Отправлено: 17.10.07 23:40. Заголовок: Как я лежал в госпитале

Попал я тут в госпиталь.
Дело десятое, чего, как и почему, но Андрей наш Ризен попросил не теряться и что-нибудь наваять для потехи публики.
Что-то мне плел то ли про "Репортаж с петлей на шее", то ли про каку-то "Моабитскую тетрадь". Дескать уж на что были времена и то излавчивались... А уж со шприцом в сраке или шлангом там же - вроде как непростительно, оставить людей без такого "репортажа". Откуда у него такие знания и подробности...
Хотел я было послать его (а может и послал... - склирос), да осекся и кое-што осталось...
Или все-таки сказал ему про то, что в хохляндии клоуны дешевле... - не помню...

Одним словом - выложу часть и гляну - надо ли продолжить это типа эссе - как я типа провел как бы лето...

Эпиграф (честно говоря, он не нужен, но чтобы все как у людей...) :

Человек – единственное животное, которому может быть скучно. Человек – единственное животное, которое может быть недовольно не условиями жизни, а самой жизнью
Эрих Фромм

Госпитальные хроники (02.10.07 - 16.10.07):
(Случайные, бессистемные наблюдения и еще более беспорядочные записи их, со временем приобрели календарную весомость и исследовательскую значимость…)

В приемном отделении (отдав документы для оформления):
- А что, мать, невесты у вас в госпитале есть?
Ей, судя по всему, были неизвестны известные слова дворника Тихона: «… Кому и кобыла невеста», поэтому она сразу понесла отсебятину:
- У нас все есть. Есть врачи очень хорошие.
- Врачи меня интересуют слабо. Я бы сказал – не интересуют вовсе. А вот врачихи....
- И врачихи есть очень хорошие.
- А вот здесь помедленнее. Для меня хорошие и хорошенькие – пока еще разница. Они вообще хорошие, или для меня хорошие?
- Ну это…
- ...Как пойдет?
- Да
- Обнадежили… Значит есть шанс.


- А справку мне потом дадут?
- Какую?
- Мне обещали, что или вылечат, или дадут справку – «Профессиональный импотент»
- Дадут, не волнуйтесь…
- А потом не прийдется через год к вам ложиться, чтобы подтвердить и продлить?
- Не прийдется. Навечно дадим. Бессрочную. С печатью.


Поместили «по блату» и сначала в реанимацию – она же «усиленная терапия».
Везли из приемного отделения большую часть дороги на инвалидной коляске (в реанимацию же!).

Зрелище для мощных, опытных кистей и людей со стальными нервами. Равнодушных не было.
Швейк, даже с костылями и воинственными призывами – отдыхает и нервно курит в сторонке.
Санитар не смог выволочь меня из лифта, пришлось без помпы прибыть в конечную точку маршрута. С помпой – только моя сумка.


Зрелище впечатляющее – практически все двери открыты, многие из них стеклянные, везде лежат люди, которые, по виду, в самом деле нуждаются в «усиленной» терапии…
В моей палате лежал восточного вида желтушный мужик с приоткрытым ртом среди седенькой бороденки и торчащей из под одеяла облезлой ступней, облепленный датчиками.

На дистрофичном, просто детском бицепсе чернела манжета автоматического тонометра. Невольно глянул на монитор – жизнь в нем еще оставалась… Синусоидировала… В палате напротив сушила памперсы, приподняв одеяло и демонстрируя анемичные ноги в кровоподтеках, какая-то дама в возрасте, уже по-минимуму лет 30 еще назад потерявшем для меня всякий интерес и хоть какую-нибудь привлекательность…
Показавшая мне кроватку сестричка замерла вопросительно. Я ей помог – вопросительно кивнул…
- Вы что-нибудь хотели?
- Да. Попа. Не в смысле – попа бы мне сейчас! – а в смысле исповедоваться и сделать распоряжения.
- Какие?
- Последние на этом свете. Вы, слышал (из фильмов и не совсем юридической литературы), можете исполнять обязанности нотариуса. Возьмите ручку и бумагу, если попа не дождусь… Хотя я некрещен… Нельзя, наверное, к нехристю-то… Сразу тогда возьмите.
- Да ну Вас…
- Уже в пути.

…
- Так, а этот девайс тут для того, чтобы я гадил в него?
- Хи-хи… Да.
- Мелковат. Еще и цвет зеленый. Не вдруг в него попадешь. А крышка не тяжелая? Сам смогу открыть? А есть тут альтернативное место?
- Конечно. В конце коридора. Но Вам туда нельзя.
- Оп-паньки! Под себя прикажете ходить?
- Почему… Вот сюда, или с сопровождающим…
- Не вопрос. Да и в самом деле – мне надо помогать. До половины еще могу сам удерживать, а потом все, сил нет… Руки мои, которыми столько сделано-переделано… - не те уже… Иногда даже стыдно за себя. Пойдем, дочка, подсобишь. Посмотрим, как у нас получится…
- Э-э-э...я это… не пойду…
- А кто пойдет? Он? - ткнул в сына гор.
- У нас солдаты есть, санитары.
- Вот спасибо. Чтобы последнее оборвали? Или обломили…
- Как знаете…

Охнуть не успел, беседуя с немало смущенным таким пациентом ординатором отделения, как пробил час обеда. Причем он от меня требовал (и добился таки) чтобы я при этом находился на кроватке.
«У нас так принято».
«А у меня принято – умереть стоя!..»
Приволокли малопривлекательные продукты, прошедшие термическую обработку. Ни вкуса, ни консистенции, ни, я бы сказал, даже цвета – все какое-то похожее на моль…
Пришлось согласиться, что все это очень мудро – весьма действенный способ повысить и укрепить мое жизнелюбие…

Памятуя о том, что даже в детсадике после обеда был «тихий час», прилег и я – собрать волю в кулак, упорядочить впечатления и заняться аутотренингом. Примчалась медсестра с широко открытыми глазами и наклонилась надо мной, дураком.
- Что, нравлюсь, дочка? Да я уже старый… Может и вонючий уже… Да и как здесь… Может…
- Вы нажали…
Подскочил – точно. В изголовье короб с неприлично большим количеством вмонтированных розеток и выключателей. Прямо напротив головы – «Вызов»
- А-а, да, нажал, точно – вдруг синеть начну, а вас не дозовешься. Начнете там самцевать в полный рост, до умирающих ли…
- Дозоветесь. Я на смене. Так что…
- Когда это – «я на смене» мешало? О чем Вы… Меня «лечить» не надо, давно привит от чрезмерной доверчивости.
Через минут пять снова прибегает, но смотрит уже спокойно – ???
- А-а-а, это Вы… Проверка связи. Один раз – не система. Проверяю функционирование… У Вас скотча нет? Или пластыря?
- Вам зачем?
- Заклеить эту клавишу.
- Нельзя.
- Как знаете… Мне приятно видеть, признаюсь, такую женскую готовность…

- А это кто? Дезертир? – киваю на соседа
- В каком смысле?
- В прямом – не от армии ли, он тут, часом, откашивает? Наслушаются спецов домотканых, наржутся карбиду, а потом загибаются…
- Не-а, другое…
- Слава богу! Пронесло… А то я фигню было уже подумал… Подумывал из розетки эту штуку выдернуть... Чтоб уж окончательно он смог откосить.


Принесла в коробочке розовую маленькую таблетку и стакан воды.
- Что я должен сделать? Употребить?
Кивает.
- Так вот ты какая!
- Кто?
- «Таблетка №7»…

- Барышня, а для Вас последнее желание – закон?
- О чем это Вы опять?
- О последнем желании умирающего.
- Да ну Вас…
- Я так и думал! Ничто не свято теперь… Ни традиций, ни совести...

(прадалжение следует)

 Отправлено: 23.10.07 19:15. Заголовок: Re:

Да действует, не бойтесь - проверяли! Когда говорю, особенно сам, всегда понимаю что сказал!

