Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 30.12.18 15:28. Заголовок: Увидел у жены на пол..

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА».
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 Отправлено: 14.01.19 09:47. Заголовок: Провалом обернулось ..

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

 Отправлено: 15.01.19 20:26. Заголовок: Вчера дискотека "..

Вчера дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками.

У меня заболел зуб. Соседка Роза сказала, что надо выдрать!
И знаете? Помогло! Пока я ее драл, боль как рукой сняло!

 Отправлено: 18.01.19 08:26. Заголовок: Мужик на приеме у вр..

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите? — Да.
— Пьете? — Да.
— Женщины? — Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!

 Отправлено: 21.01.19 17:37. Заголовок: Реутов пишет: надо ..

Реутов пишет:

цитата:

надо выдрать

 Отправлено: 24.01.19 20:48. Заголовок: Парень с коллегами (..

Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала.
Парень спрашивает:
— Почем поездка обойдется?
— Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь.
Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит:
— К оплате — 2200 руб.
— Но вы же озвучивали 200?
— Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч.
Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч.
Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще.
Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб.
Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!

 Отправлено: 25.01.19 07:22. Заголовок: Реутов пишет: Выход..

Реутов пишет:

цитата:

Выходит, всё правильно — с вас 2200!

 Отправлено: 10.02.19 09:33. Заголовок: Василий Иванович с П..

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хрен ему от Единой России!

 Отправлено: 11.02.19 15:57. Заголовок: Здравия желаю товари..

Здравия желаю товарищи офицеры!

Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром.
- Оголи жопу пожилого!

 Отправлено: 11.02.19 16:50. Заголовок: Одесса, поздний вече..

Одесса, поздний вечер.
Женщина идет по улице и вдруг из подворотни,
-жизнь или кошелек!
- но что же вы так мало- берите меня всю!

 Отправлено: 04.03.19 11:58. Заголовок: жили 3 поросенка, Не..

жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

 Отправлено: 04.03.19 15:23. Заголовок: Серега, на майские к..

Серега, на майские ко мне собирайся и местных квкурят взбаламуть

 Отправлено: 05.03.19 19:48. Заголовок: rippa пишет: Пенсио..

rippa пишет:

цитата:

Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого!

палиндром из синагоги им.Бродского
" Лазер Боре хер обрезал"

 Отправлено: 09.03.19 20:02. Заголовок: Посетив бордель,батю..

Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал:
- Прием божественный! Цена безбожная!

У мужика спросили:
- Это у вас гражданская жена?
-Нет, Великая Отечественная!

Жена мужу?
- Ты меня любишь?
- Как тебе сказать...Люблю то я водку и блядей... А с тобой у нас все серьезно!

 Отправлено: 10.03.19 09:09. Заголовок: Соседи — Кто там? — ..

Соседи
— Кто там?
— Это я, дорогая. Пусти.
— Кто это я?
— Муж твой.
— Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! "
— С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
— С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
— Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели... .
— Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
— Здорово, Серега! Что жена домой не пускает?
— Здорово. Не пускает.
— Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим...
Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! "
— Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: "И завтра не пущу".
На лестничную площадку выходит соседка.
— Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
— Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает...
— Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя...
— Добрый вы человек, Марь-Иванна...
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь.
— А ну быстро домой!
Сосед: "Вот ты и дома, Серега! "
— Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
— Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
— Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие.
— Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
— Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

 Отправлено: 11.03.19 18:08. Заголовок: Заходит Рабинович: —..

Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

 Отправлено: 16.03.19 14:24. Заголовок: — Вот евреи : страна..

— Вот евреи : страна — маленькая, а они — везде. — А это — не страна. Это — офис.

 Отправлено: 18.03.19 12:43. Заголовок: Индеец приходит в па..

Индеец приходит в паспортный стол.
Здравствуйте. Мне русские туристы посоветовали сменить моё длинное имя на более короткое.
А как ваше имя?
Зоркий сокол камнем падающий на свою жертву!
И какое вы хотите имя?
ХУЯК!

 Отправлено: 30.03.19 19:49. Заголовок: — Аккуратно проходи ..

— Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?

 Отправлено: 11.04.19 18:29. Заголовок: Разговаривают две ба..

Разговаривают две бабки у подъезда. — Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту!