Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 25.03.11 15:05. Заголовок: Идеальная жена - эта..

Идеальная жена - эта такая женщина,
которая после замужества ведёт себя по отношению к мужчине так же, как и до брака.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит она просто приболела.

Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и государственный.

Занятные существа эти женщины. Сами толком не знают, что хотят, но очень обижаются на мужчин,
если те не исполняют женских желаний.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" - один необдуманный шаг.

Женщины думают , что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - и это их губит.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

 Отправлено: 26.03.11 02:50. Заголовок: США 11 сентября 2001..

США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых
бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

«Чернобыля-2» не будет, — успокаивает японское правительство. — Будет «Фукусима-1»...

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

 Отправлено: 26.03.11 11:15. Заголовок: Фото: http://in.s..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 28.03.11 08:40. Заголовок: В баре. - Что желает..

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

 Отправлено: 28.03.11 09:06. Заголовок: Суд. Бракоразводный ..

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...


Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

 Отправлено: 28.03.11 12:12. Заголовок: Фото: http://in.sk..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 28.03.11 12:45. Заголовок: - Слышь, кум, почему..

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

 Отправлено: 28.03.11 12:53. Заголовок: - Чтобы понедельник ..

- Чтобы понедельник был более веселым, - еще:

Скрытый текст

Ограничения

 Отправлено: 28.03.11 14:07. Заголовок: В полном автобусе: ..

В полном автобусе:
-Молодой человек, может быть Вы в другое место свою руку пристроите!?
-Да я бы с удовольствием,но как-то стесняюсь...

Встречаются два друга:
-Однажды я перепутал жену с грабителем.
А как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывалась из окна!...
-А я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, а как кричал-это фантастика!!!

Две блондинки в доме. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
-Маш, дай шампунь!
-Там же полно шампуня!
-Да тут на всех написАно для сухих волос, а я уже намочила.

 Отправлено: 29.03.11 09:01. Заголовок: Разговаривают двое ..

Разговаривают двое друзей.
-Ну как у вас с женой дела?
-Да какие дела!? Ты посмотри на неё-она толстая, как стиральная машина!
Жена всё это слышала, но виду не подала. Вечером ложатся спать и муж начинает приставать.
Жена:
-Отстань! Ещё не хватало включать стиральную машину ради какой-то тряпочки!

 Отправлено: 29.03.11 10:20. Заголовок: Фото: http://www...

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 29.03.11 11:29. Заголовок: Стоит мужик у писсуа..

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

******
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 Отправлено: 29.03.11 13:33. Заголовок: EVгений,спасибо.Особ..

EVгений,спасибо.Особенно про условия секса

 Отправлено: 29.03.11 18:06. Заголовок: Не совсем юмор... ск..

Не совсем юмор... скорее притча. Не знал куда засунуть, решил сюда....

СКАЗ...
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный.
А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку,истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня.Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей намне женится…

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет: сама распоряжаться своей судьбой.

Всчастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся - пришло время свадьбы.
Гости собрались,
-"Горько!" кричат и все сопутствующее.
Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.
Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился?Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг неварит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Неважно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!

 Отправлено: 29.03.11 20:33. Заголовок: Про неудачи... Будди..

Про неудачи...
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей...

 Отправлено: 29.03.11 21:39. Заголовок: Медведев-81 :sm36: ..

Медведев-81

 Отправлено: 30.03.11 11:20. Заголовок: Фото: http://www...

Фото:

Скрытый текст

Камуфляж

 Отправлено: 30.03.11 18:05. Заголовок: Приходит грузин к вр..

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво.

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама!
Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону

 Отправлено: 30.03.11 22:20. Заголовок: Владимир Анатольевич..

Владимир Анатольевич,как обычно,от тебя оч.смешные анекдоты.Спасибо!

 Отправлено: 31.03.11 12:41. Заголовок: Депутаты Думы заявил..

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета.
Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…