Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 17.11.10 05:01. Заголовок: Ну тогда и от меня к..

Ну тогда и от меня кусочек видео . Заранее Сори за ненормативную лексику на мониторе
Что там уж наш сайт , когда таких прикрывают )))

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w<\/u><\/a>


http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA&feature=watch_response_rev<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.11.10 10:32. Заголовок: вш1 пишет: слегка ..

вш1 пишет:

цитата:

слегка навеселе

Слегка в кавычках?

 Отправлено: 17.11.10 10:32. Заголовок: вш1 пишет: слегка ..

вш1 пишет:

цитата:

слегка навеселе

Слегка в кавычках?

 Отправлено: 17.11.10 14:10. Заголовок: Милицию дано уже сле..

Милицию дано уже следовало бы переименовать в полицию.А ФСБ ,следуя этой логике,должна называться Государственной тайной полицией,сокращенно-ГОСТАПО.

Василий был при смерти и очень тяжело дышал.Собрав остатки последних сил,он обратился к жене:
-Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
-Конечно,Вася,-тихо отвечает жена.
-Я хочу,что бы через год после того,как я умру,ты вышла замуж за Николая.
-Так ты же его ненавидишь!!!
На последнем дыхании Василий сказал:
-Да еще как ненавижу......

-Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
-А,что откосить не мог?!
-Почему не мог!?! Откосил- и ушел

 Отправлено: 17.11.10 14:39. Заголовок: У меня не открыоись...

У меня не открыоись.

 Отправлено: 17.11.10 16:42. Заголовок: Фото http://24smile..

Фото

Скрытый текст

 Отправлено: 17.11.10 16:43. Заголовок: Приходит жена, и вид..

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

 Отправлено: 18.11.10 09:25. Заголовок: Дело было не со мной..

Дело было не со мной!
Вычитал на сайте Oldmerin!
Но интересующимися почитать советую!
Скрытый текст

