|
Potapov V
|
| |
Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)
Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 29.10.10 06:55. Заголовок: - Пойду, немного сек..
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
-----------------------------
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"
|
|
krtu74u
|
| |
Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 29.10.10 09:09. Заголовок: В комнату к сыну-сту..
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!
|
|
ZAV
|
| |
Выпуск: 1976
Зарегистрирован: 22.12.08
Откуда: Россия, Волжский Волгоградской об
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 30.10.10 19:06. Заголовок: Везет же этим женщин..
Везет же этим женщинам!!!!Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А НАС,МУЖИКОВ,ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ОДОЛЕВАЮТ; ПОЛИТИКА, СПОРТ, ВОДКА. НИ РАССЛАБИТЬСЯ ТОЛКОМ, НИ ОТДОХНУТЬ   |
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 31.10.10 10:03. Заголовок: - Дорогая, давай сег..
- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попукивать время от времени.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
|
|
ddddd
|
| |
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 31.10.10 20:02. Заголовок: 25 фраз, за которые ..
25 фраз, за которые мы любим женщин
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не
отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
|
|
е512
|
| |
Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 01.11.10 10:08. Заголовок: Наверно, надо убрать..
Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики.
Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного".
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 01.11.10 19:05. Заголовок: - Запарился, голова ..
- Запарился, голова с самого утра кипит…
- Антинакипь принимаешь??
- Нет ещё. В продаже не видел, но я ищу…
- Куда ты только смотришь? Самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, …литр - тоже удобно.
|
|
dii
|
| |
Выпуск: 1986
Зарегистрирован: 25.10.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.11.10 01:43. Заголовок: Задача
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый бОтан, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и тихо говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые...т, но окно я не открою
|