re:

YuriSU Капитан Семыкин: Дуешь в трубу а оттуда вакса! Взвод на СП. Влетает Семыкин: Ну, что Горшенин яйца в дырочку опустятся и ЧИК!!!И тут же смывается.
Он проверяет на личие пыли на кроватях. Соответственно находит и говорит задумчиво: А почему дневальный необходимо протирать пыль? А потому, что она ночью поднимается и воняет и воняет.
Капитан Боголюбов строит перед отпуском 42 взвод, при этом умиленно расхаживает и говорит хитрым голосом: На каждую хитрую задницу...задумывается, что сморозил, а курсант Медведев сергей продолжая диалог: найдется х.й с винтом.

 Отправлено: 22.12.06 00:47. Заголовок: Re:

Идет пьяный курс мимо кладбища Бадалык. Тут с похорон

выползает мужик и говорит: Вот это похороны. На всех могилах

наливают, девченок развозят, салют и т.д.

На, что курсант ему говорит: Это все фигня, вот мы на медне

комбата хоронили так мы его 3 раза на бисс закапывали.

 Отправлено: 22.12.06 01:14. Заголовок: Re:

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями о проведенной ночи.

1. Я замполита сняла. Одну за ночь и всю ночь уговаривал. чтобы я в политотдел не застучала.

2. Я десантника сняла. Всю ночь фестивалил. Утром просыпаюсь ни наволочек, ни простыней, все на подшиву спер.

3. А, я курса КВКУРЭ сняла. Девки, привез в "Огни енисея", потом в казино в "Октябрьскую", потом на хату.Красота.

Я разделась, ну думаю сейчас все дела. А он, ставит посредине зала кресло и говорит: А нука стань ра..ом в том углу.

Я стала, жду.

А нука стань теперь вон в том углу.

Я перешла, опять жду.

А теперь перейди в тот угол.

Ну, я думаю ему там неудобно. Ждала, ждала и говорю ему: Ну когда ты уже меня в.....ь

А он мне и говорит: Вот так и нас, гоняют из угла в угол, а когда в....т неизвестно!!!

 Отправлено: 22.12.06 05:18. Заголовок: Re:

На каком курсе было не помню. Построили роту по причине то же не помню. Ротный Колпаков ругает роту. Кто то засмеялся Колпаков говрит что за цирк а ему из строя отвечаю цирк уехал а клоуны остались рота от смеха .... короче не остановить . Смех закончился когда закончился марш бросок.

 Отправлено: 22.12.06 05:36. Заголовок: Re:

Опять же Колпаков: "Каккие у курсанта трусы, такое у него отношение к службе"

 Отправлено: 22.12.06 15:03. Заголовок: Re:

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее закончил.

Если вы что-то забыли на экзамене - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет плохо если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Это - подрывная машинка. Вот так она заряжается. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 110 вольт.

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

 Отправлено: 22.12.06 16:30. Заголовок: Re:

В нашем училище созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать замечания.

В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Запомните, водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

 Отправлено: 23.12.06 04:13. Заголовок: Re:

Про военную атрибутику которая была нашита на курсантской форме.
Ехал я поезде куда к кому не помню страрый наверно. После первого курса гордый уже на рукве две нашивки а не одна. Со мной в купе ехали две девушки примерно моего возраста ( не теперешнего а то го ) для них не понятно было обозночение буквы ну и то му подобное. Начали они распршивать что где куда. Обьясняю что эмблема и шеврон обознчают пчелы и я их развожу а нашивка второго курса что на втором этаже.А из училища помню знамя я возле него три курса простоял и самоходы а больше нечего или забыл надо с кем из курса встретиться да попить водки глядишь что нибудь и вспомню.