Перед Мерсом была Газель ,(нет две , до них еще куча всего) время шло , начал понимать , что не успеваю я везде на Газели , тихо едет , сволочь . Хотя и чипованная , четырестошестой инжектор ... Че тихо то ?! Стошестьдесят легко , крайний левый , тапку в пол , дальним семафоришь , все ох*евают ... Надо только в зеркало впереди едущему смотреть , на его физиономию!!! В газель было вложено , бабла не мерено ... Дветысячитретьего года выпуска была , я первый хозян . Стоял в ней с рождения 406 - й движок , ох*ительный такой мотор , но мне показалось мало . Нашел я в хлам разбитую Волгу , с таким же двигателем , только с инжектором . Договорились о цене топливной аппаратуры , взял я с собой дружбалька и рванули мы курочить Волгу . Сняли всё , что в комплекте с впрыском (и не только), а что не подходило от Волги на Газель , потом в КЭМПЕ докупил , два дня е*ли с пляской и у меня - инжектор . Охренеть ! Б*я , как так , на Соболе ГУР есть , а на Газели нет ? Вперед , в магазин за комплектующими! Насос , его кронштейн , ремень , сам рулевой редуктор , РВД , бачок , дюриты (дюриты , это шланги обыкновенные) . И вот у меня Газель с гидроусилителем руля . Вот такой я ох*ительный пацан! Ну и т.д.и т.п дох*я чего ... От темы отвлекся ... И вот , весна 2005 года . То ли гормоны свою роль сыграли , то ли за*бла меня Газель . Продать я её решил ... Как оказалось , на хуй она никому не нужна со всеми её наворотами ... Вот такой п*здец . Кое как , я её все таки впарил , джигиту , примерно моему ровестнику , который купился на все навороты которые в ней были , аж за 170 тысяч . И паралельно , сделал для себя вывод , больше ни копейки на злоебучий тюнинг! После продажи супер тюнинг авто , под названием Газель , не долго думая , рванули мы с тестем на Люберецкий авторынок , предварительно зацепив с собой еще 70 косарей . Походили побродили , выбор не большой ... Я Аудюху , сотку хотел , ну или накрайняк Фольца В4 . Обязательно седан и конечно же , это сладкое слово , иномарку ! Дело к вечеру , я в растрепанных чувствах , х*ли , тачки то нет теперь , что б корыто нормальное взять , еще косарей 260 надо , а где ж я их вы*бу ?! И вот пред моим взором предстал Мерседес во всей своей красе ... Весь наполированный , надраенный . Стоит сверкает . И ценник устраивает - 240 тыр рублеф . Тесть заголосил : " Б*я ! Нах*я тебе Аудюха , Фольц стремный ? Смотри Мерс стоит какой о*уительный ! Я знаю , Мерс не ломается , будь он хоть ровестником Исуса Христа ! Давай смотреть ..." А че смотреть ? Была б Газель - посмотрел , есть там ГУР или нет, а тут х.з. куда смотреть ... Ямы нет под боком , мотор как котовы яйца намыт , завелся с пол тыка , стоит работает , ровненько так . Не стучит , не дымит ( по уверению продавца , масло от замены до замены , я уши развесил ) по количеству свечей сообразил , что в этом моторе шесть горшков и больше ничего . Ну да ладно , в край , при ремонте не сложнее Газели будет , давай дальше смотреть . Салон , по сравнению с Газом , сразу порадовал , ковры везде , деревяшки . Салонное зеркало заднего вида (до сих пор не понимаю нах*я оно нужно) , спидометр до двухсотсорока ! Вот, это веский аргумент для покупки . В козырьках зеркала с подсветкой . Левое наружное электро ... Б*я , а люк ! Дырка в крыше - крутотень ! Два положения ! И сдвигается кнопкой ! Сказка а не машина ... И вот взор опустился ниже , что я вижу (аж в рифму сказал)? Две педали ! Накой хрен мне машина без сцепления ? Как я на ней ездить то буду ? Эт че за фуфло такое ? Но добрый продавец заверил что так даже лучше , включать не надо ниче , все само включается , а правой рукой можно телку за сиську мацать , ну или дрочить ... Опять весомый аргумент в пользу Мерса ! Одни плюсы бл*дь .... Но вот мотор прогрелся , можно тестдрайвить . Сели , двери закрыли , заглох ... Ан нет ! Стрелка тахометра на 650 ти оборотах стоит ! Эт просто тишина такая и покой. Барыга растолковал куда включить что б в перед ехать и куда назад , воткнул "D" - поехали . Тишина .... и едет сцуко ! Как едет ? Х.