Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 24.05.17 08:14. Заголовок: «С водки будет парал..

«С водки будет паралич», — завещал Вован Ильич.
«Надо пить опохмелин», — посоветовал Сталин.
«После водки я дурак», — говорит Обам Барак.
«От водяры дохнут кони», — говорил нам Берлускони.
«Цвет лица от водки меркнет», — выступала фрау Меркель.
«После виски в теле тон», — заявил Джордж Вашингтон.
«А я почитаю сгушэнку», — тут батя сказал Лукашенко.
«А я глушу водкой нервы», — вдруг крикнул Петр I
«И я без водки нервозный», — гаркнул Иван Грозный.
«С женой с вином все на мази», — хихикнул Коля Саркози.
«Пить много саке — яма», — пиликнул Хатояма.
«От спирта только польза», — услышали от Чарльза.
«Мы с водкою не шутим», — заметил Вова Путин.
«И я пью без экстрима», — сказал Медведев Дима.
«С попом мы пьём, за бога ради»,-Находки мэр, Олег Колядин.
«Водка делает ослов»,-говорит нам кто? Грызлов.
«Не успеваю водку пить я»,-наш бывший мэр Гнездилов Витя.
«Раз не пьёшь, то ждать уронов»,-это кто сказал? Миронов.
«Я от виски добрый уж»,-говорил нам Джорджик Буш.
«Как напьюсь — дарю подарки»,-это губернатор Дарькин.
«Когда пьяный — я потише»,-говорит Задорнов Миша

Наталья Реляво

 Отправлено: 08.06.17 08:52. Заголовок: Честное слово давно ..

Честное слово давно от юмора не смеялся так, как вот от ЭТОГО-

 Отправлено: 10.06.17 00:18. Заголовок: Не смешно...

Не смешно.

 Отправлено: 10.06.17 05:18. Заголовок: Ну кому как .Взял и ..

Ну кому как .Взял и пропустил. Мне здесь многие Твои и не только, юморески абсолютно не в струю,но..... ладно ....не нравится грузить люмень ,будешь грузить чугуний.....Смеши остальных!!!!! Удачи...

 Отправлено: 10.06.17 06:31. Заголовок: Москвич ZAV Э-ээ, т..

Москвич
ZAV
Э-ээ, товарищи офицеры! Стареем что ли? Давайте без обид и ссор. Предлагаю писать только положительные комменты, ну а не нравится, будем молча читать и без комментов. Договорились?

 Отправлено: 10.06.17 09:34. Заголовок: kropotin Давно пора..

kropotin Давно пора

 Отправлено: 10.06.17 15:02. Заголовок: kropotin пишет: ну ..

kropotin пишет:

цитата:

ну а не нравится, будем молча читать и без комментов.

Почему? Может я и старею,но считаю, что даже если человек лично знаком с Серегой, то я имею полное право высказать свое мнение о его не всегда адекватном поведении или не совсем трезвом предложении. Ну тапа про его пост о том, что выпускники КРТУ-КВКУРЭ офицеры и должны взять трех линейки и стройными рядами отправиться на защиту Донбасса. Сам он правда не может: бизнес не на кого оставить. А в другом случае он бы "вставил"!

 Отправлено: 10.06.17 15:06. Заголовок: Москвич пишет: Не с..

Москвич пишет:

цитата:

Не смешно.

Аргументируй! Мне хочется понять вообще в чем здесь соль!
ZAV пишет:

цитата:

Мне здесь многие Твои

Ой какие мы ранимые! Здесь и тремя ящиками природной воды "Байкал" не обойдется!!!

 Отправлено: 10.06.17 15:11. Заголовок: вш1 пишет: Ой какие..

вш1 пишет:

цитата:

Ой какие мы ранимые! Здесь и тремя ящиками природной воды "Байкал" не обойдется!!!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай...
- После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
- В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
- В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

 Отправлено: 10.06.17 23:26. Заголовок: bil59 пишет: Купи ..

bil59 пишет:

цитата:

Купи мне литр водки... Садись поудобней...

Да я бы рад! Но по ТВ сейчас рассказывают только о "Байкале"! Это я раньше добрый был!!! А сейчас...!

 Отправлено: 11.06.17 18:31. Заголовок: Пьяный покачиваясь, ..

Пьяный покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

 Отправлено: 13.06.17 20:34. Заголовок: Молодой лейтенант на..

Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню.
Там гарная дивчина.
Она:У меня условие. И кладёт грецкий орех на стол. Как своим прибором расшибешь, я твоя.
Он естессно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения.
Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема.
Утром она: -ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех.
Он: -годы идут, зрение-то нивп@зду..

 Отправлено: 13.06.17 20:38. Заголовок: Двое братков решили ..

Двое братков решили поехать на рыбалку.
Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них и говорит:
- Прикин, Колян - нам эта рыбка обошлась
почти в сто штук баксов!
Колня тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну!

 Отправлено: 13.06.17 20:43. Заголовок: Две доцентши, одна к..

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П@здец?!
- Подходит....
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шест ь букв, вторая "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете - "п@здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Марийка, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Марийка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п@здец"!
Марийка краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

 Отправлено: 16.06.17 20:54. Заголовок: Реутов пишет: годы ..

Реутов пишет:

цитата:

годы идут, зрение-то нивп@зду.

 Отправлено: 19.06.17 00:37. Заголовок: ZAV Извиняюсь. Не о..

Зайцев Алексей Владимировович. Извиняюсь. Не обижайся. Лучше улыбнись. https://youtu.be/xHaL4y4Ggko

 Отправлено: 20.06.17 09:27. Заголовок: Ну раз уж нечего ска..

Ну раз уж нечего сказать на этом форуме, так хоть анекдотами делится будем!)))...иногда)))

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- Ммммм... аааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

 Отправлено: 20.06.17 13:40. Заголовок: Реутов пишет: раз у..

Реутов пишет:

цитата:

раз уж нечего сказать на этом форуме

Володя, есть чего и кому - но... - Лето! дачи, огороды, рыбалка и прочее - все как то и чем то заняты. Ждем осени или непогоды, обязательно появятся старые пеньки побрюзжать и поцапаться

 Отправлено: 20.06.17 15:39. Заголовок: sobol пишет: появят..

sobol пишет:

цитата:

появятся старые пеньки побрюзжать и поцапаться

Сергей! Да, я за добрые отношения)))

- О, привет, я так тебя давно не видел.
- Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы))))


Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...


Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

 Отправлено: 21.06.17 18:01. Заголовок: Скорее в тему байки...

Скорее в тему байки. но не нашёл. У меня на балконе растет китайская роза. листья как у тополя и часто желтеют. Вышел подымить, схулиганил - оборвал жёлтые штук 10 и сбросил вниз. (Погода в Подмосковье не радует) По дорожке идет пара. дама: ой Толя - листья жёлтые! Толя мрачно: Пи"дец! Лето отменили нах. Пора шубы доставать. Я окно закрыл чтоб не слышали как ржу