Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 11.06.11 21:30. Заголовок: Репортер задает вопр..

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина.

 Отправлено: 12.06.11 07:09. Заголовок: Блин я уже как двен..

Блин я уже как двенадцатый год бросил ,а на Бентли ну НИКАК не накопил,может быть вновь начать

 Отправлено: 12.06.11 10:37. Заголовок: Alex__57 :sm36: :s..

Alex__57

 Отправлено: 12.06.11 21:31. Заголовок: смеха ради *** Сиди..

смеха ради

***
Сидит хакер, набивает прогу. Стук в дверь!!!
Подходит, открывает. На пороге смерть с косой!!!
Хакер падает на колени: «Слушай! Зайди чуть позже,дай дописать прогу!!!»
Смерть отодвигает его в сторону: «Да я не за тобой,я за винчестером!»

***
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

***

* Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy

* Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

* В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: болееквалифицированному хирургу...

* Дороже здоровья только лечение

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

* Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

* Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

* Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

* До смерти ещё дожить надо.

* Больной пошел на поправку, но не дошел.

* - Доктор! Мы его теряем!!!

- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

* Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

* Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

* Психиатр говорит пациенту:

- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.

Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

* - Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

* Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

* Tоварищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

* - Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

* Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

* - Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

* Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

* Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

* Высококвалифицированный хирург-ортопед поможет плохому танцору.

* Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

* Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

* В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

* Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

* У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

* Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* Трезвость - первая стадия алкоголизма.

* Tpaгедия: не чувствующий боли мазохист.

* Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

* Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.

* Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 Отправлено: 13.06.11 19:47. Заголовок: Трём пентагоновским ..

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

 Отправлено: 14.06.11 13:51. Заголовок: Идут по деревне два ..

Идут по деревне два мужика...
Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет,
как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена.
Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать...
Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!".

 Отправлено: 14.06.11 14:03. Заголовок: Есть мужик – крути м..

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Ну, тогда выбирай: на сливочном или на растительном?

Если начальника с утра осенила гениальная идея, значит кто-то весь день будет заниматься х..той)

 Отправлено: 14.06.11 22:58. Заголовок: - Доктор, те таблетк..

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

 Отправлено: 15.06.11 03:53. Заголовок: Москвич пишет: Если..

Москвич пишет:

цитата:

Если начальника с утра осенила гениальная идея, значит кто-то весь день будет заниматься х..той)

 Отправлено: 15.06.11 08:04. Заголовок: Доктор, я занимаюсь..

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи##еж!!!

 Отправлено: 19.06.11 08:44. Заголовок: - Еслт ты знала, что..

- Если ты знала, что он пьет, зачем ты вообще за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

 Отправлено: 19.06.11 19:00. Заголовок: Один мужик очень сле..

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым
только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

 Отправлено: 25.06.11 12:27. Заголовок: Окраина убогого села..

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 Отправлено: 25.06.11 15:03. Заголовок: Алеша пишет: еще од..

Алеша пишет:

цитата:

еще один с навигатором.

ГЛОНАСС наверное

 Отправлено: 25.06.11 20:40. Заголовок: Русская водка помога..

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами
да и кучу других проблем!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза
из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

-Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
-Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

 Отправлено: 26.06.11 06:40. Заголовок: Невероятно хитрый ма..

Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

 Отправлено: 26.06.11 20:58. Заголовок: Жила-была в Одессе в..

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них – пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? – его спрашивают.
- Зачем же сломался – завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!

 Отправлено: 27.06.11 05:42. Заголовок: Alex__57 лет ....над..

Alex__57 лет ....надцать тому назад слыхал про этот узел немного в другой версии. Новое - хорошо забытое старое!

 Отправлено: 27.06.11 16:40. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 27.06.11 19:55. Заголовок: - Скажите, пожалуйст..

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.