 Отправлено: 23.12.06 18:26. Заголовок: Re:

У знамя мне не довелось стоять ни разу.
Знамя - это не тумбочка дневального, к нему кого попало не ставят.
И между прочим, стоять у знамя тоже можно по разному. Можно просто смотреть как паук ловить мух в свою паутину или втихаря царапать гвоздем на оргстекле свое имя. А можно представить, что ты уже не курсант, а маршал. Вот стоишь ты как будто на плацу и каждый проходящий мимо полковник или даже генерал отдает честь именно тебе, а не знамю. А ты им честь в ответ не отдаешь, только стоишь слегка расслабив одну ногу (но так, чтобы им это было не видно) и думаешь: «А не вызвать ли мне командира роты да не отодрать ли его как следует за то, что он вчера лишил меня очередного увольнения». Вот так стоишь и приобщаешься к жизни высшего офицерского состава пока не придет разводящий и не скажет: «Товарищ маршал. С поста шагом марш.»

 Отправлено: 23.12.06 18:29. Заголовок: Re:

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

По команде "Смирно!" голову надо держать прямо перед собой.

При ходьбе курсант должен держать голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

При исполнении песни рот открывать на ширину приклада!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

 Отправлено: 23.12.06 23:01. Заголовок: Re:

Консультация перед экзаменом по общевоинским уставам. Майор Прокопчик задает вопрос: Сколько по всремени

должны быть открыты форточки в кубрике, чтобы проветрить помещение? Курсанты 42 взвода призадумались...

Прокопчик, наслаждаясь тем, что поставил курсов в тупик и говорит: На дурацкий вопрос должен быть дурацкий ответ!

 Отправлено: 25.12.06 12:31. Заголовок: Re:

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Противогаз надевают на лицевую часть тела...

Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.

 Отправлено: 26.12.06 13:40. Заголовок: Re:

про порядок в казарменном помещении или как ониу нас назывались кубрики. Взводный всегда говорил почему да почему порядок не оставили . Когда я был дежурным по кубрику вроде бы все прибрали влажную уборку сделали взвод прибежал с зарядки. Построение на занятия взводный говорит кто дежурный по кубрику сказали что он мне говорит Порфирьев почему порядок не оставили ну я и сказал порядок оставайся а мы пошли на занятия три наряда получил.

 Отправлено: 26.12.06 13:46. Заголовок: Re:

про порядок в казарменном помещении или как ониу нас назывались кубрики. Взводный всегда говорил почему да почему порядок не оставили . Когда я был дежурным по кубрику вроде бы все прибрали влажную уборку сделали взвод прибежал с зарядки. Построение на занятия взводный говорит кто дежурный по кубрику сказали что он мне говорит Порфирьев почему порядок не оставили ну я и сказал порядок оставайся а мы пошли на занятия три наряда получил.

 Отправлено: 26.12.06 13:47. Заголовок: 1

про порядок в казарменном помещении или как ониу нас назывались кубрики. Взводный всегда говорил почему да почему порядок не оставили . Когда я был дежурным по кубрику вроде бы все прибрали влажную уборку сделали взвод прибежал с зарядки. Построение на занятия взводный говорит кто дежурный по кубрику сказали что он мне говорит Порфирьев почему порядок не оставили ну я и сказал порядок оставайся а мы пошли на занятия три наряда получил.

 Отправлено: 28.12.06 09:05. Заголовок: Re:

Вспомнил Пархома (Андрея Пархоменко - царствие ему небесное) и строчки им пределанные известной песни:

"Вот в курилке ребята
Их лица помяты
А в глазах глубина
Несомненно ребятки
Убежали с зарядки
И гоняют по кругу бычка"

Найду, воспроизведу всю...

 Отправлено: 28.12.06 14:59. Заголовок: Re:

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Уставы пригодятся вам в жизни. Как же вы будете воспитывать своих детей?

Мало ли что об этом в уставах не сказано.

А вы, товарищ курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.

Кто спит во время самоподготовки, позорит честь советского офицера

Десять минут перекурить и через пять минут строиться.

Товарищ курсант. Старшина ваш прямой начальник и может послать куда угодно

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

 Отправлено: 29.12.06 00:18. Заголовок: Re:

Окончив КРТУ в 76г, в 85-90гг учился заочно в ЧВВИУРЭ. В группе также был выпускник нашего училища Володя Васильев, в те годы комбат в п.Ченгельды Турк ВО. Естественно, он приезжал за дипломом, а не за знаниями, ну а второй его задачей было отдохнуть от любимого личного состава, что он успешно и делал. По всем дисциплинам на вопрос препода можно ли ему задать доп вопрос, он уверенно отвечал МОЖНО, но только по Уставам, а их он, как комбат знал отменно. Понравился его ответ по средствам свяи, я не знаю как работает эта станция, зато я знаю как ебать подчиненых за отсутствие связи.

