Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 07.08.09 12:52. Заголовок: Если ты не хочешь ра..

Если ты не хочешь работать вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

 Отправлено: 10.08.09 02:33. Заголовок: Нас никогда не поста..

Нас никогда не поставят на колени! Мы как лежали,так и будем лежать!

 Отправлено: 10.08.09 09:09. Заголовок: Сценарий развития кр..

Сценарий развития кризиса:
1. Развитые страны: кризис достиг дна, оттолкнулся от него и экономика стала подниматься.
2. Малоразвитые страны: кризис достиг дна и пополз по нему.
3. Россия: кризис шлепнулся на дно, отдышался и стал забуриваться глубже.

 Отправлено: 11.08.09 07:02. Заголовок: После просмотра филь..

После просмотра фильма "Интердевочка", озадаченый сын подходит к отцу и говорит:
-Папа, а я теперь знаю-кем была Каменская до того, как стала прокурором...

 Отправлено: 19.08.09 16:06. Заголовок: Она: «Вот смотри,есл..

Она: «Вот смотри,если у парня много любовниц он мачо,супермен.
А если у девушки много парней она б---ь».
Он: «Понимаешь если ключ подходит к любому замку-это офигенный ключ,
а если замок открывается любым ключом ,то это фиговый замок».

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

 Отправлено: 19.08.09 16:22. Заголовок: Русский язык в Одесс..

Русский язык в Одесской школе:
--Дети,слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля",а не как "тихо девочка".

Давайте поговорим о прекрасном,у вас глисты есть?
--Нет.
--Вот и прекрасно.

-Есть что-нибудь выпить ?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.

 Отправлено: 20.08.09 08:25. Заголовок: Приходит пациент к в..

Приходит пациент к врачу, доктор начинает его осматривать:
- Так хорошо.... замечательно...... превосходно.....
- Доктор, что хорошо то?
- Хорошо, что всего этого у меня нет!

 Отправлено: 21.08.09 08:42. Заголовок: Два состарившихся фу..

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 Отправлено: 23.08.09 06:01. Заголовок: - Пятница в России -..

- Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

***

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

 Отправлено: 24.08.09 21:56. Заголовок: - Мужик должен: роди..

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

 Отправлено: 25.08.09 08:07. Заголовок: Самое несчастное жив..

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

 Отправлено: 25.08.09 09:45. Заголовок: Отец укладывает сына..

Отец укладывает сына спать:
- Папа, а что у тебя в спальне на ковре висит?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!

 Отправлено: 27.08.09 14:51. Заголовок: Как учат русский язы..

Как учат русский язык в Америке (из учебника).







Данный учебник совершенно реальный, издан в 1976 и потом переиздан в 1981 году, его до сих пор временами используют для преподавания русского языка в вузах США.

 Отправлено: 28.08.09 12:46. Заголовок: Поэтому Задорнов про..

Поэтому Задорнов про них и говорит:
-ну тупые....

 Отправлено: 31.08.09 08:45. Заголовок: Встретились два друг..

Встретились два друга.

- Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.

- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

 Отправлено: 31.08.09 19:25. Заголовок: Женщины - они очень ..

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

ТО, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится….

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!

- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но дpузья смеются.

 Отправлено: 01.09.09 08:31. Заголовок: Пришёл печник к селя..

Пришёл печник к селянке печку сложить, кирпичей натаскал, глину замесил и всё с разговорами.
Видит что хозяйка какая-то грустная и спрашивает её что с ней.
Она:
-Да вот с мужем развожусь.
Он:
-Пьёт?
Она:
-Нет!
Он:
-Бьёт?
Она:
-Нет!
Он:
-На лево ходит?
Она:
-Нет!
Он:
-Тогда почему?
Она:
-Храпит и храпит, мочи уже никакой нет, а ведь я его люблю!
Он:
-Ты сделай так, муж заснёт, раздвинь ему ноги.
Утром приходит, стол накрыт, хозяйка нарядная, довольная.
Он:
-Что помогло?
Она:
-Помогло, не храпел, как же ты догадался, академики не могли до этого додуматься!?
Он:
-Да всё просто, работа такая. Когда ноги раздвинуты, яйца опускаются и закрывают задницу, тяги нет и храпа нет!

 Отправлено: 01.09.09 08:50. Заголовок: :sm64: Печной закон..

Печной закон....

 Отправлено: 03.09.09 19:25. Заголовок: Муж звонит жене: - ..

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

 Отправлено: 04.09.09 14:09. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 04.09.09 14:14. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 05.09.09 19:45. Заголовок: Нехитрый скарб обняв..

