Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 16.11.18 12:28. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 19.11.18 05:32. Заголовок: ибупрофен- дорогая, ..

ибупрофен- дорогая, я не знаю, где твоя машинка для сушки волос

 Отправлено: 19.11.18 15:53. Заголовок: https://i.mycdn.me/i..

Хоть бы не опозорился ... ,
подумала жена застав мужа на соседке,
перекрестилась, и тихонечко вышла ... .

 Отправлено: 28.11.18 13:43. Заголовок: Доктор, у меня не ст..

Доктор, у меня не стоит
- пейте керосин
- а это поможет?
- милейший, он самолеты поднимает

 Отправлено: 28.11.18 15:14. Заголовок: Поступает майор в ак..

Поступает майор в академию.
Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

 Отправлено: 03.12.18 14:00. Заголовок: гаишник останавливае..

гаишник останавливает мерседес S класса, за рулем блондинка, блондинка вытаскивает пачку долларов, ну чо, лейтенант, этого хватит?
- красавица, а чем ты так зарабатываешь?
- минеты делаю
- сосешь чтоле?
минеты, говорю, делаю
- выходит - сосешь?
- у тебя есть мерседес с класса и квартира с видом на Кремль?
- нет
- лейтенант, это ты сосешь, а я минеты делаю

 Отправлено: 04.12.18 12:09. Заголовок: Муж пришел домой и р..

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала.
Молчал и Колян в шкафу.

 Отправлено: 10.12.18 17:58. Заголовок: Старик проверяет лот..

Старик проверяет лотерейные билеты...
Старуха спрашивает:
- Ну что, выиграл что-нибудь???
Старик злобно:
- ..уй!!!
Старуха:
- Деньгами не бери!!!

 Отправлено: 10.12.18 17:59. Заголовок: больной у вас ангина..

больной у вас ангина и на следующей неделе вас осмотрит Егор Степанович
- а это кто?
- наш трансплантолог

 Отправлено: 11.12.18 19:30. Заголовок: — Любой ваш плохой д..

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

 Отправлено: 11.12.18 19:32. Заголовок: Когда к вам придут г..

Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

 Отправлено: 12.12.18 12:45. Заголовок: aleksandr115 sobol М..

aleksandr115 и sobol Мне нравится ход Ваших мыслей.

 Отправлено: 12.12.18 13:39. Заголовок: Звонок в дверь. Мужи..

Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да, ...да... Конечно!
- Тогда присмотри за моим псом.

 Отправлено: 16.12.18 10:24. Заголовок: В гороскопе прочитал..

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 60, а у меня все еще первая половина жизни...

 Отправлено: 22.12.18 17:05. Заголовок: Даааа...сказала бабк..

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 Отправлено: 22.12.18 17:10. Заголовок: Захожу в аптеку... ..

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

 Отправлено: 22.12.18 22:21. Заголовок: Проходит смотр кур-н..

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!

 Отправлено: 24.12.18 11:04. Заголовок: Але, это служба подд..

Але, это служба поддержки?
- да,
- я хочу напиться до скотского состояния
- поддерживаем

 Отправлено: 29.12.18 16:25. Заголовок: - Ты чего разорался ..

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался...
💊
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
💊
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
💊
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
💊
На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.
💊
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
💊
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
💊
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
💊
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
💊
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
💊
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
💊
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
💊
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 Отправлено: 30.12.18 15:13. Заголовок: Мы в детстве болели ..

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...
Вот думаю, что было лечебным:
смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?