 Отправлено: 29.12.06 21:54. Заголовок: Re:

Наши радиолокационные станции не замолкают круглосуточно.

Товарищи курсанты, не трогайте руками технику, и она вас не подведет.

При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность

Все на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Бойцы без сапог, в тапочках - такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.

 Отправлено: 31.12.06 19:58. Заголовок: Re:

Офицеры РТВ меняют магнетрон на РЛС. Тут появляется фея.
-Господа! А что вы делаете?
-Да вот, трахаемся!
-А хотите по-настоящему?
-Конечно!!!
Фея взмахнула платочком,... и у РЛС отвалилась антенна

Занятия по матчасти. Препод объясняет курсантам:
- Угол подъема антенны составляет 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

 Отправлено: 31.12.06 19:59. Заголовок: Re:

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

- Товарищ полковник! А почему войска ПВО прикрывают, но не защищают?
- ПВО как волосы между ног у женщины - прикрывают, но ни хрена не защищают!

В военной академии ... экзамен по предмету:
Препод: - Вопрос на "пять": как называется предмет???
В ответ тишина.
Препод: - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя???
В ответ тишина.
Препод: - Вопрос на "три": какого цвета учебник ??? .
задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!

 Отправлено: 01.01.07 04:16. Заголовок: Re:

Сколько нужно водки чтобы напоить КВИРТУ?
-200 ЯЩИКОВ
-Сколько нужно водки чтобы напоить вильнюское училище?
-100щиков
-Сколько нужно водки чтобы напоить КВКУРЭ?
-Одна бутылка
-???
-бутылка Антипову,остальные сами найдут

 Отправлено: 01.01.07 18:26. Заголовок: Re:

Радиостанция должна находиться в голове у начальника колонны. Связь должна быть и туда, и обратно.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Датчик давления масла работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".

Рулевое управление автомобиля служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает ЗИЛ -157!

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут.

 Отправлено: 02.01.07 22:03. Заголовок: Re:

Военный переводчик ведёт допрос пленного:
- Уот из ёр нэйм?
пленный: - My name is John.
переводчик ХРЯСЬ пленному по морде:
- Уот из ёр нэйм?!
пленный чуть не плача: - My name is John!
переводчик опять ХРЯСЬ пленному по морде:
- Я тебя дурака, спрашиваю, сколько у вас танков!!!


Офицер говорит курсанту:
- Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

 Отправлено: 03.01.07 16:53. Заголовок: Re:

На призывном пункте генерал экзаменует новобранца:
- Наступает враг. Что будешь делать?
- Стреляю из автомата.
- Отлично. А если, наступает враг, а спереди танк, что будешь делать?
- Стреляю из автомата убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, наступает враг, спереди три танка, сзади два вертолета, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, - А я что один служить буду?...


Командир роты отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ майор, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища майора с вами не будет!

 Отправлено: 04.01.07 00:06. Заголовок: Re:

воткнули иголку в кресло. Заходит курсант из КВИРТУ. Вытащил иголку.Заходит курсант из КВКУРЭ. сел и говорит: " А может так и надо?"

 Отправлено: 05.01.07 23:48. Заголовок: Блин!

Заходит квиртуанец в казарму, стучит в дверь, спрашивает у дневального можно-ли войти, входит и говорит: Товарищь солдат, у вас, извините, пуговка расстегнута!
Заходит вильнюсец в казарму, открывает дверь, принимает доклад дневального и делает ему замечание, что у него расстегнута пуговица!
Заходит красноярец в казарму, пинком открывает дверь и с порога: Ё --Твою мать, солдат, какова Х--, да ты П-- и Х--глот, застегни воротничок П---, в следующий раз повториться ВЫ--- и высушу!

 Отправлено: 06.01.07 12:25. Заголовок: Re:

shumilov3 пишет:

цитата:

Заходит красноярец в казарму, пинком открывает дверь и с порога: Ё --Твою мать, солдат, какова Х--, да ты П-- и Х--глот, застегни воротничок П---, в следующий раз повториться ВЫ--- и высушу!

Ха-ха-ха! Вот именно так влетал в казарму наш ротный м-р Яцышин, по прозвищу ЯК-40.

 Отправлено: 12.01.07 18:31. Заголовок: Для военных

Я - Зверев !
Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одного района - подбежал, понюхал за ножкой - свой!
Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть только живые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощника начальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга.
Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и орал в три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы:
- Звезда! Нашла! Своего! Героя!
У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал: "Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как у нас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил свои в беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке. С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то колами побьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши не внушает доверия, то еще что-нибудь.
Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательно вдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих. Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках. Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов, кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой:
- Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать... Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню...
Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого минимума, расскажем всю историю сами.
Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша.
А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да!
Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на флоте - оно и вовсе никуда не годится.
Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население.
Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба.
Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и подошел.
- Откуда едете?
Часовой покосился на него и хмуро буркнул;
- Откуда надо, оттуда и едем.
- А куда едете?
- Куда надо... туда и едем...
- А что везете-то?
- А что надо... то и везем...
- Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай бди! А я пошел.
- Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул затвор, - стой, стрелять буду...
Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у него был синюшный (их бин больной).
Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана смотрели веселые глаза.
- Здрасте, хе-хе...
- Здрасте...
- Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша.
- Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем.
- Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть?
- Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел...
- Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции сдадим.
- Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник начальника штаба, я документы могу принести, если надо!
- Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. - Сидоров!
Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе физически можно представить.
- Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить, пусть там делает. Ну, и так далее...
Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами: "Ша, Маша" - закрыл дверь.
"В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и рассмеялся.
- Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе.
Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за ним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Не видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли.
- Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. - Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев ! Я - старший помощник начальника штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала: "О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув.
Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка прохожих: " Я - Зверев ! Скажите! Я - Зверев !.."
Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот... как его... начальник штаба") и сдали в КГБ.
За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо, с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг носились взволнованные мухи.
- Ну? - спросили его в КГБ.
- Я - Зверев ! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старший помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная.
- Документы есть?
- Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда подметал в вагоне.
- А чем вы еще можете доказать?
- Что?
- Ну то, что вы - Зверев.
Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись!
- Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись! Родной дядя! Едри-его-мать! К дяде поехали уже к ночи.
- Вы такой-то?
- Я... такой-то...
- Одевайтесь!
И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты такой.
Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение, к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо.
- Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и наждачило щеку.
- Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепая существо по рукам.
Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и прослезился.
- Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его знает, а вдруг...
- Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожимал руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли домой.
- А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним.
На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша постучал, тетка открыла.
- Я - Зверев ! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили.
- Давайте деньги.
- Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь?
"Кукла" закрыла форточку.
Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали.
- Я - Зверев ! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я - от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он.
Тетка взялась за телефон:
- Здесь хулиганят! Миша молотил и молотил. - Я - Зверев ! Открой! Эй!
За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся.
- Вы Зверев?
- Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в баню, что он - в КГБ...
- Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры.
- А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался среди соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений.
- Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять.
- Я - Зверев ! Сообщите в КГБ! Я - Зверев !..
- А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно,- говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать. Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли...
В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!) КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд, и он начал обратный путь
на свой полустанок...
Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил длинненький фонтанчик.
Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг поднялось странное создание.
- Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
- Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое... - и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
- Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками, утаскиваемый.
Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.