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ....

 Отправлено: 06.09.09 07:06. Заголовок: Обсуждения в форуме ..

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

 Отправлено: 06.09.09 13:24. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 08.09.09 12:30. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 09.09.09 04:03. Заголовок: - Правительство Росс..

- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

 Отправлено: 09.09.09 08:08. Заголовок: Да,да...кофе уже сре..

Да,да...кофе уже среднего рода...оно!

 Отправлено: 15.09.09 07:40. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 17.09.09 21:53. Заголовок: Бежит по лесу обезья..

Бежит по лесу обезьяна на встречу волк, кризис, кризис.
Ну и что отвечает серый, как ел мясо, так и дальше есть буду.
Бежит дальше навсречу лиса, кризис, кризис.
Ну и что отвечает лиса, ходила в мехах и дальше ходить буду.
Да, подумала обезьяна, я бегала с голой жопой и дальше бегать буду.

 Отправлено: 18.09.09 13:21. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 21.09.09 15:17. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 21.09.09 20:13. Заголовок: http://limon-online...

 Отправлено: 22.09.09 12:43. Заголовок: Анекдоты от однокашн..

Анекдоты от однокашника:

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :))


Я узнал что y меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра бyдy.
И Оксану и Светланy
И на Юлю строю планы
И Лаpискy и Анжелу
И Катюшу между делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

 Отправлено: 22.09.09 13:37. Заголовок: http://i072.radikal...

 Отправлено: 23.09.09 20:42. Заголовок: Жена — это когда ден..

Жена — это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
o

 Отправлено: 25.09.09 09:28. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 25.09.09 11:22. Заголовок: Папа, а бабушка точн..

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

 Отправлено: 25.09.09 12:06. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 28.09.09 03:07. Заголовок: http://i051.radikal...

 Отправлено: 28.09.09 03:19. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 28.09.09 11:35. Заголовок: Никогда не бойся дел..

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни , ковчег был построен любителем, а "Титаник"- профессионалами.

 Отправлено: 28.09.09 23:29. Заголовок: Так чертежи то кто д..

Так чертежи то кто давал...

 Отправлено: 29.09.09 16:36. Заголовок: Подходит парень к цв..

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "Мне бы, букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго". Из соседнего ларька кричит женщина: "Иди у меня понюхай, неделю стоять будет!"

 Отправлено: 29.09.09 18:40. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил.

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама -

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 29.09.09 18:42. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жен..

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))...............

 Отправлено: 02.10.09 13:59. Заголовок: ...Мужиков портят ба..

...Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка...

 Отправлено: 03.10.09 02:13. Заголовок: - Нашим КБ никак не ..

- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

 Отправлено: 03.10.09 05:59. Заголовок: Душа хочет ананасов ..

Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к водке...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.

 Отправлено: 03.10.09 22:08. Заголовок: bil пишет: Вчера я ..

bil пишет:

цитата:

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,

Интересно сам написал или нет?

 Отправлено: 04.10.09 08:36. Заголовок: Сергий пишет: Вчера..

Сергий пишет:

цитата:

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,

Это про меня

 Отправлено: 04.10.09 10:03. Заголовок: Сергей, поясни пожал..

Сергей, поясни пожалуйста, про тебя это бритву уронил в кофе и ...?

 Отправлено: 04.10.09 15:44. Заголовок: Сергий пишет: Интер..

Сергий пишет:

цитата:

Интересно сам написал или нет?

Нет у меня такой харизмы, друг на одноклассники прислал

 Отправлено: 05.10.09 02:27. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 05.10.09 06:43. Заголовок: вш пишет: про тебя ..

вш пишет:

цитата:

про тебя это бритву уронил в кофе и ...?

Это про картинку выше...

 Отправлено: 05.10.09 07:10. Заголовок: - Девушка, дайте пож..

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

 Отправлено: 05.10.09 10:37. Заголовок: Почему в стране, где..

Почему в стране, где есть Тимати, Сергей Зверев, Ксюша Собчак и Дима Билан,
убийство считается преступлением?

- Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи.

 Отправлено: 05.10.09 10:43. Заголовок: Петербургских гаишни..

Петербургских гаишников можно будет разглядеть издалека: у них,
вероятно, будут форменные кепки с подсветкой.

 Отправлено: 05.10.09 18:11. Заголовок: Почему в стране, г..

цитата:

Почему в стране, где есть Тимати, Сергей Зверев, Ксюша Собчак и Дима Билан, убийство считается преступлением? - Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи

ЮРА

 Отправлено: 06.10.09 02:45. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 06.10.09 08:12. Заголовок: Звонок в банк: -Деву..

