Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 19.02.11 17:31. Заголовок: Цинизм про войну мож..

Цинизм про войну можно было и не печатать.

 Отправлено: 19.02.11 21:54. Заголовок: "Автомат вместо ..

"Автомат вместо пива и сигарет"- СУПЕР

 Отправлено: 20.02.11 14:46. Заголовок: Фото: "Я бы...&#..

Фото: "Я бы..."

Скрытый текст

 Отправлено: 20.02.11 20:02. Заголовок: В деревне лектор чит..

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед

 Отправлено: 20.02.11 20:21. Заголовок: Alex__57 пишет: мя..

Alex__57 пишет:

цитата:

мясо оно вредное

 Отправлено: 20.02.11 20:29. Заголовок: Ещё про мясо: Везет..

Ещё про мясо:

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы - москалям. Нехай утилизируют

 Отправлено: 21.02.11 16:39. Заголовок: Он нежно обнял её з..

Он нежно обнял её за плечи и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво ответила:
-Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела!

Влюблённая парочка в кустах.
-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Тогда слазь!

Что бы покорить женщину у мужчины есть два оружия:
Ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

 Отправлено: 21.02.11 16:51. Заголовок: В переполненном авт..

В переполненном автобусе. Девушка:
-Мужчина, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите?
-Нет, что Вы!
-Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Машины для гаишников, как женщины.
На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон изображающий самолёт.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
-Вовочка, тебе что, самолёт понравился?
-Нет, аэродром!

 Отправлено: 21.02.11 17:14. Заголовок: Фото: Продолжение &#..

Фото: Продолжение "Я бы..."

Скрытый текст

 Отправлено: 21.02.11 19:18. Заголовок: Коля, убери "я б..

Коля, убери "я бы забанил", там попа грязная!

 Отправлено: 22.02.11 17:23. Заголовок: Гурий пишет: -Любиш..

Гурий пишет:

цитата:

-Любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Тогда слазь

 Отправлено: 22.02.11 20:24. Заголовок: Гурий пишет: Коля, ..

Гурий пишет:

цитата:

Коля, убери "я бы забанил", там попа грязная!

- Так это она еще перед помывкой.

 Отправлено: 22.02.11 20:30. Заголовок: Фото: Продолжение 2 ..

Фото: Продолжение 2 "Я бы..."

Скрытый текст

 Отправлено: 23.02.11 09:04. Заголовок: Всех с ПРАЗДНИКОМ! ..

Всех с ПРАЗДНИКОМ!

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
***
- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
***
- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
***
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?
***
- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
***
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
***
- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умирают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
***
- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
***
- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
***
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?
***
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
***
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
***
- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
***
- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?
***
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
***
- Команда "Алле" выполняется бегом.
***
- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
***
- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
***
- Не тяните резину в долгий ящик.
***
- Рота ! Для помойки в бане становись !
***
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
***
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
***
- Начало - полдела, конец - всему голова.
***
- Да, я принципиальный, но не дебил.
***
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
***
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

 Отправлено: 23.02.11 13:33. Заголовок: Фото: Продолжение 3 ..

Фото: Продолжение 3 "Я бы..."

Скрытый текст

 Отправлено: 23.02.11 23:39. Заголовок: Семь утра. Февраля д..

Семь утра. Февраля двадцать третье.
Не открыв еще толком ресниц
Горд от мысли, что нынче в ответе
Я за целостность наших границ.

В семь пятнадцать – горжусь в туалете,
В восемь – в кухне, съев пару яиц,
Мыслью той, что я лично в ответе
За Россию в пределах границ.

В восемь двадцать — встречаю в инете
Пару близких по духу мне лиц.
Как и я, эти парни в ответе
За РФ нерушимость границ.

Соглашаюсь, по «асе», быть третьим…
В десять – выпита первая, блиц,
К часу – шестеро нас, все в ответе,
За судьбу наших общих границ.

Где-то…? Впрочем, к чему цифры эти?
Гордым мытарем пав, фейсом ниц,
Гасну мыслью в салате: «на свете
Нет надежней, чем наша, грани…»

 Отправлено: 24.02.11 09:31. Заголовок: - Доктор! У меня шум..

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

 Отправлено: 24.02.11 14:15. Заголовок: Фото: http://in.sk..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 24.02.11 14:57. Заголовок: Если ты проснулся в ..

Если ты проснулся в парашюте,
В плащ-накидке, в каске, при ремне,
3 гранаты где-то под подушкой,
Автомат знакомый на стене.
Если вся семья забилась в угол,
С восхищеньем глядя на тебя!
Значит ты достойно встретил,
Наш любимый праздник 23 февраля

 Отправлено: 25.02.11 09:58. Заголовок: рр..