 Отправлено: 23.10.07 22:51. Заголовок: Re:

Истчо дальше продолжение:

Возьми да расскажи Татьяне Борисовне, во время официального визита, про свои беседы с врачами.
- Допрыгаешься, старый дурак. Дочирикаешься.
- А чиво, сопсвено?
- А ничиво. В другое отделение переведут…
- Какое?
- С решетками на окнах… И на дверях…
- Зато там больничную одежу выдают, слышал…
- Ага, с длинными рукавами…



1. Вот, пажалуста, Паша. Номер... Я и сам чуть было не уехал в другой, со стороны "рижки", но навигатор настаивал...
2. Фотография эта – не акт самолюбования или еще что подобное, а доказательство, что у меня нет рожек, хвоста, отсутствуют копытца и шерсть, вопреки появившимся некоторым утверждениям… И у бабы моей тоже...

К этому первому «официальному визиту» жены накатал ей «прошение», перекинул на флэшку и распечатал в ординаторской, после чего «подал»:
Чувствуя на данный момент свою совершенную неспособность надлежащим образом исправлять опрометчиво вверенные моему легкомысленному попечению обязанности Вашего мужа, считаю своим непременным долгом сообщить, что означенная неспособность не является результатом злого умысла, или порочного образа жизни, а возникла благодаря фатальному стечению целого ряда сугубо личных обстоятельств, описывать которые мне представляется не вполне уместным на страницах настоящего официального документа, и потому убедительно прошу, не расценивая мой поступок как постыдный акт дезертирства с эротическо-трудового фронта, в желательно кратчайшее время освободить меня от отправления вышеуказанных обязанностей, буде упомянутое освобождение не причинит осязаемого ущерба общему и Вашему благу, поскольку самая мысль о возможности такового ущерба повергает меня в трепет и заставляет всечасно угрызаться жесточайшими муками нечистой совести.
Примите неложные уверения в совершенном к Вам почтении.
Искренне Ваш – Асон В.В. ст. (подпись) 07.10.2007

- Татьяна Борисовна! Каков будет Ваш ответ?
- Да какой может ответ… - бапский. Или как там у тебя – уклончивый*?
* - ссылка на известный армейский анекдот.

- Слушай, Володя, а ты правда настоящие ракеты запускал?
- Конечно.
- И прям и «Ключ – на старт!», и «Старт!», и «Пуск!» и все такое?
- Да, и «Прокачка - 1!», и вообще все по-взрослому…
- Ух ты!! А ты такой весь в зеленом, а за спиной маршалы такие толкутся, Неделины там всякие с Брежневыми да Устиновыми… Бздюхают… Да?
- Было дело… (горделиво так и приосаниваясь)
- Ну а ты, конечно, невозмутим, крутой профи и вапще…Типа Штирлица… Да что Штирлиц - как Ленин какой!.. Одной рукой – Декрет о земле, другой – чай без сахара…

- …Слушай, а как у вас – «Пуск!», или «Пуск блять, уроды, вашу мать!!»
- Обычно первый вариант… Чаще…

Подхожу к сестре (или не сестре, но она в белом халате была без бейджика) из кабинета функциональной диагностики нашего отделения. А час назад мне повесили монитор с датчиками для суточного измерения ЭКГ…
- У Вас есть пластырь? Давайте на этой штуковине крест наклеим.
- Это зачем?
- У меня сосед, извиняюсь, обсирается со страху – говорит: «Шахид!!» А он из Сочи, там это рядом все, да и годы у него уже не те… давление… стул… запахи... И прибор Ваш хуже работать не будет от этого. А так бы я как «…санитарка, звать Тамарка, харя восемь-на-семь…»
- Так а Вы бы его…
- …Так а я его пробовал уже в штаны пристроить. Не очень-то спрячешь, надо сказать… Причем появилась другая опасность – бабы местные почему-то испуганно смотрят. Хотя им то бы чего уж бояться… Чем дорожить… Я бы на их месте не только не пугался, а скорее бы подумал, о том как, и где…
- Нет, давайте все-таки обойдемся без креста…



На ужине неряшливый толстый дед с непомерно большой башкой, шаркающий по коридору с палочкой и постоянно занятый поисками кого-то, для чего заглядывающий во все палаты, включая дамские, задал вопрос официантке:
- А что, на ужин кефира нету?
- Эко вас разнесло… В 4 - молоко, и сейчас еще кефиру ему дай…
Стою рядом, черт дернул вмешаться:
- Не давайте ему никакого кефира – обпердится.
Ответом были обращенные на меня черные очи ветерана, увеличенные толстенными очками. Как в пошлых книгах – «пронзительная чернота зрачков». Решил смягчить ситуацию:
- Я хотел сказать – понабздите с кефиру-то в палате, как последний сукин сын, а ведь кругом люди… Наши люди. Может они еще выживут… И потом – Вы разве встречали, чтобы в дорогих ресторанах в это время подавали кефир? Да и в дешевых, по-моему, тоже не подают… - и дриснул за свой стол. От греха…

Кстати, «мой» дед, Володя Яковлевич – тоже, тот еще черт… На ужине я быстренько поклевал и в «номера», а он минут через 10 аж только приходит.
- Ты где был??
- Доедал. Там хлеба до хрена остается…

Разговор с соседом:
- Ты откуда, Витя, родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все почти "из-под Питера". Конкретнее и точнее
- Бийск.
- Это где?
- На Алтае…

Наиболее эффективны немедикаментозные методы лечения, однако они выполняются тяжелее всего.
Скажут пациенту: "Эту таблетку можно достать только в Антарктиде" - и он ее достанет.
Но если ему предписать есть 4 раза в день, гулять или делать зарядку по 1 часу ежедневно - это выполняется с огромным трудом или вовсе не делается…

 Отправлено: 23.10.07 23:59. Заголовок: Re:

Виктор! Что-то на тебя устаревшую "технику" навесили? Я - забеспокоился: в Гомельском областном кардиодиспансере это получили в 1998 году (тогда этот мониторинг только содрали с израильских образцов и пустили "в серию").
Несправедливо....

 Отправлено: 24.10.07 12:27. Заголовок: Re:

YRA1957 пишет:

цитата:

И глаза уже горят

.... и шерсть дыбом и хвост трубой и вновь как " раньше – пар, брызги, напор, струищща… Красота! "
Вот это понашему, по КВКУРЗшному!

 Отправлено: 24.10.07 22:39. Заголовок: Re:

"Что-то на тебя устаревшую "технику" навесили? Я - забеспокоился..."

Нам, татарам - одна хер. Мы не пижоны, нам фиолетово, какого цвета кошка... - лишь бы мышей ловила.
Я и не касался ничего никогда в этой тематике, за всю жись хорошо, если десяток таблеток сожрал.

Вот, к примеру - подступает ко мне сестра с клизьмой, а я даром, что ни разу не пробовал это удовольствие, но сразу ей - не меньше главного хирурга, штоб втыкал, потом - что вы мне суете?
Вы и министру Сердюкову такую же вдуете?
А ну счас же подать сюда самую современную клизьму из композитных материалов, с лазерным самонаведением, с применением электронных датчиков давления и расхода рабочей жидкости, микронасосов, запорных и перепускных клапанов, встроенных микротелекамер, распылителей благовоний и прочей нанотехники!
Отгадай с трех раз, куда она мне посоветует обратиться с такими пожеланиями...

А по поводу узнать, когда хвоста заломишь , могу с казать, что под Рязанью в Михайлове живет один деятель (Ю.Яблонский, 57 лет, торговец гвоздями и подобным на местном на рынке) который предсказывает дату смерти.
Практически любому. Пока ни разу не ошибся.
Вот куда надо бы съездить… Да планомерно готовиться… Доски, место...
Надо же отечественного производителя и поставщика услуг поддерживать.

 Отправлено: 24.10.07 23:17. Заголовок: Re:

Виктор привет!
У тебя на сайте КВКУРЭ правильное мыло? Что-то трижды отправлял тебе письмо и все увы.

Рад твоим опусам на разных страничках форума.
Может быть и сам когда нибудь проклюнусь. Есть что поведать да все времени нет.