 Отправлено: 12.01.07 19:44. Заголовок: Re:

Какие бывают совпадения в жизни!
Миша Зверев закончил КВКУРЭ в 1980г,
я учился с ним в одной роте, сейчас он живет в Калуге
недавно он был на сайте, потом куда-то пропал
Миша Зверев, отзовись

 Отправлено: 18.01.07 00:30. Заголовок: Re:

Почти быль.. Оперативный дежурный ОРЛР... Глубокая ночь... Особый случай несения дежурства... Первая реакция- хватание за тлф. трубку (срочный докдад вышестоящему КП)- прямой телефон коммутатора поселка. Отвечает дежурная тлф-ка:
-Первая.
- Могочу!!! (батальон).
- Могоча-занята!
- Читу!!! (бригада)
- Чита-занята!
- Б...ть!!! Так, что у Вас свободно???!!!
- Вот Пентагон освободился.
- Соединяйте!
- Пентангон слушает.
- Могочу!
-Соединяю...

 Отправлено: 18.01.07 13:06. Заголовок: Re:

Да про телефонисток особый разговор будет время как нибудь напишу.

 Отправлено: 19.01.07 01:20. Заголовок: Re:

YuriSU пишет:

цитата:

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Мощно!

А это, по моему, козырное выражение комбата "китайцев":

- Товарищи курсанты!
- Вы дело делайте!
- А не вид делайте, что дело делаете!

 Отправлено: 19.01.07 04:22. Заголовок: Re:

YuriSU пишет:

цитата:

В нашем училище созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

Это точно!

 Отправлено: 19.01.07 04:25. Заголовок: Re:

YuriSU пишет:

цитата:

Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать замечания. В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Да-а! Кратко! Лаконично!

 Отправлено: 19.01.07 08:17. Заголовок: Re:

Заступающий дежурный по училищу (кто-то из преподов), на разводе подаёт команду: "Окестр! играй... что надо".
Другой (по моему это был Караховский) еще лучше: "Суточный наряд! Равняйсь! Смирно!, слушай пароль..."

 Отправлено: 22.01.07 09:46. Заголовок: Re:

перед госсами в понедельник после выходных на самоподготовке в лежку спит взвод,заходит один из преподавателей:-таварищи курсанты, если вы так будете относится к подготовке к экзаменам, мы вам будем ставить плохие оценки!!! Сонный голос с задней парты:-это какие?-Тройки, твою мать!:срывается на крик преподаватель.-Вот они-то нам-то и нужны!:невозмутимо отвечает тот же сонный голос!!!

 Отправлено: 24.01.07 08:36. Заголовок: Re:

Люди! А что с самой популярной страничкой "Нас учили....." Всё доп...лись!

 Отправлено: 24.01.07 11:58. Заголовок: Re:

Люди! А что с сайтом
на моем компе дата Текущее время: 18 января 20:20, четверг
а сегодня 22.01.07 может заклилило чего

 Отправлено: 09.02.07 22:46. Заголовок: Re:

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Ну что вы все говорите: "облучение СВЧ, облучение СВЧ... " вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!

Девальный, вы почему мне честь не отдали?
- Извините, я, наверно заснул.
- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.

Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал . И ничего, как видите, не умер.

 Отправлено: 02.03.07 23:37. Заголовок: Блин!

Товарищь курсант! Что вы свои глаза на меня смотрите!!!
Я вам все время спускал ссквозь пальцы, но если я кого-то поймаю, это будет его конец!

 Отправлено: 16.03.07 12:05. Заголовок: Re:

Майор Иванов НН: копать будете отсюда и до обеда!!
ст. л-т Плотников: Этто что тут такое? Дисциплину нарушаем грязным воротничком? Вот так Родину и продают!

 Отправлено: 23.03.07 20:34. Заголовок: Re:

Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

 Отправлено: 23.03.07 20:35. Заголовок: Re:

Офицер отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!


Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!

На пункте записи добровольцев в армию идет проверка.
- Как сегодня дела с посещаемостью призывного пункта?
Старший офицер докладывает:
- Вчера и позавчера добровольцев не было вообще, а сегодня посещаемость немного снизилась.


- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой...

 Отправлено: 23.03.07 21:41. Заголовок: латыпов

Ком взвода Латыпов стоит перед строем потупившихся курсантов и делает разнос: Захожу в одну тумбочку - бардак, захожу в другую- бардак !
До каких пор товарищи курсанты?

