Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь !(продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 28.06.10 22:13. Заголовок: Если выпить вечером ..

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один мудак растет...

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...

 Отправлено: 29.06.10 07:59. Заголовок: dii :sm12: особенно..

dii особенно про Иру

 Отправлено: 29.06.10 22:47. Заголовок: Американский солдат ..

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

 Отправлено: 29.06.10 23:05. Заголовок: Alex__57 :sm36: ..

Alex__57

 Отправлено: 30.06.10 01:35. Заголовок: Пассажир летит первы..

Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

 Отправлено: 30.06.10 09:47. Заголовок: dii Иванич, за женьщ..

dii Иванич, за женьщин затронуло:.... думают, что с ними что-то не так....

 Отправлено: 30.06.10 17:48. Заголовок: Так, небольшая подбо..

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.


Так, небольшая подборка -
Скрытый текст

 Отправлено: 30.06.10 19:54. Заголовок: Телефон доверия. Из..

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

 Отправлено: 30.06.10 21:33. Заголовок: Молодой индеец прихо..

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...

 Отправлено: 30.06.10 21:58. Заголовок: Фёdорыч пишет: А пр..

Фёdорыч пишет:

цитата:

А про самоубийство вы не думали?

 Отправлено: 01.07.10 02:33. Заголовок: — Леша, пойдём, кофе..

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

 Отправлено: 01.07.10 05:16. Заголовок: е512 пишет: Номер н..

е512 пишет:

цитата:

Номер не определён".

 Отправлено: 01.07.10 18:34. Заголовок: Лет в 15 гадалка ск..

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

 Отправлено: 01.07.10 19:17. Заголовок: Дочка-молодожён звон..

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

 Отправлено: 02.07.10 06:54. Заголовок: Лекция по анатомии ч..

 Отправлено: 02.07.10 13:43. Заголовок: Эти пидоры совсем до..

Эти пидоры совсем достали...украли мою косметичку...

 Отправлено: 02.07.10 14:19. Заголовок: dii Иван :sm12: :sm..

dii Иван

 Отправлено: 02.07.10 14:42. Заголовок: В реанимационном отд..

В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

 Отправлено: 02.07.10 17:23. Заголовок: Однажды Чукча взял с..

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

 Отправлено: 02.07.10 22:43. Заголовок: Охотники провалились..

Охотники провалились в берлогу,видят,рядом медвежонок,спрашивают:
-Папа есть?
-Нет...
-Мама есть?
-Нет...
-Ну щас мы тебя...
-Бабушкаааа...

 Отправлено: 03.07.10 15:04. Заголовок: Типовой преу..

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

 Отправлено: 03.07.10 17:56. Заголовок: Дерьмовый гражданин,..

Дерьмовый гражданин,хоть и из преуспевающего!

 Отправлено: 03.07.10 21:03. Заголовок: krtu74u пишет: Дерь..

krtu74u пишет:

цитата:

Дерьмовый гражданин,хоть и из преуспевающего!

Ну так :

цитата:

Не страна, а обосраться просто!

 Отправлено: 04.07.10 00:34. Заголовок: Это взято наверное и..

Это взято наверное из блога Медведева

 Отправлено: 04.07.10 06:38. Заголовок: Утром в прихожей бло..

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.

- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...

Муж из кухни:

- Ты чему там ребёнка учишь?!..

--------------------------

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.

--------------------------

В коттеджном поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

- Так почему же ты сразу не закричала?

- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

 Отправлено: 04.07.10 12:27. Заголовок: Мужик на телеге въез..

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
-Ага, блин, ТЫ привез...

 Отправлено: 04.07.10 13:03. Заголовок: Еще - про лошадей. Д..

Еще - про лошадей.
Дама садится в кэб и обращается к кучеру: "Ой, я так боюсь, так боюсь. Скажите, а ваша лошадь не понесет?" На что тот отвечает:"Не бойтесь, мадам, она не оглядывается!"

 Отправлено: 04.07.10 15:08. Заголовок: иванов в пишет: нав..

иванов в пишет:

цитата:

наверное из блога Медведева

Не, он в пробках не стоит, не имеет права!

 Отправлено: 04.07.10 20:09. Заголовок: ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ..

ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

 Отправлено: 04.07.10 21:53. Заголовок: Последние слова... ..

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 04.07.10 22:00. Заголовок: Фразы блондинок во в..

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

 Отправлено: 05.07.10 12:43. Заголовок: Alex__57 пишет: Фра..

Alex__57 пишет:

цитата:

Фразы блондинок

 Отправлено: 05.07.10 17:58. Заголовок: Жена смотрит передач..

Жена смотрит передачу "Едим дома". Муж:
-Зачем смотреть, если готовить не умеешь?
- Ну ты-то порнушку смотришь!!!

 Отправлено: 05.07.10 19:46. Заголовок: Преподавательница на..

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами
и.. сверлит Ваш зуб...

 Отправлено: 05.07.10 21:40. Заголовок: В одном роддоме роди..

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...




Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Gооdyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdyear Rubber cоuld have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

 Отправлено: 06.07.10 22:10. Заголовок: Для эстетов, @ля......

