Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь !(продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 03.07.10 15:04. Заголовок: Типовой преу..

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

 Отправлено: 03.07.10 17:56. Заголовок: Дерьмовый гражданин,..

Дерьмовый гражданин,хоть и из преуспевающего!

 Отправлено: 03.07.10 21:03. Заголовок: krtu74u пишет: Дерь..

krtu74u пишет:

цитата:

Дерьмовый гражданин,хоть и из преуспевающего!

Ну так :

цитата:

Не страна, а обосраться просто!

 Отправлено: 04.07.10 00:34. Заголовок: Это взято наверное и..

Это взято наверное из блога Медведева

 Отправлено: 04.07.10 06:38. Заголовок: Утром в прихожей бло..

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.

- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...

Муж из кухни:

- Ты чему там ребёнка учишь?!..

--------------------------

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.

--------------------------

В коттеджном поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

- Так почему же ты сразу не закричала?

- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

 Отправлено: 04.07.10 12:27. Заголовок: Мужик на телеге въез..

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
-Ага, блин, ТЫ привез...

 Отправлено: 04.07.10 13:03. Заголовок: Еще - про лошадей. Д..

Еще - про лошадей.
Дама садится в кэб и обращается к кучеру: "Ой, я так боюсь, так боюсь. Скажите, а ваша лошадь не понесет?" На что тот отвечает:"Не бойтесь, мадам, она не оглядывается!"

 Отправлено: 04.07.10 15:08. Заголовок: иванов в пишет: нав..

иванов в пишет:

цитата:

наверное из блога Медведева

Не, он в пробках не стоит, не имеет права!

 Отправлено: 04.07.10 20:09. Заголовок: ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ..

ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

 Отправлено: 04.07.10 21:53. Заголовок: Последние слова... ..

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 04.07.10 22:00. Заголовок: Фразы блондинок во в..

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

 Отправлено: 05.07.10 12:43. Заголовок: Alex__57 пишет: Фра..

Alex__57 пишет:

цитата:

Фразы блондинок

 Отправлено: 05.07.10 17:58. Заголовок: Жена смотрит передач..

Жена смотрит передачу "Едим дома". Муж:
-Зачем смотреть, если готовить не умеешь?
- Ну ты-то порнушку смотришь!!!

 Отправлено: 05.07.10 19:46. Заголовок: Преподавательница на..

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами
и.. сверлит Ваш зуб...

 Отправлено: 05.07.10 21:40. Заголовок: В одном роддоме роди..

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...




Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Gооdyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdyear Rubber cоuld have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

 Отправлено: 06.07.10 22:10. Заголовок: Для эстетов, @ля......

Для эстетов, @ля....

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

 Отправлено: 07.07.10 16:03. Заголовок: одна сусідка бідкаєт..

одна сусідка бідкається другой:
- заколібав мене вже чоловік... бухає кожний день, а як нап"ється той з кулаками лізе!
- тю... так сходи до нашого попа, він його закадірує! мій вже п"ять років не пьот!
так і зробила... пішла до батюшки, домовилась з ним, той покликав її чоловіка, пипив з ним пляшок п"ять горілки, а коли той вирубивь, застосував до п"янички акт мужеложства... коли ж той прокинувсь, і від зудіння в сраці зрозумів шо відбулося, піп йому і каже:
- от так, сину мій... якшо вип"єш хоч краплю горілчаного, все село і навіть у райцентрі, знатимуть, шо ти єсть підараз!
ну шо робити - кинув він пити! ... пройшло років п"ять... той чоловік порається на городі, коли до нього підбіга синок і кричить:
- тату, тату! там, на подвір"ї лежить наш піп, п"яний у цицку...
чоловік почухав потилицю, тай сказав, розтібуючи ширіньку:
- піду разкадіруюсь....

 Отправлено: 07.07.10 17:05. Заголовок: хохлома пиши на русс..

хохлома пиши на русском!

 Отправлено: 07.07.10 19:23. Заголовок: F ns oj yt hjpevieim..

F ns oj yt hjpevieim ckfdzycrjb vjds&
А ты що не розумиешь славянскои мовы?
И это приказ или просьба?

 Отправлено: 07.07.10 19:37. Заголовок: хохлома Пытаешься за..

хохлома Пытаешься загрубить, али за умного сойти?