 Отправлено: 23.03.07 22:10. Заголовок: Re:

Могу повторить слово в слово. Тот же Латыпов, но через три года

 Отправлено: 23.03.07 22:18. Заголовок: Re:

Кто знает куда делся Латыпов? К нам он пришел из войск. Версия Латыпова: как лучшего начальника станции П-14 его решили отправить в училище передавать передовой опыт бестолковым курсантам. Как выяснилось позже на самом деле: начальника смены П-14 чтобы уберечь РЛС от страшной катастрофы решили не теряя времени куда нибудь сплавить. Нечаяно образовалась должность в училище...

 Отправлено: 23.03.07 22:20. Заголовок: Re:

Идет прапорщик, на голове шапка, какардой назад.На встречу генерал.
-Прапорщик где твоя какарда?
Прапор снимает шапку тыкает пальцем.
-Вот она! Одевает.
-Где твоя какарда!!??
Прапор снимает шапку тыкает пальцем.
-Вот она! Одевает.
Генерал снимает шапку разворачивает какардой вперед.
-Вот так надо носить.
Прпорщик снимает шапку и в ужасе.
ГЕНЕРАЛ А ГДЕ МОЯ КАКАРДА!!??

 Отправлено: 23.03.07 22:22. Заголовок: Re:

Охотно верю. Распространенный прием. Куда делся, я уже пытался выяснить. Дослужился до майора, слышал. Выпускники 78-го его еще помнят.

 Отправлено: 23.03.07 22:49. Заголовок: Re:

александр пишет:

цитата:

Кто знает куда делся Латыпов?

К-н Латыпов стал командиром 1 роты сменив м-ра Шерякова П.Я., который уволился в 77, с трудом получил майора из-за нескольких ЧП, а в 79-м на Новый год погиб курсант нашей роты и Латыпова сменил Яцышин. Латыпов командовал ротой батальоно обслуживания, но недолго . Куда его перевели потом не знаю.

 Отправлено: 23.03.07 23:01. Заголовок: Re:

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

 Отправлено: 30.03.07 05:19. Заголовок: Re:

В училищном БОУПе была такая рота управления и связи – РУС.
Звонок в РУС, дневальному: АЛЛО, ЭТО РУС?, в ответ: НЭТ АЗЕРБАЙДЖЯН…

 Отправлено: 31.03.07 20:52. Заголовок: Re:

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих - освобождается от службы в армии.

на плацу:
- Рота!!! Шире шаг!!! Почему зад не поет?!

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, товарищ майор! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, полковнику:
- Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом можно...
Тот же вопрос - майору:
- Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу...
И тот же - лейтенанту:
- Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать...

 Отправлено: 31.03.07 21:42. Заголовок: И я прикол знаю.

Товарищи курсанты!
Нужно убрать лужи с плаца.
А то офицеры будут, ходит и мочится.

 Отправлено: 31.05.07 11:25. Заголовок: Про Замая

Служил п\п-к Замай в новосибирской бригаде. Как то приходит на КП и решил узнать в подразделениях у замполитов собрали и отправили они партт.взносы. Звонит в батальон толи Томск толи Купино и говорит
-Быков, Замай патийные взносы собрали, если собрали то когда отправите, а замполит ему отвечает:
- за май парт. взносы еще не собирали, вчера только что мартовскую зарплату получили, но я дам команду за май парт. взносы соберут.
- Да нет это Замай парт взносы собрали?
- Да нет еще, за май парт. взносы не собирали. но команду сегодня дам чтобы собрали и срочно отправили, а за апрель когда собирать?

 Отправлено: 04.07.07 07:06. Заголовок: Re:

Про этого Замая наверное лучше других знают выпускники 85 года, он у них заполитом батальона был. Они же до сих пор цитируют Замая, типа: " в детстве я болел минингитом, а от этой болезни либо умирают, либо становятся дураками, мне повезло....".
В своё время, мне приходилось сталкиваться с его родным братом - начальником РТВ 14 корпуса ПВО, примерно такой же.....