Пробегая мельком по разным страничкам форума, ранее узнал что Юрка - твой брат и что он в Харькове -кандидат наук. Сразу же написал на мыло, но не получил ответа. А после 22 июня (твои откровения на стихотворном форуме, но не совсем понятные) писал тебе на мыло дважды. Что с ним случилось? Или может я не правильно что-то понял.

С Юркой выпускался в 84, только он в 31 взводе, а я в 32.
Вместе прибыли в Белоруссию, он в Минский полк, а я в Барановичскую бригаду. До отъезда меня в Монголию, постоянно созванивались, а затем как то потерялись, но я знал что он вроде бы поступал в Харьковскую академию.
Напиши priliv@arh.ru или ksdimas@mail.ru. Мой телефон +79115542242

Сергей Коньков

 Отправлено: 25.10.07 00:44. Заголовок: Re:

Я встретил предсказателя в Чернобыльской зоне... (дер. Дитятки). Первый раз я так удивился! Так он не "гадал" никому, но за меня "замолвил" словечко лесник, который дрова ему отпускал. Сказал все что было и что будет + "позови своего водителя, у него в семье плохо - скажу как жить". Во чудеса бывают...

 Отправлено: 25.10.07 16:00. Заголовок: Re:

Виктор.
Я опять о своем

Напиши а как он (Я) ( МЫ) те. выс сним сотяли в гопитале (или лежали)?
As on пишет:

цитата:

Хи-хи… Тайна трех – тайна всех

Поясни!!!????
Антересуюсь я.
Или, уже, ..... не дай бог........

 Отправлено: 25.10.07 16:05. Заголовок: Re:

Я в принципе о хорошем!
Бог дал а мы возъмем!

 Отправлено: 25.10.07 20:16. Заголовок: Re:

Аканчание (первые 2 а заменить на "о"):
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Ф.Раневская (типа эпиграф к заключительной части)

Надо таки выполнить свои обязательства, грех бросать на полпути... Начну красиво:


Есть любопытное утверждение, что «оpгазм свиньи длится 30 минyт». Интересно, а как это определили? Со слов свиньи? Или облепили свинку датчиками и – на блядки?.. Потом, свиньи очень к нам близки физиологически. Значит ли это, что надо с баб требовать эти «30 минут»? Я что-то не склонен думать о сексуальной изощренности хряков и никогда не слышал о Камасутре для свиней… И иметь повод их упрекать, что они даже хуже свиньи, в плане секса? А?
Проинформировал о физиологическо-сексуальных особенностях свиней Татьяну Борисовну. Она, вместо того, чтобы усовеститься, начала «хвост пружинить»: «Да причем здесь свиньи! А если они такие замечательные, вот к ним и давай…» Поговорили…

Или это: «В человеческом теле хватит жиpа на 7 кyсков мыла» – да только в нашем 11 отделении 5 ЦКГ ВВС есть старуха, с которой запросто можно «получить» ведра 2 мыла…

Памятуя о разработанной еще в прошлом веке доктором Грюнштейном методике излечения военнослужащих от практически всех известных болезней, причем весьма эффективной (клистир и обертывание в мокрую холодную простыню), попросил назначить мне хотя бы клизьмы.
Было отказано. Без объяснений.
Это навело на рассуждение, что им выгодно держать как можно дольше больных в лечебных учреждениях и списывать бюджетные деньги, а человеколюбием здесь и не пахнет.
Альтернативно этой расчетливости родились строки:

Вонзим клистиры в сраки,
И прочь изгоним шлаки
В лице говна и кала,
И жизнь начнем сначала!

