Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 04.06.10 16:06. Заголовок: http://pics.livejour..

1908 г

 Отправлено: 04.06.10 16:35. Заголовок: После учебки приезжа..

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 Отправлено: 05.06.10 09:31. Заголовок: У тебя муж кто по с..

У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
----------------------
Она ему встретилась, а он ей - попался...
----------------------
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
----------------------
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
----------------------

- Милая, мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счета?

 Отправлено: 05.06.10 23:30. Заголовок: 1.Парень присылает и..

 Отправлено: 06.06.10 10:03. Заголовок: - Василий Иванович! ..

- Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
- А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.

 Отправлено: 08.06.10 09:02. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 08.06.10 11:45. Заголовок: Один мужик воевал со..

Один мужик воевал со своей женой. Воевал, воевал, да и выгнал.
После чего стал всю женскую работу по дому делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же...

Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы.
Теперь они просто купаются в своей...

 Отправлено: 08.06.10 17:12. Заголовок: Юрий На фото в ваг..

Юрий
На фото в вагоне - "ВниХУЮтно".

Жаль, я, в своё время, не сфотографировал аббревиатуру Югорского художественного училища. Это, примерно, как одно время были МУДО - муниципальное учреждение дошколоьного образования.
А Югорское художественное училище называлось: Муниципальное учреждение специального профессионального
образования "Художественное училище г. Югорска". Аббревиатура, соответственно - МУС по "ХУЮ".
И это название продержалось лет 5.

 Отправлено: 08.06.10 17:35. Заголовок: Одинокая дама на рын..

Одинокая дама на рынке увидела за прилавком дядю, который продавал за 1000 рублей комара в трехлитровой банке. Мадамскому любопытству предела нет, да и товар неординарный... Мужик втирает, что это не обычный комар, а искусный женский удовлетворитель -, обучен, выдрессирован, высшее качество, фирма гарантирует... короче дама купилась. На случай форсоф с мажорами был дан контактный номерок. Пришла домой, разделась, улеглась и открыла крышку. Этот насекомый взлетел, сел на потолок и ни мур мур. Ждет страдалица час, другой - комар как приклеенный. Звонит мужику - так мол и так, сбой в системе.. Мужик: выезжаю! заходит - дама на ложе, комар на потолке. Он вздохнул, снял портки и грозя пальцем комару; гляди тупица! последний раз показываю!

 Отправлено: 08.06.10 17:51. Заголовок: Любовь придумали люб..

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию…
----------------------
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?
----------------------
Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.
----------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!
----------------------
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

 Отправлено: 09.06.10 16:25. Заголовок: Прикол из одного фор..

Прикол из одного форума!!
Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

 Отправлено: 09.06.10 17:13. Заголовок: Ннда. откровенно о с..

Ннда. откровенно о сокровенном. Хотя насчет жвачки мощно. А ты точно жвачку перемалывал7

 Отправлено: 09.06.10 22:17. Заголовок: http://www.yaplakal...

Фото:

Скрытый текст

Реальное фото - американцы в Ираке на "Урале"

 Отправлено: 09.06.10 22:18. Заголовок: Только е@анутый слаб..

- Только е@анутый слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее.
- Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

После прыжка молодой боец-десантник лежит со сломанной ногой в санчасти, и его расспрашивает командир полка...
- Тебя командир инструктировал перед прыжком?
- Да...
- Ну и что же он тебе сказал?
- НЕ ПРО*БИ ГРАНАТОМЕТ, У*БИЩЕ...

 Отправлено: 09.06.10 22:23. Заголовок: Иван Петрович Рабино..

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не
посещать ее.

Еврейский сын русского народа.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Когда ты смотришь в портмоне, Где вместо денег - кучка пыли, Не говори с тоской: "Их нет", Но с благодарностию: "Были".

После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

Я знаю все! Но не все помню...

Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

 Отправлено: 10.06.10 09:10. Заголовок: N.Nadych пишет: Теб..

N.Nadych пишет:

цитата:

Тебя командир инструктировал перед прыжком

 Отправлено: 10.06.10 13:30. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 10.06.10 16:01. Заголовок: N.Nadych пишет: Сна..

N.Nadych пишет:

цитата:

Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Молоток!

 Отправлено: 13.06.10 14:00. Заголовок: США. Едет водила-да..

США.
Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

 Отправлено: 13.06.10 16:07. Заголовок: вш1 пишет: 2-ой коп..

вш1 пишет:

цитата:

2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров