Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь !(продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 08.07.10 13:47. Заголовок: Отвечать добром на д..

Отвечать добром на добро — даёт добро
Отвечать злом на зло — даёт добро
Отвечать злом на добро — даёт двойное зло
Отвечать добром на зло — даёт двойное зло


http://img215.imageshack.us/img215/6853/laminato.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.07.10 14:02. Заголовок: Александр Александро..

Александр Александрович! Ни то и не другое!
Просто иной анекдот интереснее слушается не на привычном русском, китайском или другом языках. А на том, на котором его рассказывают.
А мне очень не нравятся высказывания подобные сделанному Геной Бажиным. Если ему не понятен смысл анекдота, мог просто попросить повторить этот анекдот на русском. Сделал бы с превеликими удовольствием. А вот это "ПИШИ ПО РУССКИ" немного отдает не совсем хорошим "ДУШКОМ". Поэтому так и ответил!
Хотелось бы задать Гене пару вопросов, но во первых серьезные темы на страничке ЮМОР обсуждать не серьезно. А во вторых: сколько в своей жизни к сожалению пришлось встретить людей которые в начале требовали говорить на том языке который они только и знают и потом жгли книги на "непонятном " для них языке!
Но более всего обидно то, что я настолько ошибся в отношении Гены! Для меня его высказывание было шоком.
Если мое мнение не совпадает с Вашим, Александр, то уж здесь ни чем не могу помочь. Хотя я сомневаюсь, что Вы думаете иначе! Я так думаю!

 Отправлено: 08.07.10 14:07. Заголовок: Я очень надеюсь, что..

Я очень надеюсь, что до 14 сентября, когда мы будем поздравлять Гену с 57 летием, он в корне изменит свое мировозрение и поймет, что был не совсем прав в своей ШУТКЕ!

 Отправлено: 08.07.10 14:22. Заголовок: Закат. Двое (мужчина..

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

 Отправлено: 08.07.10 15:02. Заголовок: хохлома пишет: он в..

хохлома пишет:

цитата:

он в корне изменит свое мировозрение

Напрасные надежды дружище!

 Отправлено: 08.07.10 15:45. Заголовок: http://i256.photobuc..

Фото:

Скрытый текст

Шоколад, однако [реклама вместо картинки] Мечты, мечты, - где ваша сладость...

 Отправлено: 08.07.10 15:46. Заголовок: - Сенсация! Раскрылс..

- Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо "на@бнулся" сказать чебурахнулся?! Настоящее имя чебурашки - На@башка!!!

- Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..

 Отправлено: 09.07.10 06:55. Заголовок: N.Nadych пишет: ну,..

N.Nadych пишет:

цитата:

ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..

 Отправлено: 09.07.10 09:27. Заголовок: http://demotivators...

Фото:

Скрытый текст

И такое было

 Отправлено: 09.07.10 09:41. Заголовок: В народе говорят что..

В народе говорят что МУДРОСТЬ приходит с возрастом!
Но к некоторым возраст приходит один!

 Отправлено: 09.07.10 14:31. Заголовок: Нескінченно маленькі..

Нескінченно маленькі люди мають нескінченно велику гордість.
Вольтер

 Отправлено: 09.07.10 16:47. Заголовок: Специально для Бажин..

Специально для Бажина на русском, поскольку остальные и на китайском юмор оценят превосходно.

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

 Отправлено: 09.07.10 20:27. Заголовок: - Але! - Здравствуй..

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах@#$ друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б"ять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

 Отправлено: 10.07.10 06:35. Заголовок: хохлома пишет: Спец..

хохлома пишет:

цитата:

Специально для Бажина на русском,

ЗАБОРОНЕНО!
Разборки в другой теме...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.07.10 09:04. Заголовок: Potapov V про Катю ..

Potapov V про Катю

 Отправлено: 10.07.10 10:05. Заголовок: N.Nadych пишет: Мне..

N.Nadych пишет:

цитата:

Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..

 Отправлено: 10.07.10 12:17. Заголовок: ********************..

********************
Разговор двух выпускниц:
- А кем ты работаешь?
- Я из редкостных лохов делаю мужчин.
- Ты проститутка?
- Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер!
********************
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
********************
- Сейчас все любят рассматривать обнаженных девушек в Интернете, а потом мучаются с проклятыми баннерами на пол экрана.
- Да… Раньше к венерологам ходили лечиться, а теперь к программистам…
********************
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
********************

 Отправлено: 10.07.10 12:22. Заголовок: Из архивных документ..

Из архивных документов:

Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ: "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)

Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."

Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"
-------------------------------------------------------------------------------
PS. Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он без единого гвоздя".

 Отправлено: 10.07.10 12:27. Заголовок: http://alekper19.use..

 Отправлено: 10.07.10 12:39. Заголовок: N.Nadych пишет: Из ..

N.Nadych пишет:

цитата:

Из архивных документов:

Как воровали гос.имуществот так и крадём по сей день!Диалектика.