…С годами безразличие к содержанию холестерина в пище и совершенная в ней неразборчивость, ввиду отсутствия противопоказаний, наверное привели к образованию атеросклеротических бляшек в сосудах, а, значит, к ухудшению кровоснабжения мозга, что, в свою очередь, привело к неадекватной оценке действительности и своих возможностей, а это…

…Сейчас больные стали образованные. Например, на вопрос "На что жалуетесь?", некоторые отвечают: "На неполную блокаду левой ножки пучка Гиса"

Ваше тело здорово
Пахнет сильно боровом - не помню, в связи с чем…

Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда".
Но когда врач и сам думает, что какой-то рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком…
К одиннадцати туз…


С утра просыпаюсь, приподнял голову, Володя мне:
- Доброе утро, Витя!
- Кто ты, милый досточтимый старец? Что привело Вас сюда, в эту обитель скорби и плача?
- Витя, ты что … (дальше Володя соорудил какую-то замысловатую вербальную конструкцию, смысл которой можно передать следующими словами – Ты что - ебнулся?)
- Хотел бы я узнать у Вас, о велемудрый владыка, что делаете здесь в столь ранний час?
- Да ничего… Дежурную сестру вот тебе вызываю…
- Открой двери своего внимания гостю моего красноречия, о ясноликий визирь…
- Пиздец…
- Ладно, Володя, моем хари и на завтрак. Форма одежды – повседневная вне строя.
- Фу ты, блядь, перепугал… А то сказал, что у тебя что-то то ли с сосудами, то ли с головой, так я чуть…
- …Не обосрался? Правильно сделал – я ведь не соврал.
- Спасибо, утешил… Мою харю можешь не мыть, уже чистая и сухая.


- Злой, ты, Володя. Ко мне вот несправедлив. Дедовщиной занимаешься…
- Какой такой «дедовщиной»?
- А кто за водкой бегал?
- А я тебя разве посылал?
- А какая уже разница? Кто это будет потом спрашивать… Сдается мне, расколотят тебе ебло за такие дела…
- Кто?! Кто мне его расколотит?
- Да как кто… – добрые люди.

Постучал в дверь своей палаты (что никак не правило). Там утихло, потом Володя:
- Кто там?
- Не радуйся – не гости… Свои. Что ты тут делал? А??
- Тебя ждал.

В предпоследний день пошел я в лавку прикупить водки к товарищескому чаепитию, возвращаюсь, а на средней, свободной диван-кровати сидит мужик и удивленно на меня смотрит. По сумке и «фершалу» Роме понял – у нас пополнение. Видно, чтобы я перед дембелем успел сделать провозной полет и ввести новичка в строй.
- Оп-паньки… Нашива палку прибыла! Слава богу, хоть как-то поправим печальную статистику для нашей палаты… Здрасти.
- Здравствуйте. Евгений Алексеевич.
- Не пойдет. Вот так надо – Виктор. Можно Витя. После 23.00 - Виташка. Для дам, разумеется…
- А что за «статистика» у палаты?
- Да не фонтан. Удручающая. На предпоследнем месте. Не еврей, часом, будете?
- Нет, но… Что это меняет? Какая разница?
- Как что? Все. Вот именно на этом месте лежал один милый человек, а потом неожиданно выяснилось, что он, оказывается - еврей. И следующей же ночью ему стало плохо. Да так плохо, что утром пощупали – а он холодный…
Тут Володя не смог дальше сдерживаться и фыркнул.
- …Нас потом спрашивали – что? как? Володя вон спит чутко, то телевизор смотрит, то дремлет… то снова… Так сказал, что он в ту ночь все свои пичинюшки и колбасу из тумбочки сожрал и весь сок выпил и минералку. От этого, наверное, как-то… Мыслимо ли - столько за один присест умять... Ничо после иво не осталось… Ни крошки...

Здесь уже Володя заржал…



А оказалось, что это НАШ выпускник, только еще из Гомеля. Последний там выпуск (56 - 59). Выпускался по Спецназу или Осназу, попал в Семипалатинск... потом академия Дзержинского и уже осел в ней преподавателем. Так что, прошу любить и жаловать:

Лапицкий Евгений Алексеевич,
ктн, профессор ак. Петра Великого, спец по головным частям ракет, десятки изобретений и т.д.



ЭтоЖеню на обнюхивание повезл - он же как и я, из реанимации в 11-е прибыл... Все серьезно...