 Отправлено: 06.07.07 08:42. Заголовок: Re:

На первый пост ходили не все отличники, а только самые - самые. Но случаев сна на 1 посту было гораздо больше чем где либо. И это правильно, разве уснешь на 40 градусном морозе, если еще и каждые десять - пятнадцать минут взлетают над головой самолеты?
Но один отличник умудрялся спать стоя по стойке смирно с открытыми глазами. Раскрыл это кошмарное преступление ком взвода Латыпов. Пол часа он махал перед носом отличника своей фуражкой и что-то кричал . Отличник оправдывался - Я не спал, а Вы кричали что то по татарски и я не понял...

 Отправлено: 12.07.07 13:02. Заголовок: Re:

александр пишет:

цитата:

На первый пост ходили не все отличники, а только самые - самые

А в наше время туда ходили и совсем не отличники.
Наверное критерии отбора изменились, если у нас к Знамени допускался
раздолбай Витя Холкин , отчисленный со 2-го курса!
Так вот у него после смены лоб всегда был красный , а вид сонный.
Стояли тогда на 3-ем этаже , ночью нет никого , но тумбочка на сигнализации: сошёл с неё - и знает всё училище!
Ну он и приспособился : АКМ штыком в пол , а в приклад лбом сидя упёрся - и спи спокойно!!!
Это позже , когда Знамя на входе напротив дежурного по училищу поставили, этот фокус не работал.
Но другие фокусы нашлись!!!

 Отправлено: 15.07.07 06:17. Заголовок: Re:

Был в Ногликах командир роты- ныне комбат, вроде, в Тихвине- подполковник Шишков Игорь Юрьевич. На разводе: (посмотрел на часы) сегодня у нас по плану обильное таяние снега, (посмотрел на небо) солнце в наличии присутствует, так что прошу это мероприятие взять под контроль!
Означало это, что вытаивает мусор и необходимо своевременно убирать подснежники.

Приехал проверяющий в батальон. Выпил, закусил, в баньке попарился и т. д. После баньки сел в гамачок, разморило,глаза закрыл, дремлет. В это время мимо собачка бежит- смотрит яйца сквозь гамак болтаются, подбежала, лижет. Проверяющий не открывая глаз:
-Ну, это лишнее, комбат!

 Отправлено: 16.07.07 14:25. Заголовок: Самоволка

Лезу через забор(бетонный) в районе жилого городка и цикла матчасти. Ночь, луна, птички поют. Короткий замах и в верхнее положение, далее спрыг и бегом в казарму вдоль забора. Замах был , но верхнем положении остановился - полковник Задков перелезает в обратную сторону, домой. Наверное лень идти до калитки. Что делать? Тов. полковник, а на заборе честь отдается? Да! Лихо приложился к пилотке и с чистой совестью спрыгнул с забора.

 Отправлено: 17.07.07 12:12. Заголовок: Re:

Есть интересные фото КРТУ 70.Подскажите пожалуйста,как разместить?

 Отправлено: 17.07.07 18:14. Заголовок: Re:

3-й курс, как спортсмену разрешалось уходить для тренировки с последнего часа СП. Останавливаю у самолетика тачку с парочкой на заднем сидении. " Шеф до ТЮЗа .-Пожалуйста". В районе Краевой сзади раздется голос:" К подъему успееш?" Оказалось на заднем сидении был мой взводный М.И. Кондратенко. Я его не подвел и не подводил даже когда он ничего не знал.

 Отправлено: 20.07.07 07:37. Заголовок: Re:

В училище была токая халява как ВНК. Мы вступили в этот кружок "Умелые руки" на кафедре тактики ВПВО. Собирались в 214 кабинете и в 66. Правда кое что делали, но больше всетаки пили портвешок "Кавказ" и в карты резались.

 Отправлено: 20.07.07 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.07.07 14:57. Заголовок: Re:

Яша! ну и ...... ни разу не налил.

 Отправлено: 13.08.07 11:11. Заголовок: Re:

Так это полоса препятствий еще до строительства столовой? Антиквариат!!!

 Отправлено: 13.08.07 18:45. Заголовок: Re:

Вальтер пишет:

цитата:

Есть интересные фото КРТУ 70.Подскажите пожалуйста,как разместить?

