Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 22.03.12 09:11. Заголовок: ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА ..

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 Отправлено: 22.03.12 10:54. Заголовок: Муж: Я тут в интерне..

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее,
газовый ключ или газовая труба.

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный
каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...

 Отправлено: 02.04.12 13:13. Заголовок: Зарисовка о московск..

Зарисовка о московской погоде:
- Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

 Отправлено: 02.04.12 13:17. Заголовок: Приходит мужик к хир..

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

 Отправлено: 03.04.12 07:46. Заголовок: Вечер над рекой. Ста..

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й..

 Отправлено: 03.04.12 09:42. Заголовок: После того, как в де..

После того, как в детском саду курсанты соседней воинской части отремонтировали проводку, дети стали ругаться матом!
Воспитатель пришла в часть, чтобы прояснить ситуацию. Майор внимательно выслушав воспитателя, вызвал тех курсантов на ковёр и потребовал объяснений.
- Что вы, товарищ майор ... никакого мата не было!!! Курсант Иванов паял проводку стоя на стремянке, а я её держал. Тут я ему и говорю, что, мол, ты Иванов, не видишь, что твоему товарищу не лоб капли олова капают???

 Отправлено: 03.04.12 17:48. Заголовок: Нa лaвочке сидит муж..

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б%я... , твою мaть!!!

 Отправлено: 04.04.12 20:24. Заголовок: Рейган пpисылает Гоp..

Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо -
бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка
- "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г)
ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не
догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану.
(Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка -
"Откpывать багажник только в чистом поле".
(Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает
багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин:
(Гpузин, потиpая pуки) - Hу, щто, пабэгаем?

 Отправлено: 05.04.12 13:38. Заголовок: Полез мужик чистить ..

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

 Отправлено: 05.04.12 20:51. Заголовок: Alex__57 пишет: Ма..

Alex__57 пишет:

цитата:

Мамуууляя,

 Отправлено: 06.04.12 14:44. Заголовок: такое чувство что ис..

такое чувство что иссякает народное творчество :( мало стало и ноаого ничего

 Отправлено: 06.04.12 19:35. Заголовок: — Соня, вставай! — Л..

— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж...

 Отправлено: 09.04.12 22:49. Заголовок: Съел серый волк бабу..

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

 Отправлено: 10.04.12 06:54. Заголовок: Возлюбленная компьют..

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

 Отправлено: 10.04.12 13:43. Заголовок: Ни один иностранец н..

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров",
на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты за/бал! "

 Отправлено: 11.04.12 00:22. Заголовок: Ни один иностранец н..

Ни один иностранец не способен понять, почему 10 по 100 это литр.

 Отправлено: 17.04.12 05:43. Заголовок: — Дураки всегда найд..

— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь новые проблемы — энтузиасты и пути сообщения.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудания!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать!

— Мам, купи рыбок!!!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

Мы с женой в спальне, поздний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
— Поймаешь — отмутузь, суку!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась...

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"?
— Предынфарктный кобелизм.

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

 Отправлено: 17.04.12 18:00. Заголовок: vnik06 пишет: — А к..

vnik06 пишет:

цитата:

— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"? — Предынфарктный кобелизм.

Актуально для взрослых

 Отправлено: 18.04.12 11:30. Заголовок: Вчера сон приснился,..

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.

 Отправлено: 18.04.12 11:31. Заголовок: На исповеди. - Отец ..

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!