В день выписки заходит наша Г.П. к нам в палату:
- Галина Петровна, что с моим дембелем? Во мраке, или как?
- Он уже в кабинете, в управлении, на первом этаже. От вестибюля по правой стороне, там еще табличка про выписку… Я же правильно Вас поняла, что Вам больничный не нужен?
- Совершенно. И когда оно все? Де-факто?
- А после 10 сходите, вдруг там в 11 очередь…
- Натюрлих, Галина Петровна! На коляске?
- Зачем???
- Для солидности…

Через 15 минут (меня в том месте попросили зайти во время, обозначенное на табличке) залетаю к себе в палату, она еще ведет беседы с дедами на темы человеческих страданий и недугов:
- Галина Петровна! Креста на Вас нет! 7 : 0 в Вашу пользу! Дай Бог Вам здоровья и счастливой старости!
- Что случилось?
- Все случилось. Я все, все понимаю, мне знакомы такт, совесть и такой пережиток, как врачебная тайна. Считаю себя достаточно сильным человеком (может, конечно, необоснованно…), мне можно было сказать открыто и прямо. Я бы справился, совладал…
- Да что случилось??
- Вы, оказывается, выписали меня, чтобы я смог проститься со своими и, так сказать, отойти и охладеть среди любящих людей. Сделать последние распоряжения…
- С чего Вы взяли? Откуда это?
- А с того, что на той двери, куда Вы меня направляли, написано: «Выписка больных». И что я должен думать? Что это не про меня? Вот если бы «здоровых», или хотя бы «выздоравливающих», то я бы еще… Где здоровых выписывают?
-Там же.
- Нормально… Ну ладно я, геройский боевой офицер, нервы – стальные канаты, а если какая дамочка, или шпак на тонких ножках… Могут и не успеть откачать…
- А Вы тут, кстати, благодаря своим «канатам», между прочим.
- Ну, это восходит к известному – «…Кто живет без печали и гнева, тот не любит Отчизны своей!»
- Значит за неумеренность в любви…
- Спасибо. Тронутый. Но я бы посоветовал таки обратить внимание на неосторожность в словоупотреблении. Или это невольная, но глубинная мудрость - намек на то, что все ваши клиенты умерли, или умрут?
- Все?? …Хотя да, соглашусь…
- Ищщо бы. Со мной не поспоришь…


КОНЕЦ
(он и делу венец и вапще - всему голова)

 Отправлено: 26.10.07 06:36. Заголовок: Re:

В госпитале, в хирургии последний раз лежал в 94 в Анадыре, Чукотка.
Палата была отдельная, веселого мало.
А вот на гражданке-то у нас с нашими весело жить


Проблемы с жостким диском

Принесли на работу винт на ремонт. На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработали
выкинули шапки-заставки, заменили фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевёли в формат "обычный текст", для облегчения объёма.
Текст в полном оригинале
----------------------------------------
Техническому Директору ООО "..........." от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb
= 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается
и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе
ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не
производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###

Вот так вот.
Тоже могем, ни хала бала кака!

 Отправлено: 26.10.07 09:51. Заголовок: Re:

krasnov пишет:

цитата:

Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

А за то, что добросовестно обслужил ЖОСТКИЙ диск смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 ( производства Омскнефтеоргсинтез) л-т ### будет поощрён - снятие ранее наложенного взыскания....

 Отправлено: 26.10.07 10:23. Заголовок: Re:

Я чесно говоря так и не понял, что он там смазывал Омским циатимом.
А снимал он заднюю крышку, где нетути никакого вычитывателя, а там хоть чем маж.

 Отправлено: 27.10.07 12:55. Заголовок: Re:

krasnov пишет:

цитата:

А снимал он заднюю крышку, где нетути никакого вычитывателя, а там хоть чем маж.

нынешние л-ты все могут...

 Отправлено: 27.10.07 14:17. Заголовок: Блин!

Точно, здесть толко госпитал можит памоч. Нада камандира части палажить в аттделение иде самзывоют мозгк циатимом а лийтинантта отправить на стажировку на ЗФИ. Без права переписки (жостких дискав).

 Отправлено: 28.10.07 00:46. Заголовок: Re:

Panteley пишет:

цитата:

нынешние л-ты все могут...

