Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.10.09 11:49. Заголовок: На Одесском Привозе:..

На Одесском Привозе:
-Вы не скажете,сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу?!
Мы с вами разве поссорились?

 Отправлено: 15.10.09 14:08. Заголовок: - Дорогая, а ты може..

- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат Зюзя!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прлавком поворачивается, дает товар, отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим делом.
Покупатель прмеряет кепку, смотриться в зеркало. В это время еврей поворачивается к прилавку и испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель охренев:
- Так это я...
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Млахов, SMS, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.

 Отправлено: 15.10.09 15:35. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 16.10.09 08:14. Заголовок: Вчера в передаче ..

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный
предмет был подарен когда-то предыдущей...

 Отправлено: 16.10.09 08:24. Заголовок: Звонок бухгалтеру с ..

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

 Отправлено: 16.10.09 11:58. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 16.10.09 12:13. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 16.10.09 12:19. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 16.10.09 12:36. Заголовок: Алеша особенно библи..

Алеша особенно библий

 Отправлено: 16.10.09 13:14. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 16.10.09 13:37. Заголовок: :sm52: Алёше за ..

Алёше за "библий" пасиб!!!

 Отправлено: 16.10.09 15:05. Заголовок: -Просыпайся! Обеденн..

-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

 Отправлено: 16.10.09 19:23. Заголовок: dii ....Запись в вое..

dii ....Запись в военном билете просто

Лет 11 назад, увольняясь, выбросил хранившиеся у меня много лет солдатские объяснительные на разные темы. Там пёрлы были еще те. Сейчас жалею.

 Отправлено: 16.10.09 19:37. Заголовок: - Это правда, что же..

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
-Не все- в основном вдовы.

-БЫСТРО ПОДНЯТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ УПАВШИМ,
-А БЫСТРО ВЫПИТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ Н А Л И Т Ы М.

- Может ли между двумя мужиками существовать просто дружба или же со временем природа все таки возьмет свое?
-Природа непременно возьмет свое, и эти ДВОЕ ПОЙДУТ ИСКАТЬ ТРЕТЬЕГО,,,,

-Некая блондинка интересуется:
-А что такое причастие?
Святой отец принимается усердно рассказыватьей о причастии все, что сам знает.
После его объяснений девушка с очень задумчивым выражением лица произносит:
-спасибо Ё кажется понялаёОтветьте мне на последний вопрос6 Что же тогда деепричастие7

 Отправлено: 19.10.09 14:32. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 19.10.09 17:41. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 20.10.09 01:41. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 21.10.09 12:12. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 21.10.09 14:32. Заголовок: Алеша, смешно!!! Но ..

Алеша, смешно!!! Но у меня возникает подобное желание когда читаю
книги электронные!!! Мысли скачут - Как бы кабели удлинить и на диване лёжа с монитора
читать!!??

 Отправлено: 21.10.09 17:46. Заголовок: Старенький еврей–мал..

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах,
а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить??

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду