Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь !(продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.08.10 08:35. Заголовок: zverkov пишет: Вот ..

zverkov пишет:

цитата:

Вот возьмите глазные капли...

 Отправлено: 15.08.10 09:20. Заголовок: Я кондуктор!?! - А ..

цитата:

Я кондуктор!?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

 Отправлено: 15.08.10 16:02. Заголовок: Переехал мужик с жен..

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
Нет, но уже помылась и сидит в телеге.



Встречаются два товарища: один - оптимист, другой - пессимист. На традиционный вопрос о жизни пессимист говорит: "Да какая там жизнь... Хуже уже некуда". Оптимист подумал и заметил: "Ну почему некуда? Еще есть куда!"

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте! А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

-----------------

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра. Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня. А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

-----------------
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

 Отправлено: 16.08.10 18:23. Заголовок: Заветное желанье Б-г..

Заветное желанье Б-га -
Чтоб ты его пореже трогал

Нам Б-г сказать стремится что-то.
Не слышим мы: семья, работа


* * *

Без выдумки работает Творец,
Давая всем билет в один конец.


* * *

Хоть Б-гу это обошлось дороже,
Зверью и людям дал костюм из кожи.


* * *

Господь нам отпускает жить мгновение,
Чтоб не успеть о нас испортить мнение.


* * *

Есть вера в Б-га у народностей и рас.
Важней гораздо, верит ли Он в нас...


* * *

На чувство юмора надеемся у Б-га,
Ведь люди в этом плане выглядят убого.


* * *

Есть льготы для шутов у всех владык,
Поэтому с Творцом шутить привык.


* * *

Уверены, что Б-г нас не забудет.
А если рыбу в это время удит?..


* * *

Свободно говорить о многом
Хочу с людьми, не только с Б-гом!


* * *

Б-г мир творил так осторожно, нежно,
Затем устал и сделал нас небрежно.


* * *

Не для себя прошу у Б-га, для жены,
Чтоб замолчала – ей бы не было цены.


* * *

Господь подумал: – Всем не угодишь.
Кто хочет в туалет, а кто в Париж.


* * *

Спросил у Б-га (он мне как родня):
– Ты точку зрения имеешь на меня?


* * *

– Господь, как разобраться в сути? —
Молчит и пуговиц не крутит.


* * *

– Господь, что наша жизнь, скажи?
– Смесь заблуждений, истины и лжи.


* * *

– Скажи, Господь, когда, с какого века
Ты пожалел, что сделал человека?


* * *

Не что иное, как тревога, —
Предупреждение от Б-га


* * *

Мы все равны, и цвет неважен кожи.
Не слышит Б-г, но и соседей тоже.


* * *

Перед Всевышним мы всегда в ответе,
Хоть фигурантами живём на свете.


* * *

Смешим мы Б-га не стихами,
Прогнозами, что будет с нами.


* * *

Не важно – Б-га нету или есть,
А главное – ему не надоесть.


* * *

– Верни нас в прошлое, – молю я Б-га
Дешевле жизнь была тогда намного.


* * *

Есть много совершенных бомб, орудий,
Но, Б-же, как несовершенны люди!


* * *

Хоть у людей неверие в сознании,
Б-г не нуждается в его признании.


* * *

Господь дал партии, религии и ругань,
Чтоб легче было не понять друг друга.


* * *

У Б-га наказанья нет страшней,
Чем одиночество среди людей.


* * *

Жизнь эта многослойна как пирог.
Число и вкус слоёв решает пекарь-Б-г.


* * *

Работа в средней школе педагогом,
Как наказание даётся Б-гом


* * *

Вначале было слово «Б-г»,
В конце же будет некролог.


* * *

Лишь перед Б-гом все равны
Да в общей бане, сняв штаны.


* * *

Хотя живу сравнительно убого,
За то, что я пишу, – в долгу у Б-га


* * *

Срок рассмотренья жалоб Б-гу скрыт,
Что создаёт пример для волокит.