Вальтер прошу если можно скинуть на aleksandr-shherbinko@yandex.ru

 Отправлено: 14.08.07 04:27. Заголовок: Re:

beloglasov пишет:

цитата:

Так это полоса препятствий еще до строительства столовой? Антиквариат!!!

А я всё в толк не мог взять, какое это место? А одноэтажное здание - это была столовая. Когда мы учились на 1 курсе, она использовалась как учебный корпус. Потом её разломали, а потом и штаб...

 Отправлено: 14.08.07 20:21. Заголовок: Re: Вальтеру.

Спасибо, за фото. Напомнило многое, у нас был командиром взвода Ваня Сковпень- мастер спорта, выпускник КРТУ образца 1968 года. Так вот однажды приводит он нас на эту полосу препятсвий, но еще старого образца, перед строем взвода вручает зам ком взвода секундомер, провозглашает показываю как нужно преодолевать полосу препятствий и стартует- 1 мин 5 сек, кто не усвоил показываю еще раз и стартует. 1 мин 20 с Ванька нет 1мин. 30 с. Ванька нет, 1мин 40 Ванька нет, ну тут мы уже забеспокоились, вдвоем побежали смотрим наш Ванек лежит за забором итог сломал два ребра, но хвавтило сил встать перед взводом и сказать это я показал как не нужно преодолевать забор ( о сломанных ребрах мы узнали позднее).

 Отправлено: 15.08.07 17:07. Заголовок: Re:

Полоса препятствий - она всю жизнь была полосой. После училища приходилось продиратся по жизни сквозь дыры и разломы. Да и сегодня не лучше.

 Отправлено: 19.08.07 19:35. Заголовок: Re:Александру.

александр пишет:

цитата:

Полоса препятствий - она всю жизнь была полосой

Жизнь РТВэшника -это и есть полоса препятсвий.

 Отправлено: 19.08.07 19:37. Заголовок: Re:Александру.

александр пишет:

цитата:

Полоса препятствий - она всю жизнь была полосой

Жизнь РТВэшника -это и есть полоса препятствий.

 Отправлено: 19.08.07 22:54. Заголовок: Re:

Сдаецца мне, што ты, Леха, напрочь уже забыл фсьо. Старую столовую снесли прямо сразу, как построили новую, а это было когда мы или на первом еще курсе были, или на 2-й перешли. Но туда еще успели походить (в столовую ту)
Вот правее штаба оставалась какая-то сараюшка... Вот она:



Это мы с Зеленкой в зоне ответственности 11 роты на 2-м курсе - в "парке". Перед евонным клювом еле видно стену штаба. Один из нас тогда обязательно брал фуфайку на отделение - бечь за водкой в "5-й", а в пустой трансформаторной будке у клуба, где лопаты ныкались - распивочная...

А полосу за столовой мы полировали.
Я там еще копье кидал, тренировался... - там почти всегда свободно было после обеда....
Токманец с 10-й (удивительно одаренный черт) бил рекорды по ПП. Когда мы были на 2-м курсе изменили упражнения и нормативы соответственно.... А были потешные - со щитом и цифрами, которые надо расставить, с одеванием и снятием противогаза...
Токманец пробежал за 1.04, когда я подбирался к минуте 10. На чем, думаю, там еще можно сэкономить?.. Только я вплотную подобрался к минуте, а он уверенно бежал 56 сек... Это рекорд округа был. Благо отменили, а то бы довел он меня до импотенции...
А упражнение было с забеганием на мост по наклонной доске, пробеганием по лестнице...

 Отправлено: 20.08.07 04:12. Заголовок: Re:

As on пишет:

цитата:

Сдаецца мне, што ты, Леха, напрочь уже забыл фсьо.

Не Витя, забыл, но не всё... Этот учебный корпус, так и называли "старая столовая". А вообще, когда не знал про то, что там была столовая, всё в толк не мог взять, почему в классах полы из керамической плитки. А зданьице это было рядышком с нашей казармой, которая и по ныне стоит напротив медсанчасти (через дорогу). Одно время, на 1 курсе нашему взводу там даже класс был выделен под СП.