Автор | Сообщение |
Potapov V
|
| |
Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь !(продолжение)
Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
Potapov V
|
| |
Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 15.09.10 18:13. Заголовок: - Вась , а Вась , ск..
- Вась , а Вась , скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,нежное- нежное, но чтобы оно оказалось правдой. - Змеючка подколодненькая! Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!...
|
|
|
е512
|
| |
Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 16.09.10 02:27. Заголовок: Судья спрашивает у п..
Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? Пострадавший отвечает: - После речи его защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль? Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
|
|
|
krtu74u
|
| |
Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 16.09.10 09:25. Заголовок: е512 :sm36: ..
е512
|
|
|
Alex__57
|
| |
Выпуск: 1978
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Украина, Черкассы
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 17.09.10 07:47. Заголовок: Аэропорт. На обочине..
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 18.09.10 18:20. Заголовок: - Что опять?! Где пи..
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
|
|
|
Алеша
|
| постоянный участник
|
Выпуск: 1984год 14взвод
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Камчатка Елизово
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 19.09.10 08:14. Заголовок: http://s58.radikal.r..
|
|
|
ZAV
|
| |
Выпуск: 1976
Зарегистрирован: 22.12.08
Откуда: Россия, Волжский Волгоградской об
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 19.09.10 10:58. Заголовок: zverkov пишет: Серё..
zverkov пишет: цитата: | Серёга - всё в порядке, я отпросился... |
| -Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые.Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу: - «Это же надо так деньги любить!!!!» Мальчик подходит к милиционеру с консервной банкой: -Дяденька.откройте .пожалуйста! Милиционер стучит в банку: -Откройте ,милиция!!!
|
|
|
N.Nadych
|
| |
Выпуск: 1976, 22 взвод.
Зарегистрирован: 16.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
15
|
|
Отправлено: 19.09.10 12:48. Заголовок: http://i069.radikal...
Инструкция любителям пива 1. Как быть, если вкус пива не ощущается, а кружка прозрачна на свет? Вероятно, кружка пуста. 2. Вкус пива не ощущается, при этом рубашка мокра от воротника. Скорее всего, не открыт рот или кружка подносится не туда. 3. Ноги холодные и мокрые. Возможное неправильное положение кружки. 4. Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. 5. Пол ощутимо качается. Вы сидите на неустойчивом сиденье без спинки. 6. Пол неожиданно поехал. Вероятно, вас несут. 7. Люминесцентные лампы на стене. Скорее всего, вы упали на спину. 8. Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. На этот раз вы упали на живот. 9. Вокруг быстро темнеет. Причина: пивбар закрывается. 10. Вы просыпаетесь в мокром холодном месте. Причина: вы упали в канаву.
|
|
|
N.Nadych
|
| |
Выпуск: 1976, 22 взвод.
Зарегистрирован: 16.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
15
|
|
Отправлено: 19.09.10 12:55. Заголовок: http://s006.radikal...
|
|
|
krtu74u
|
| |
Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 20.09.10 11:49. Заголовок: В гости приехала тещ..
В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.
|
|
|
krtu74u
|
| |
Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 21.09.10 13:20. Заголовок: Размышления: Презид..
Размышления: Президентом — был,.. премьером — был,.. патриархом... О! Лужков метался по кабинету и рвал на себе последние волосы: - Я помешал обогащению талантливого бизнесмена Батуриной! Она могла стать еще более богатым человеком, если бы не была женой московского мэра! Как на лысенький Лужок Вдруг покакал Медвежок
|
|
|
|
Реутов
|
| moderator
|
Выпуск: 1979 рота Василевского
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Владимир
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 22.09.10 07:46. Заголовок: - Я вчера днем на Кр..
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! - Не может быть! - Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
|
|
|
Реутов
|
| moderator
|
Выпуск: 1979 рота Василевского
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Владимир
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 22.09.10 07:47. Заголовок: Директор пристально ..
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...
|
|
|
Реутов
|
| moderator
|
Выпуск: 1979 рота Василевского
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Владимир
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 22.09.10 07:49. Заголовок: - Дорогой, я сегодня..
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...
|
|
|
Лаус
|
| |
Выпуск: 1978, РЭБ 104 Ламбрианиди Г.А.
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Владимир
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 22.09.10 14:12. Заголовок: Рядовому приказали п..
Рядовому приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант. Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
|
|
|
Фёdорыч
|
| |
Выпуск: 1987--44
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: РФ, ОМСК
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 22.09.10 19:33. Заголовок: И ещё про ослов! :sm..
И ещё про ослов! Молодой учитель приехал в дальний аул после института. На перемене видит ученики трахают осла хором! В панике бежит к директору: -Там ученики осла насилуют!!! Директор , тоже в панике, несётся на улицу, выбежал не крыльцо. Тут вдруг успокоился: -А, это белый осёл, ученический! Наш учительский, чёрный, вон за углом пасётся!!
|
|
|
Alex__57
|
| |
Выпуск: 1978
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Украина, Черкассы
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 23.09.10 08:05. Заголовок: Заходит девушка в ка..
Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки: - А вы знаете, как делают резиновые перчатки? - Нет. - Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово! Девушка, дико смеясь: - Представляю, как они делают презервативы…
|
|
|
krtu74u
|
| |
Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 23.09.10 08:48. Заголовок: Лаус пишет: вы пред..
Лаус пишет: цитата: | вы представляете ее последнюю модель, |
|
|
|
|
Лаус
|
| |
Выпуск: 1978, РЭБ 104 Ламбрианиди Г.А.
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Владимир
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 23.09.10 14:14. Заголовок: что же за пьянка, ес..
что же за пьянка, если на следущий день не стыдно
|
|
|
vnik06
|
| |
Выпуск: 1975г. рота Василевского
Зарегистрирован: 31.01.08
Откуда: Россия, Новокузнецк
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 24.09.10 07:19. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|