* * *

Наш род от обезьян или от Б-га
И выбора нам не дано другого.


* * *

 Отправлено: 16.08.10 22:48. Заголовок: Фото: http://ru.fis..

Фото:

Скрытый текст

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 17.08.10 09:17. Заголовок: :sm12: Особенно про..

Особенно про лопату

 Отправлено: 17.08.10 10:25. Заголовок: Сотворение Всевышним..

Сотворение Всевышним компьютера (Из Ветхого завета)


Скрытый текст

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault

 Отправлено: 17.08.10 10:44. Заголовок: - Автоответчик Калаш..

- Автоответчик Калашникова

- Не позволяй фактам сбить себя с толку.


- Наши в Китае:
был в Шанхае, сидели с шефом в ресторане...
подошла девушка-официант и спросила: "ху ям бА?", типа кушаем ли мы палочками или вроде того...
с шефом дружно ответили: нихуямба!
ржали всю командировку...

 Отправлено: 17.08.10 17:55. Заголовок: http://play.ukr.net/..

 Отправлено: 18.08.10 00:06. Заголовок: http://artofwar.ru/i..

Это лучше зашифровать:

Скрытый текст

 Отправлено: 18.08.10 20:23. Заголовок: Он познакомился с не..

 Отправлено: 19.08.10 08:33. Заголовок: Лазбинев пишет: ВО ..

Лазбинев пишет:

цитата:

ВО ПОПЕРЛО !!! ВО ПОПЕРЛО!!!

 Отправлено: 25.08.10 10:11. Заголовок: Как таджики сеть стр..

Как таджики сеть строили
<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.08.10 10:50. Заголовок: Переезд находился по..

Ж.Д переезд находился по маршруту следования Президента РФ.Это было в Кирове в прош.году.А в этой теме фото,т.к. до такого идиотского решения не доходило даже КПСС

<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.08.10 13:21. Заголовок: - Спасибо вам! - Не..

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на со своим спасибо, своих девать некуда!

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.(с)

 Отправлено: 25.08.10 16:14. Заголовок: Директор школы на об..

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Стоят верблюд-сын (С) и верблюд-отец (О).
Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: - В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
С: - Папа, а зачем нам такие копыта?
О: - Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: - А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: - Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: - Тогда, папа, объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Разговаривают две подруги:
- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Наверно, просто повезло!..

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
- Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
- Правда? - оживляется проигравший.
- Да. Ему показалось, что он тебя убил.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

--------------------

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
Ну, тогда возьми меня стоя...
---------------------
Шарик: Когда я лопаюсь всем страшно.
Презерватив: Когда я лопаюсь, всем РЕАЛЬНО страшно.

---------------------
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
---------------------

 Отправлено: 25.08.10 17:04. Заголовок: zverkov пишет: Еще ..

zverkov пишет:

цитата:

Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 Отправлено: 26.08.10 04:28. Заголовок: Учительница знакомит..

 Отправлено: 26.08.10 05:50. Заголовок: конферанс ...иии нак..

конферанс (как обычно громким и очень быстрым голосом)
...иии наконец, на нашей сцене, всего одно выступление
проездом из Коктебля,
солист ансамбля,
без ансамбля,
сам бля...
О чём это бля?

 Отправлено: 26.08.10 18:57. Заголовок: 2,5 смены был в воен..

2,5 смены был в военно-спортивном лагере,прочитал новые хохмы,класс есть что порассказать на работе!!!!!!ну хотя бы ВО ПОПЕРЛО!!! zverkov пишет:

цитата:

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Это ваааще высший пилотаж

-Что такое невезучий?
-это когда у жены и любовницы одинаковый месячныйый цикл!

отец с сынишкой в автосалоне ВАЗ
-Папа бибика!!!
-Не трогай КАКУ!!!!