з. ... Но опять плюс , неслышно едет ... По рынку особо не разгонишся , но как это корыто едет и тормозит , продавец все ж показал . Охренительно едет и охренительно тормозит , но подвывает че то сзади , предположительно редуктор ... Барыга не растерялся , на редуктор скинул (тыщи две) , а я подумал : ладно , машину за 240 косарей беру , че ж я редуктор себе не поменяю , тем более заначка дома есть ... Плюсов то много , а минус маленький и один. Корче экспертиза , договор купли продажи , машина моя , счастья полные штаны , бензина ноль , впереди километров шестьдесят до дома ... С рынка выехал без приключений , на последние пятьсот рублей заправился и в путь , через Люберцы на МКАД , а там до дома рукой подать . На светофорах , раз пять , вместо сцепления нажимал тормоз левой ногой , после чего были еле слышны ебуки тестя ... Музыка то Сони , кассетная правда , но приемник то похрену какой , главное децибелы выдает , а качество музона не в счёт. Деньги будут поменяем и саб воткнем (заначка то приличная)! Левая нога постепенно стала привыкать к бездействию , правая к педали газа (акселератора , если кому газ не нравится) габариты на много меньше чем у предыдущего авто , немного обвыкся . Включил кондиционер - лофа ! На улице правда и так не не жарко , но он же есть , значит должен работать. И вот желанная развязка на Воронеж . Скоростная трасса ! Под капотом табун из сташестидесяти лошадей , надо же им дать размяться , а то поди застоялись уже . Тапку в пол и поехали , а точнее низко полетели!!! С ходу нашел где дальним моргать , я ж крутой теперь , на Мерсе , круче меня нет ... Король дороги ёбанаврот ! Тока вот , чето после трех с половиной тысяч по тахометру , еле заметный стук из под капота доносится .... Да и ладно . цепочка гремит наверно , подтянем. Расход , честно говоря не порадовал , хотя и не сильно удивил после Газели , но явно по моим расчетам должен был быть меньше , не должен был я видеть как указатель уровня топлива к нулевой отметке стремится , ну и инжектор , подумал я и вспомнил о заначке ..... Заначка то ведь не резиновая , на все не хватит , новая музыка пиздой пошла , диагностику инжектора надо делать Но моему радостному настроению все равно не было предела , я ж король автострад теперь. До дома (60 км) на пятьсот рублей кое как я дотянул , как потом оказалось в стосороковом еще резерва восемь литров есть. Дома покупка была обмыта от и до , обсмотрена друганами и все однозначно решили - ох*итительный у тебя Мерс Пашок ! А я то че , я не я , грудь колесом , пальцы веером , сопли пузырями ... Типа , вот так пацаны надо бабло стричь , а то вы! Ну вот и настал следующий день , остатки вчерашней пьянки выветрились , пора зарабатывать на новый Мерс. Мотался я в то время много ( бизнесмень ведь , начинающий ) по пятьсот километров в день - легко , я бы даже сказал стабильно . Надо нестись в Тульскую область , сташно ... Них*я ж ведь в Мерине не шарю , да и ключи , долбоеп , вместе с Газом продал ... А х*ли , лишь бы избавиться , я всё был готов отдать. До ближайшей заправки дотянул без эксцессов , плеснул бензинчику на косарик и решил ездить аккуратно . Дорогой бензинчик то нынче ... Старая каширка в районе с.Вельяминово , музыка , кондиционер , еду вальяжно так .... Что еще для счастья надо ?! Но съезд с каширки на скоростную трассу , сделал таки свое дело ... Как это меня таз обогнал ? Он вообще знает как Мерсы ездят ? Нет ? Щас я ему покажу ... Тапку в пол , обороты на тахометре взлетели , коробка подумала и воткнула третью , десятка в жопе , я на седьмом месяце беременности , ой на седьмом небе от счастья конечно ) , бензина резко поубавилось , больше так не буду , в который раз решил для себя я ... С моим решнием ехать тихо , правая нога боролась минут десять ... И переборола , надо всем показать как Мерсы ездят , решила она , а я не стал этому препятвствовать. Но ГИБДД не дремлет , для них любой кустик засада , а моргнуть на скоростной не каждый считает нужным , вот я и приехал ... - Стопятьдесятсемь километров , ехидно объявил гаец , прошу в патрульный авто ... - Протокол будем писать , али так , на месте расчитаемся ? - Сколько ? - Рубль ! - Да ты че командир ? Откуда такие бабки ? Я за рубль неделю работаю ! - А Мерс откуда ? - Да тесть кошерно живет , вот подарил свой старенький , давай пятьсот ? - Вон бардачек , туда положи и больше не нарушай ! Счастливого пути ! - Спасибо , сказал я , а про себя подумал - чтоб ты леший подавился красной икрой , на обеде ... Падла ! Ключ на старт , тапку в пол - лечу , не могут же они за каждым кустом прятаться . О ебанаврот ! Бензина то ноль ! С разгона на заправку . Заглушил , сижу деньги отсчитываю , че то запах какой то горелый , поднимаю взгляд и охуеваю , твою мать , война в Крыму ! Все в дыму , нихуя не видно !!! Первая мысль ломиться из машины пока тут вся заправка на воздух не взлетела ! Выбегаю из за дымовой завесы , вокруг уже народ с огнетушителями , но никто свой огнетушитель не торопится об землю пизд*нуть , жаба видно каждого душит ... Потом же новый покупать , а то что мой автомобиль пиздатый , новый , быстрый сгорит - всем пох*й ... Уроды , хуле с них взять .... Свои бы пожалели , если б заправка пизд*нула , никому б мало не было ... Но мало помалу дым рассеялся , Мерс не горит оказывается ( точнее горит , но в этот раз не горел , просто дыму много было , и копоти ) . Бензина мне , все таки на этой АЗС отвесили , выручка важнее чем заправка , одной больше одной меньше , ху*вина какая , и я продолжил свой путь . А сташно ... Че за дым был ? Откуда ? Агонь машина короче .... Ехал я дальше медленно , не спеша , попутно думая о том , что редуктор надо менять - воет , инжектор надо диагностировать - если не диагностировать , то вся прибыль , от моего маленького бизнеса , будет уходить на бензин ... Еще и дымит не по детски че то , после быстрой езды . Вчерашняя радость от покупки куда то делась сразу ... Так я и доехал до пункта назначения (Епифань , Тульской области) , без поломок , проблемы свои порешал , пора в обратный путь двигать .... До дома доехал потихоньку , никому не показывая , как Мерсы ездят , переодически заправляясь - ох*енный инжектор , экономный . Выяснив по пути еще один большой , жирный плюс моей новоиспеченной иномарки - кондиционер оказывается не работает них*я ... Ёбанаврот ..... Компрессор сука какая то открутила !!!! А шланги аккуратненько к стабилизатору привязала , проволочкой .... Ох*еть ... Рядом с домом магазин , заехал , купил пузырь Немирова (на бруньках) литровый и нах*ярился снова . Обмыл , так сказать , ох*енную покупку во второй раз ... С неработающим кондиционером я смирился ... На скорость не влияет , бензин целее будет , да и дырка в крыше есть . На то она и дырка , чтоб голову проветривать . С редуктором сложнее - воет ! Ой как воет ... Но тоже можно мириться , музон погромче и усе в поряде . А вот с аппетитом моего питомца , мириться мне не хотелось . Ещё и черный дым из трубы пошел и ехать перестал , а друганы стали интересоваться : " Че дизель чтоль ?" Сами вы , думаю дизеля , инжектор у меня такой ох*ительный ... Суперэкономный ... Прирулил к тестю на фазенду , открыл капот - еманарот .... Где крутить , че крутить ? Как тут что работает ? Но , как говорится , глаза страшат , а руки делают . Снял воздухан , мама дорогая ! Хрень какая то алюминиевая , от нее трубки к форсункам . Какой же у этой хреновины принцип работы ?! Проводов к ней нет , какого либо приводного вала (типа как у ТНВД) тоже нет . Как она топливо по цилиндрам распределяет еще тот вопрос . Понял только откуда бензин приходит (из бака) и куда уходит (в трубу) ... Снял , на всякий случай ту хреновину от которой трубки к форсункам , покрутил в руках , попутно выяснил что приводного вала к ней точно нет . Голова кругом , немцев трехэтажным матом поминаю и попутно ставлю эту хреновину на место ... Все поставил , все закрутил , ключ на старт , а в ответ тишина ... ключ на старт - тишина . Стартер крутит , автомобиль мой блатной не заводится . О горе мне горе!!! Все проверил еще раз - все прикручено . Аккумулятор хороший был , долго крутил ... Тут тесть нарисовался , х*й сотрешь . - Ну че все сделал ? Хорошо заводится ? - Ага ! Хорошо ! Долго только ! Аж стартер дымится ... По части советов насоветовать , тесть у меня любому фору даст , но в этот раз не стал , понял наверное что плачевно для него все может кончится , злой я был , очень ... Сел покурил в тенечке , погорился , водки не было ... Вези , говорю , меня папа домой . Кушать буду и инет рыть . Навел меня Господь на ОЛДМЕРИН . Много чего прочитал , узнал как что правильно называется , сам теперь кого хочешь научу , подумал я , и рванул пешкарусом к тестю на фазенду . СО крутить. Ох и натанцевался я в тот день , аж весь бубен разбил , но ласточку свою завел . На карбюраторах я много кому СО крутил , всегда на слух , никто не жаловался , так же и себе - на слух . Работает ровненько на холостых , копоти из трубы нет . Стоит тронуться - дизеля отдыхают ... Но хоть бы ехала машина , еманарот , а тожь как будто самосвал к жопе привязали ... Ладно , подумал я , утро вечера мудренее , завтра в сервис поеду , сам наремонтировался от души , хватит ...