Для эстетов, @ля....

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

 Отправлено: 07.07.10 16:03. Заголовок: одна сусідка бідкаєт..

одна сусідка бідкається другой:
- заколібав мене вже чоловік... бухає кожний день, а як нап"ється той з кулаками лізе!
- тю... так сходи до нашого попа, він його закадірує! мій вже п"ять років не пьот!
так і зробила... пішла до батюшки, домовилась з ним, той покликав її чоловіка, пипив з ним пляшок п"ять горілки, а коли той вирубивь, застосував до п"янички акт мужеложства... коли ж той прокинувсь, і від зудіння в сраці зрозумів шо відбулося, піп йому і каже:
- от так, сину мій... якшо вип"єш хоч краплю горілчаного, все село і навіть у райцентрі, знатимуть, шо ти єсть підараз!
ну шо робити - кинув він пити! ... пройшло років п"ять... той чоловік порається на городі, коли до нього підбіга синок і кричить:
- тату, тату! там, на подвір"ї лежить наш піп, п"яний у цицку...
чоловік почухав потилицю, тай сказав, розтібуючи ширіньку:
- піду разкадіруюсь....

 Отправлено: 07.07.10 17:05. Заголовок: хохлома пиши на русс..

хохлома пиши на русском!

 Отправлено: 07.07.10 19:23. Заголовок: F ns oj yt hjpevieim..

F ns oj yt hjpevieim ckfdzycrjb vjds&
А ты що не розумиешь славянскои мовы?
И это приказ или просьба?

 Отправлено: 07.07.10 19:37. Заголовок: хохлома Пытаешься за..

хохлома Пытаешься загрубить, али за умного сойти?

 Отправлено: 08.07.10 13:47. Заголовок: Отвечать добром на д..

Отвечать добром на добро — даёт добро
Отвечать злом на зло — даёт добро
Отвечать злом на добро — даёт двойное зло
Отвечать добром на зло — даёт двойное зло


http://img215.imageshack.us/img215/6853/laminato.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.07.10 14:02. Заголовок: Александр Александро..

Александр Александрович! Ни то и не другое!
Просто иной анекдот интереснее слушается не на привычном русском, китайском или другом языках. А на том, на котором его рассказывают.
А мне очень не нравятся высказывания подобные сделанному Геной Бажиным. Если ему не понятен смысл анекдота, мог просто попросить повторить этот анекдот на русском. Сделал бы с превеликими удовольствием. А вот это "ПИШИ ПО РУССКИ" немного отдает не совсем хорошим "ДУШКОМ". Поэтому так и ответил!
Хотелось бы задать Гене пару вопросов, но во первых серьезные темы на страничке ЮМОР обсуждать не серьезно. А во вторых: сколько в своей жизни к сожалению пришлось встретить людей которые в начале требовали говорить на том языке который они только и знают и потом жгли книги на "непонятном " для них языке!
Но более всего обидно то, что я настолько ошибся в отношении Гены! Для меня его высказывание было шоком.
Если мое мнение не совпадает с Вашим, Александр, то уж здесь ни чем не могу помочь. Хотя я сомневаюсь, что Вы думаете иначе! Я так думаю!

 Отправлено: 08.07.10 14:07. Заголовок: Я очень надеюсь, что..

Я очень надеюсь, что до 14 сентября, когда мы будем поздравлять Гену с 57 летием, он в корне изменит свое мировозрение и поймет, что был не совсем прав в своей ШУТКЕ!

 Отправлено: 08.07.10 14:22. Заголовок: Закат. Двое (мужчина..

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

 Отправлено: 08.07.10 15:02. Заголовок: хохлома пишет: он в..

хохлома пишет:

цитата:

он в корне изменит свое мировозрение

Напрасные надежды дружище!

 Отправлено: 08.07.10 15:45. Заголовок: http://i256.photobuc..

Фото:

Скрытый текст

Шоколад, однако [реклама вместо картинки] Мечты, мечты, - где ваша сладость...

 Отправлено: 08.07.10 15:46. Заголовок: - Сенсация! Раскрылс..

- Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо "на@бнулся" сказать чебурахнулся?! Настоящее имя чебурашки - На@башка!!!

- Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..

 Отправлено: 09.07.10 06:55. Заголовок: N.Nadych пишет: ну,..

N.Nadych пишет:

цитата:

ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..

 Отправлено: 09.07.10 09:27. Заголовок: http://demotivators...

Фото:

Скрытый текст

И такое было

 Отправлено: 09.07.10 09:41. Заголовок: В народе говорят что..

В народе говорят что МУДРОСТЬ приходит с возрастом!
Но к некоторым возраст приходит один!

 Отправлено: 09.07.10 14:31. Заголовок: Нескінченно маленькі..

Нескінченно маленькі люди мають нескінченно велику гордість.
Вольтер

 Отправлено: 09.07.10 16:47. Заголовок: Специально для Бажин..

Специально для Бажина на русском, поскольку остальные и на китайском юмор оценят превосходно.

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

 Отправлено: 09.07.10 20:27. Заголовок: - Але! - Здравствуй..

