Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 18.08.11 17:40. Заголовок: Ёжики прибежали к му..

Ёжики прибежали к мудрому филину-"Филин,как сделать чтобы нам яйца не щекотало когда по травке бежим?"
-А вы станьте птичками и будете не бегать а парить над травой...
Ёжики -"Уррраа, точняк! Стой,филин,а как мы блядь, станем птичками-то??"
-Вы меня мелочами не грузите! Я стратегические вопросы решаю!»

 Отправлено: 18.08.11 17:58. Заголовок: - Мыкола, у тебя СПИ..

- Мыкола, у тебя СПИД е?
- Е, тильки немножко и для себе!

 Отправлено: 18.08.11 20:36. Заголовок: Приезжают муж и жена..

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка,
то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?


Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне .
Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день
останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

 Отправлено: 19.08.11 18:00. Заголовок: Мужик, останавливает..

Мужик, останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет, не желаете сделать?
Мужик в ахуе...:
- Кому?!

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:
"В сексе я люблю страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

 Отправлено: 26.08.11 15:10. Заголовок: Это придумали дети (..

Это придумали дети ( "Устами младенца)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

 Отправлено: 26.08.11 16:06. Заголовок: Спасибо Андрей. Опре..

Спасибо Андрей. Определение еды мне понравилось

 Отправлено: 26.08.11 21:36. Заголовок: Грузинский загадка: ..

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 Отправлено: 01.09.11 09:27. Заголовок: -Папа, вот раньше мы..

-Папа, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь к демократии?
- Стоим мы, сынок...Наш поезд остановили посреди пути и грабят...

- Добрый день уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЕКа 13, с вами говорит автоответчик. Оставте всякие надежды после звукового сигнала...

 Отправлено: 01.09.11 09:34. Заголовок: Про поезд нормалёк.С..

Про поезд нормалёк.Спасибо Алеша!

 Отправлено: 01.09.11 11:10. Заголовок: К 1 сентября... Прих..

К 1 сентября...
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном,
a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

 Отправлено: 01.09.11 11:41. Заголовок: sobol Сереж, :sm36: ..

sobol Сереж, зачетно про либералов!

 Отправлено: 01.09.11 11:44. Заголовок: Да уж,про либералов ..

Да уж,про либералов класс!Спасибо Сергей!

 Отправлено: 02.09.11 08:27. Заголовок: На большом круизном ..

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

 Отправлено: 04.09.11 13:29. Заголовок: -Мама, а правда у ме..

-Мама, а правда у меня большой размер ноги?
-Конечно сыночек.Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража , папе нужно машину поставить.


-Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
-А где вы будете жить?
-Пока на столе в кабинете химии , а там посмотрим...

 Отправлено: 04.09.11 21:54. Заголовок: Медицинскaя комиссия..

Медицинскaя комиссия по проверке призывников. Перед врaчом стоит совершенно голый здоровый пaрень и жaлуется нa неподдaющуюся лечению слaбость зрения. Врaч поднимaет кулaк и спрaшивaет:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врaч жестом подзывaет медсестру, рaсстегивaет ее блузку и нaчинaет мять ее груди.
- Что вы сейчaс видите?
- Только неясные контуры.
Врaч говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глaзa и подводят тебя, но твой член четко покaзывaет нaпрaвление кaзaрмы!

 Отправлено: 09.09.11 21:31. Заголовок: Джонни очень хотел о..

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому...
Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ".
Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни.
Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит...
Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось.
Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми."
МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют!

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

 Отправлено: 10.09.11 09:09. Заголовок: Принимает профессор ..

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

 Отправлено: 10.09.11 19:44. Заголовок: EVгений Спасибо-расс..

EVгений Спасибо-рассмешил очень,особенно ответ деда.

 Отправлено: 12.09.11 06:38. Заголовок: Покупатель и продаве..

Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки
.- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку....

 Отправлено: 12.09.11 06:40. Заголовок: Мужчина приходит дом..

Мужчина приходит домой и спорога зовёт тёщу:
- Налейтемне, мама, водочки 50граммов.
- Ты что, охренелсовсем?!
- А я за это 500рублей дам!
Тёща согласиласьи налила водки.
- А налейтемне, мама, ещё 50...
- Тыпереходишь все границы!
- Вотещё тыща...
Тёща взяла деньгии налила водки.
- А давайте,мама, выпьем вместе. Я ещётыщу дам!
Тёща согласилась ивыпила водки.
- А давайте, явам в глаз дам!
- Ты что,совсем ошалел?! ! Да ятебе! . .
- А я за это три тыщидам!
Тёща согласилась, имужчина ка-ак вмазал отдуши. Тёща - с копыт.
Тутраздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
-Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая,в процессе.