Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 22.04.11 08:53. Заголовок: В программу олимпийс..

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

 Отправлено: 22.04.11 08:58. Заголовок: Сначала поймал себя ..

Сначала мелькнуло - а, может в раздел "Авиация" или "Авто Mото"...?
Но увидел у Георгиевича про аероплан...




Давидыч, чем не Ховер, только букву а заменить на о

 Отправлено: 22.04.11 10:42. Заголовок: А чё, проходимость :..

А чё, проходимость

 Отправлено: 22.04.11 11:11. Заголовок: Рассказывает парень:..

Рассказывает парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 Отправлено: 22.04.11 15:16. Заголовок: Тойота-управляй мечт..

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !

 Отправлено: 22.04.11 15:25. Заголовок: EVгений пишет: Одна..

EVгений пишет:

цитата:

Одна чёрточка, а какова разница!!! !

 Отправлено: 22.04.11 16:01. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок- писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 22.04.11 20:14. Заголовок: sokol пишет: мозги,..

sokol пишет:

цитата:

мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму

 Отправлено: 22.04.11 22:00. Заголовок: EVгений пишет: А ск..

EVгений пишет:

цитата:

А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада...

Напомнило старый, где обманутый муж врывается в свой дом и этак пафосно жене:
- Я все знаю!
- Дааа? Ну и какова же протяженность Амура?
- ...

 Отправлено: 23.04.11 01:18. Заголовок: click here..

 Отправлено: 23.04.11 07:39. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

офигенная подборка - начинаешь верить в себя!!!!!!

 Отправлено: 26.04.11 14:11. Заголовок: Три проститутки встр..

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

 Отправлено: 26.04.11 15:22. Заголовок: click here А сможе..

 Отправлено: 26.04.11 16:52. Заголовок: Звонит рекламный аге..

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

 Отправлено: 27.04.11 15:19. Заголовок: В переполненной марш..

В переполненной маршрутке рядом стоят сильно подвыпивший мужчина лет 50 и юная дама в откровенном мини и мощном декольте. Каким-то чудом тронувшаяся маршрутка не опрокинула пассажиров, но чуть подпрессовав их к удовольствию путников набрала скорость. Пьянчужка в результате маневра сблизился с девушкой настолько, что мог совершенно безнаказанно изучать её анатомические особенности.

В этот момент у дамы звонит телефон и она начинает громко объяснять, что скоро будет на месте. Потом замолкает и с измученным видом смотрит на телефон, внезапно выключившийся. В этой обстановке пьяный субъект сочувственно роняет вопрос:
"По вызову работаете...А чё на маршрутке?"
ЕЁ раздражённый ответ не мог не вызвать истерического смеха:
"Да вот! Пытаюсь экономить!"

 Отправлено: 01.05.11 00:21. Заголовок: click here..

 Отправлено: 02.05.11 09:06. Заголовок: ...- Не боишься ходи..

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

 Отправлено: 04.05.11 07:38. Заголовок: Весна. Малышня расче..

Весна. Малышня расчехлила
велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке -красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает
несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"..
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает ?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе.
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

 Отправлено: 05.05.11 17:32. Заголовок: Муж с женой на кухне..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид...сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

 Отправлено: 05.05.11 17:35. Заголовок: Старость-это когда д..

Старость-это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине...с красным крестом.