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах@#$ друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б"ять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

 Отправлено: 10.07.10 06:35. Заголовок: хохлома пишет: Спец..

хохлома пишет:

цитата:

Специально для Бажина на русском,

ЗАБОРОНЕНО!
Разборки в другой теме...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.07.10 09:04. Заголовок: Potapov V про Катю ..

Potapov V про Катю

 Отправлено: 10.07.10 10:05. Заголовок: N.Nadych пишет: Мне..

N.Nadych пишет:

цитата:

Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..

 Отправлено: 10.07.10 12:17. Заголовок: ********************..

********************
Разговор двух выпускниц:
- А кем ты работаешь?
- Я из редкостных лохов делаю мужчин.
- Ты проститутка?
- Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер!
********************
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
********************
- Сейчас все любят рассматривать обнаженных девушек в Интернете, а потом мучаются с проклятыми баннерами на пол экрана.
- Да… Раньше к венерологам ходили лечиться, а теперь к программистам…
********************
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
********************

 Отправлено: 10.07.10 12:22. Заголовок: Из архивных документ..

Из архивных документов:

Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ: "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)

Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."

Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"
-------------------------------------------------------------------------------
PS. Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он без единого гвоздя".

 Отправлено: 10.07.10 12:27. Заголовок: http://alekper19.use..

 Отправлено: 10.07.10 12:39. Заголовок: N.Nadych пишет: Из ..

N.Nadych пишет:

цитата:

Из архивных документов:

Как воровали гос.имуществот так и крадём по сей день!Диалектика.

 Отправлено: 10.07.10 19:20. Заголовок: Чтобы запомнить 12 у..

Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад

 Отправлено: 11.07.10 14:07. Заголовок: Труд облагораживает ..

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

На торенте: «Веселые ребята» [Цветная версия] (1934).
Комент: Спасибо! Но я подожду 3D.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Прислал другу смску “как дела?”
Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

...Понеслась автоматика...
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда ч^ен, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

 Отправлено: 11.07.10 14:19. Заголовок: Старайся делать хоро..

Старайся делать хорошо, а х..во само получится


"- вот вы бы смогли в один присест выпить ведро водки?
- да нет,пожалуй..........
- а Ильич может!"
Фурманов. Отрывок, не вошедший в окончательную редакцию романа ""Чапаев"", сцена политинформации в чапаевской дивизии.

 Отправлено: 11.07.10 17:30. Заголовок: “ХОРОВО” :sm36: ..

“ХОРОВО”

 Отправлено: 11.07.10 21:45. Заголовок: N.Nadych пишет: при..

N.Nadych пишет:

цитата:

примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

 Отправлено: 12.07.10 11:44. Заголовок: - Один инструктор ру..

- Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

 Отправлено: 12.07.10 11:46. Заголовок: - По датским сказкам..

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Стоит мужик и отливает. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

 Отправлено: 12.07.10 11:50. Заголовок: http://img221.images..

Фото:

Скрытый текст

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 12.07.10 11:51. Заголовок: Замкнутый круг Дире..

Замкнутый круг

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

 Отправлено: 12.07.10 14:04. Заголовок: :sm15: :sm15: Коля..

Коля, нельзя так смешить в такую жару!

 Отправлено: 13.07.10 11:29. Заголовок: Интересные все-таки ..

Интересные все-таки создания, эти женщины. Полюбуйтесь, что они думают за нас, мужчин.

Итак: - Женские мысли

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они ездят с нами отдыхать.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
Они лучше нас водят машину.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Они дают свои фамилии нашим детям.

 Отправлено: 13.07.10 11:32. Заголовок: Что общего между инт..

Что общего между интернетом и членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот — он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема — не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах…

 Отправлено: 13.07.10 12:02. Заголовок: N.Nadych пишет: С н..

N.Nadych пишет:

цитата:

С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

Коля

 Отправлено: 13.07.10 12:29. Заголовок: 10 дел, которыми мож..

10 дел, которыми можно заняться в пробке




1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро, главное - не уписаться!

 Отправлено: 13.07.10 18:47. Заголовок: N.Nadych пишет: Что..

N.Nadych пишет:

цитата:

Что общего между интернетом и членом с женской точки зрения?

В интернет можно в день 10 раз войти, а в женщину ни разу.

 Отправлено: 13.07.10 21:04. Заголовок: - Hy что - может ляж..

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

 Отправлено: 14.07.10 12:38. Заголовок: ПРИКАЗЪ По Суздальск..

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 Отправлено: 14.07.10 13:05. Заголовок: Фото: http://img13...

Фото:

Скрытый текст

[реклама вместо картинки]

"Всякий разумный довод наносит обиду". Стендаль

- Мат - это разговорный язык и способ передачи военной мысли на расстояние.

 Отправлено: 14.07.10 20:02. Заголовок: N.Nadych пишет: ПРИ..

N.Nadych пишет:

цитата:

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

 Отправлено: 14.07.10 22:50. Заголовок: http://ru.fishki.net..

Фото
Скрытый текст

Северокорейские бойцы [реклама вместо картинки]