Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 28.05.10 10:30. Заголовок: :sm12: Серёга. Тайм..

Серёга. Таймыр поближе будет

 Отправлено: 28.05.10 21:52. Заголовок: Было мне лет, эдак, ..

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

 Отправлено: 29.05.10 20:39. Заголовок: Про дедовщину. Сегод..

Про дедовщину. Сегодня внук (9 лет) даёт внучке (4 года)послушать что то с мобильника. Я услышал слово, пардон, ОБОСРАЛСЯ.
Говорю, что это слово некультурное и некрасивое.
Внучка- "Я деда знаю, но ПРИДЁТСЯ слушать".
Я - "Почему?".
Внучка - "Он же старший".
Классика дедовщины (не путать с неуставщиной)

 Отправлено: 29.05.10 22:18. Заголовок: Реальная история: -..

Реальная история:

- Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера очень хорошо "поддал". то она расписала все досконально, чтоб не ничего не перепутал. Список выглядел так:
1 Окорочек или курица 2 Хлеб 3 Картошка 4 Морковь 5 Лук 6 Сметана 7 Молоко.
- Вечером, придя с работы жена узрела снова сильно поддатоно мужа. На злой вопрос, - "Ты все купил, что я написала?!", он с трудом ответил - Абсолютно все... Согласно списка... Там, в пакете, на кухне...
- Жена развернув пакет, с удивлением увидела : один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре морковки, пять головок лука, шесть стаканов сметаны и семь пакетов молока!!

 Отправлено: 30.05.10 19:50. Заголовок: Уходя на работу, жен..

цитата:

Уходя на работу, жена оставила мужу записку

Был в моём 350 иап комкор Юра Губка.
Веселый парень и не дурак выпить.
А в наших краях проездные каждый год выдавали на всю семью. Вот он и отправил своих почти на все лето.
А сам практически шашку в ножны не вкладывал. Если бы не полеты, так и вовсе.
Она зная, или догадываясь о его наклонностях, дала задание сделать ремонт. Натюлих!
Словом, завтра она в обед прилетает. Оттягивать более нельзя.
Юра с каким-то корешем быстренько клеют в его двушке обои, что-то подкрашивают и спешно прутся к веселым девкам, которые помогали пережить горечь расставания с родными. И гужуют там до самого самолета практически.
Встречает Юра своих и ведет в свежеотремонтированные чертоги.
Маленькая деталь - у нас летом отключали горячую воду для каких-то испытаний сетей и прочих коммунальных придумок. И как раз её долго не было.
Краны тогда были известно какие - с барашком и, конечно же, в нужном положении.... А он м ожет и дверь в ванную покрасил - во всяком случае, она была открыта.
А вода горячая в Братске была честнее некуда - кипяток просто.
И вот как раз её и дали.
Разумеется, были и объявления развешены и все что надо соблюдено, но до того ли Юре было?
Заходят они в губкинские аппартаменты, а там по всей хате по периметру рулоны обоев валяются...
Как говорят узбеки - ноу коммент

 Отправлено: 30.05.10 20:13. Заголовок: - Дорогой, я забыла ..

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

------------------------

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.

- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?

- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

 Отправлено: 01.06.10 08:04. Заголовок: Если кролика неделю ..

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

 Отправлено: 01.06.10 09:34. Заголовок: Степанов пишет: то..

Степанов пишет:

цитата:

то удав пожалеет

, реплика то жизненная......

 Отправлено: 01.06.10 09:47. Заголовок: НЕ учи дурака Богу м..

НЕ учи дурака Богу молиться.
Он ТЕБЕ лоб разобьёт.

 Отправлено: 01.06.10 12:39. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 01.06.10 19:57. Заголовок: "Атыбаты шли сол..

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

 Отправлено: 02.06.10 05:44. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 02.06.10 16:17. Заголовок: Выиграл, значить, му..

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

 Отправлено: 03.06.10 07:28. Заголовок: - Как дела на личном..

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?

- Нет. Машинист не дал...

 Отправлено: 03.06.10 10:27. Заголовок: - Интересная запись..

- Интересная запись встречается: "Ищите дураков в зеркале!"

- Не смейтесь над чужою глупостью - учитесь радоваться ей. Страшно подумать, что бы стало с Вами если бы все вокруг, вдруг, разом, очень сильно поумнели.

 Отправлено: 03.06.10 20:17. Заголовок: ...Мужчины, если у в..

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора

 Отправлено: 04.06.10 11:21. Заголовок: http://porvin-iv.nar..

Фото:

Скрытый текст

[реклама вместо картинки] Проверьте свое зрение Было же нормальное время ...

 Отправлено: 04.06.10 11:22. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 04.06.10 13:16. Заголовок: Девушка в грузинской..

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.
Наутро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 Отправлено: 04.06.10 13:34. Заголовок: N.Nadych :sm64: ..

N.Nadych