Звонок в банк:
-Девушка,я просрачиваюсь,что делать?
-Ничего,опердень уже закрыт.
-Сама ты ОПЕРДЕНЬ.

 Отправлено: 07.10.09 06:41. Заголовок: - Что такое стервозн..

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом..

 Отправлено: 07.10.09 18:17. Заголовок: - Ты пьешь? - Если ..

- Ты пьешь?

- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

--------------------

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка.

- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

 Отправлено: 08.10.09 08:39. Заголовок: Бля буду, ответствен..

Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают
Квачкова.

 Отправлено: 08.10.09 09:29. Заголовок: Курите на здоровье!..

Курите на здоровье! - НАНОСИГАРЕТЫ - новейшие разработки!


"Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина,
потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать,
что ты мужчина"
Жорж Сименон

 Отправлено: 08.10.09 10:37. Заголовок: Муж возвращается из ..

Муж возвращается из командировки и застает в постели любовника, что он делает-спрашивает он жену, она вождевленно отвечает - чудеса

 Отправлено: 08.10.09 10:38. Заголовок: krtu74u пишет: Бля ..

krtu74u пишет:

цитата:

Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают Квачкова.

 Отправлено: 08.10.09 18:21. Заголовок: В период мирового кр..

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

 Отправлено: 09.10.09 08:30. Заголовок: EVгений пишет: Верт..

EVгений пишет:

цитата:

Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы

 Отправлено: 09.10.09 09:36. Заголовок: http://s47.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 10:07. Заголовок: После первого стакан..

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

 Отправлено: 09.10.09 10:43. Заголовок: Вот говорите -- в Ро..

Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По
случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.

Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные
автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют.
Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И
вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос
алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с
собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь
интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят
себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.

Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы
пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.

Ваше здоровье!

 Отправлено: 09.10.09 10:49. Заголовок: Москвич пишет: лишь..

Москвич пишет:

цитата:

лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ --

Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное?

 Отправлено: 09.10.09 11:34. Заголовок: Сергий пишет: Серге..

Сергий пишет:

цитата:

Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное?

А кто ж его даст попробывать полиции?

 Отправлено: 09.10.09 11:35. Заголовок: Сергий пишет: плодо..

Сергий пишет:

цитата:

плодово-выгодное?

У вас такое еще осталось?

 Отправлено: 09.10.09 14:02. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 14:36. Заголовок: Москвич пишет: Посл..

Москвич пишет:

цитата:

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

 Отправлено: 09.10.09 15:10. Заголовок: - Доктор, знаете ли,..

- Доктор, знаете ли, я так тихонько пукаю, почти без запаха. Но все равно неудобно перед людьми, может посоветуете что?
- На тебе таблетку, через неделю зайдешь, посмотрим что и как.

через неделю
- Доктор, ты что мне такое дал? Я все также тихонько пукаю, только вонища страшная, прям дышать нечем.
- Ну слава Богу, обоняние восстановили. Теперь слухом займемся.

 Отправлено: 09.10.09 21:39. Заголовок: Алеша пишет: Сергий..

Алеша пишет:

цитата:

Сергий пишет: цитата: плодово-выгодное? У вас такое еще осталось?

А у Вас закончилось?

 Отправлено: 10.10.09 02:57. Заголовок: Сергий пишет: А у В..

Сергий пишет:

цитата:

А у Вас закончилось?

Уже давно...в советские годы была Жауровка(по фамилии директора местного вино- комбината и изобретателя данного продукта),производилась на основе местных ягод(жимолость и пр.),стоила рубль с мелочью...
Сейчас в основном краснодарские,(московские ), молдавские и импортные вина,часто разбавленные,но не плодово-ягодные...

 Отправлено: 10.10.09 08:50. Заголовок: У моего знакомого бы..

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

История
Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и,
воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от
воздушных наблюдателей, используя складки местности.

 Отправлено: 10.10.09 22:21. Заголовок: dii пишет: Есть у м..

dii пишет:

цитата:

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин.

dii пишет:
Низко Вам кланяюсь как педогогу. Наверное Царапиер -это почти как Катерпиллер

цитата:

ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Ржу под столом....

 Отправлено: 10.10.09 23:40. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 11.10.09 04:30. Заголовок: http://i005.radikal...

 Отправлено: 12.10.09 09:47. Заголовок: Фёdорыч :sm36: :sm..

Фёdорыч