Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 25.05.11 15:17. Заголовок: Фото: http://avtom..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 26.05.11 09:16. Заголовок: Дамочка! Ну шо Вы э..

Дамочка! Ну шо Вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете!?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
-Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

 Отправлено: 26.05.11 09:33. Заголовок: Гуря, в тему: дама в..

Гуря, в тему: дама в овощном выбирает огурчики долго и занудливо - подлинней, потверже, набрала десятка два, а за ней мужик продавцу: мне любых килограмм - я их жрать буду!

 Отправлено: 26.05.11 09:50. Заголовок: Про покупку продукто..

Про покупку продуктов оба понравились Спасибо!

 Отправлено: 26.05.11 14:06. Заголовок: -Николай Николаевич,..

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете!
Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
*
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас . . .
*
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
*
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги- подделки.
*
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две !
*
Революция - это операция по пересадке органов власти.
*
Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг .
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки .
- Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека ) .
- Сердце женщины бьется быстрее мужского .
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов .
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека ( в среднем) весит в 2 раза больше , чем его мозг .
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим .
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
*
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только " да " или " нет "!
Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить " да " или " нет "!
- возразил свидетель .
- На каждый ! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте : у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах ?

 Отправлено: 26.05.11 15:59. Заголовок: Регистратура клиники..

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать,
а нафига нам эти неприятности!

 Отправлено: 27.05.11 08:42. Заголовок: dii Potapov V :sm36..

dii Potapov V

 Отправлено: 27.05.11 09:16. Заголовок: Владимир Анатольевич..

Владимир Анатольевич,твои анекдоты как всегда оч.смешные!Спасибо.

 Отправлено: 27.05.11 12:23. Заголовок: - А у Вас запись ..

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

========================

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

 Отправлено: 27.05.11 14:55. Заголовок: Вот еще немного бело..

Вот еще немного белорусского юмора




click here


Очень понравилась икра гречневая

 Отправлено: 27.05.11 18:13. Заголовок: Смех сквозь слезы..

Смех сквозь слезы

 Отправлено: 27.05.11 21:25. Заголовок: Газ, нефть принадлеж..

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

 Отправлено: 27.05.11 21:35. Заголовок: EVгений пишет: лева..

EVгений пишет:

цитата:

левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

 Отправлено: 28.05.11 10:57. Заголовок: Одесские семейные ра..

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
— Ёп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено,
на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:
Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

 Отправлено: 28.05.11 11:24. Заголовок: Акулёнка Акула учит ..

Акулёнка Акула учит жизни:
- Вот видишь- ныряльщик, я проплываю вокруг его …
- Нет мам! Давай я его сразу съем!
- Я делаю около него круг …
- Я его сразу съем!
- Черт с тобой! Ну и ешь его вместе с говном!

 Отправлено: 29.05.11 03:58. Заголовок: На уроке литературы:..

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио!

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 Отправлено: 29.05.11 17:48. Заголовок: Троллейбус, лето, жа..

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

 Отправлено: 30.05.11 15:18. Заголовок: Воскресенье – выходн..

Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:
- Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.
Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:
- Женщина, а сколько у вас в семье человек?
Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:
- Пять.
Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:
- Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!

 Отправлено: 30.05.11 15:31. Заголовок: какая разница кто пи..

какая разница кто пишет и задаёт вопрос!? Ты у ZAVa спроси, он тебе
покажет разницу!!!
Вот это юмор будет реальный!!!

 Отправлено: 30.05.11 18:35. Заголовок: — Скажите, нет ли у ..

— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

— ???

— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.