Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 30.08.16 15:08. Заголовок: Дык мы ж в стране со..

Дык мы ж в стране советов родились!

 Отправлено: 30.08.16 15:15. Заголовок: Сережа, давай действ..

Сережа, давай действительно перейдём в другую тему. А то ведь "получим"! И на "возраст" скидку не сделают!

 Отправлено: 30.08.16 22:29. Заголовок: валите к флудерастам..

валите к флудерастам

 Отправлено: 31.08.16 06:33. Заголовок: Всем привет, с ними ..

Всем привет, с ними конечно.

 Отправлено: 31.08.16 06:35. Заголовок: Степанов пишет: вал..

Степанов пишет:

цитата:

валите к флудерастам

Я давно хотел их туда отправить. , да опасаюсь - вдруг поймут неправильно и уйдут ещё далее.

 Отправлено: 31.08.16 08:30. Заголовок: Степанов пишет: вал..

Степанов пишет:

цитата:

валите

Воистину слова выпускника КВКУРЭ ПВО!!!
kropotin пишет:

цитата:

Я давно хотел их туда отправить.

Не удивительно. Вот только учиться нужно на чужих ошибках. Смотрю урок 1975 года впрок не пошёл!

 Отправлено: 12.09.16 20:15. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

 Отправлено: 13.09.16 06:53. Заголовок: вш1 пишет: Смотрю у..

вш1 пишет:

цитата:

Смотрю урок 1975 года впрок не пошёл!

Валентинович, если ты в 1976 совершил ошибку, то я не считаю 1975 г. плохим уроком, а, как ни странно для некотОрых, до сих пор горжусь, что защищал СВОЮ Родину.
И урок 1975 г., в аккурат был в прок.
Или я что то не так понял? Разъясни.

 Отправлено: 13.09.16 06:58. Заголовок: EVгений пишет: :s..

EVгений пишет:
[quote]`

 Отправлено: 21.09.16 23:05. Заголовок: Мозг состоит на 80 п..

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 Отправлено: 22.09.16 07:09. Заголовок: Что то цитата не ..

Что то цитата не "вставляется". Серёга ты эт к чему или к кому высказал?

 Отправлено: 22.09.16 09:32. Заголовок: Часто стал таких вст..

Часто стал таких встречать когда за рулём езжу

 Отправлено: 22.09.16 14:48. Заголовок: sobol пишет: Часто ..

sobol пишет:

цитата:

Часто стал таких встречать когда за рулём езжу

Спасибо за "комплимент"

 Отправлено: 22.09.16 15:05. Заголовок: ну на свой счет то з..

ну на свой счет то зачем? Форумчан не касается

 Отправлено: 18.10.16 09:20. Заголовок: В украинской школе и..

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!

 Отправлено: 18.10.16 09:21. Заголовок: Еще 19 женщин заявил..

Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

 Отправлено: 18.10.16 09:23. Заголовок: Реутов :sm36: :sm5..

Реутов

 Отправлено: 23.10.16 11:28. Заголовок: Во время первого пол..

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

 Отправлено: 26.10.16 09:06. Заголовок: Спросите одессита - ..

Спросите одессита -


Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным… под небольшой процент.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу…
— Тогда слушай…

 Отправлено: 26.10.16 18:22. Заголовок: К пассажиру в купе п..

К пассажиру в купе подсаживается батюшка, быстро снимает рясу и прочее облачение,
одевает драные джинсы, рубашку и предлагает попутчику гульнуть в ресторане, тот смущенно:
- Я не пью.
Возвратившись из ресторана батюшка возбужденно заявляет, что снял двух симпатичных телок, нас ждут в соседнем купе.
- Я не изменяю жене!
Утром батюшка возвращается в купе, вновь облачается в рясу, от него разит перегаром.
Пассажир батюшке:
- Батюшка, я не курю, не пью, не изменяю жене. Правильно ли я живу?
- Правильно сын мой, но зря!!!