да уж......... и это страшно(((((

 Отправлено: 05.11.07 11:32. Заголовок: As on Хотелось бы ещ..

As on Хотелось бы ещё чего-либо. Стиль довлатовский( как мне видится) Мне нравится .Другие тоже, я думаю, ждут продолжения.

 Отправлено: 09.11.07 01:14. Заголовок: А я о серьезном, был..

А я о серьезном, был удивлен и потрясен медициной и обслуживанием, считал, что такого уже нет и образцом считал 30 отд ГВКГ им.Бурденко, где нач.отд замечательный профессионал В.К.Дуганов. Но о наболевшем, имел неприятность поиметь 2 раза подряд сердечные приступы со скорыми и кардиологами, решил мотору требуется кап ремонт и перевод исключительно на твердое горючее, т.е. никакого спиртного ни в какой форме. Пошел в гражд. поликл. выслушали и порекомендовали пройти серьезное мед обсл в кард. центре. Я им про зарплату, которую не платят, что зелень из запасов мыши съели, что пенсии на водку не хватает а про таблетки и не заикаюсь. Говорят все бесплатно, за счет бюджета моск.обл., просто с документами , обследованиями и рез.анализов нужно съездить в минздрав области за квотой и ты в реанимации.Так все и оказалось, буквально через 2 недели я прибыл на госпитализацию в ФГЛВЦ Росздрава , Москва, Иваньковское ш,дом3. Современное строение с евроремонтом, оказался сразу в реаним. палате, простыни белоснежные, поскольку все 5 чел подключены через датчики к мониторам, то имеется палатная сестра, которая постоянно всех обходит и кому-то что-то делает: колет, перевязывает и тд. Санитарка раз в полчаса заходит в палату и меняет и моет утки. В Бурденко их просто выливали в раковину из которой же и умывались. Пищу разносят как в самолете в контейнерах, удивительно, но она была съедобной , за неделю ничего своего не съел.Даже 5.11 в день разведки закусывал казенными харчами.на 5чел 3 тв с наушниками чтоб не мешали друг другу и это в роеанимационной палате где мы лежалт после коронарографии, ангеопластики и стентирования, те после операций на закрытом сердце. Для тех кто не в курсе, делают прокол в паху и через самую крупную аорту вводят катетор или зонд в сердце, а уж там под рентгеном творят кому что нужно, практически чистят сосуды как дрелью и пылесосом, а могут и стент вставить, почти что патрубок чтоб не забивался сосуд шлаками и остатками закуски. Это я примитивно описываю суть процедуры, на деле сложнее и ответственнее, умницы до такого додумались. Моему другу ранее для такой прцедуры вскрывали гр. клетку и на открытом сердце делали то, что мне за час под местным неркозом сделали. Он до сих пор весь в шрамах, а у меня только дырка в паху да синяк от пояса до колен, но это мои недоработки и излишки. Т.ч. рерята есть еще медицина в россии, сам видел и на себе испытал.

 Отправлено: 10.11.07 10:19. Заголовок: В нашей 8 военной п..

В нашей 8 военной поликлинике к пенсионерам оотносятся по хамски, а в последнее время совсем плохо стало. Решил зубы подремонтировать , но нормальных врачей уже нет, говорят все зубы надо рвать. Каждый день, проходя мимо огромной вывески СТОМАТОЛОГИЯ решил зайти. Оказалось что поликлиника на территори нашего института и для сотрудников скидки. За три захода зубы как у тридцатилетнего. И заплатил не дорого. Из пяти предлагаемых военными вырвали один, остальные вылечили. Причем когда лежал в кресле - три врача и две сестры в кабинете на меня одного. Вот вам и 8 ЦВП ВВС!!!!!!!!

 Отправлено: 10.11.07 16:54. Заголовок: А вообще, какие цены..

А вообще, какие цены? Интересно, я просто "народный" специалист. В Белоруссии 50 евро и 7 дней ставях хорошую металлокерамику. Пломбу фотополимерную - 5 (сложную). И какие материалы, самое важное! Смотрите адгезивы - чтобы на долго было!