 Отправлено: 18.11.10 09:44. Заголовок: ... довелось восполь..

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. Ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

 Отправлено: 18.11.10 09:49. Заголовок: вш1 :sm36: ? ентож ..

вш1 ? ентож 140!!!!!!!!!!!, сила

 Отправлено: 18.11.10 11:40. Заголовок: Фото http://24smile..

Фото

Скрытый текст

 Отправлено: 18.11.10 16:25. Заголовок: Новый парень в город..

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны
быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько
денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и
при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к
столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя
старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом
помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор,
но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

 Отправлено: 18.11.10 16:48. Заголовок: Многовато парню теки..

Многовато парню текилы налили-перпутал!

 Отправлено: 18.11.10 18:20. Заголовок: Старушка обращается ..

Старушка обращается к проходящим мимо студентам из строй-отряда:
Сыночки! Козу надо бы забитьть! Не откажите!
Четверо здоровяков зашли в хлев. Матюги в перемешку с блеянием козы во хлеву длились полчаса.
Четверо оборванных и измазанных дерьмом вышли из хлева.
Сыночки! Козу то забили?
Да нет бабка, забить не забили, а отп...дили здорово!

 Отправлено: 18.11.10 20:09. Заголовок: Достали, 2 ночи слив..

Достали, 2 ночи сливали жалкие 3-4 литра бенза и судя по сигналкам - не тока у меня. Поступил, как кто-то советовал - бак отодвинул чуть в багажник, подсунул сбоку пенопласт, вывел заливной шланг в багажник. А в горловину подключил 5ти литровый баллон с водой. На следующую ночь видимо опять сливали, т.к. метки на крышке и на горловине не совпадали и воды меньше стало)) Хотел бы я на рожи тех пионэров поглядеть

 Отправлено: 19.11.10 10:32. Заголовок: Что такое успех? В ..

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

 Отправлено: 19.11.10 11:17. Заголовок: zverkov пишет: В 20..

zverkov пишет:

цитата:

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

Тут сочинители явно дали маху!

 Отправлено: 19.11.10 11:19. Заголовок: Фото http://24smile..

Фото

Скрытый текст

 Отправлено: 19.11.10 14:32. Заголовок: Да Коля-рассмешил ты..

Да Коля-рассмешил ты сегодня своими фотками. [img src=/gif/smk/sm36.gif] Особенно про ,жизнь к лучшему,, и ,,без подарка,,

 Отправлено: 19.11.10 20:22. Заголовок: Бессмертен юмор. И т..

Бессмертен юмор. И тем бессмертной, чем трудней и смертельней времена, чем неблагоприятней они для юмора.

А они бывали весьма неблагоприятными. Потому что доля шутки -- доля правды.

И бывало шутке трудно, и бывало невесело. Как правде.

И запрещали ее, и гнали, и преследовали. Как правду.

И отправляли в ссылку, и заточали в крепость. Как правду.

И притесняли, третировали, зажимали ей рот.

Времена ведь как люди: они любят посмеяться лад другими временами, но не терпит смеха над собой. Время Щедрина охотно смеялось над временем Гоголя, время Чехова -- над временем Щедрина. И даже заявляло, что ему нужны Щедрины. Не Чеховы, не Аверченки, а именно Щедрины.

И оно их имело. Потому что и Гоголь, и Чехов, и Щедрин смеются и над грядущими временами. Какое время ни наступит, сатирики прошлого смеются и над ним.

Вот почему юмор бессмертен.

Когда у старика Демокрита спросили, как он понимает истину, он ответил коротко:

-- Я смеюсь.