Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 10.11.09 10:05. Заголовок: Владимир Николаевич,..

Владимир Николаевич,спасибо-развеселил!

 Отправлено: 10.11.09 10:05. Заголовок: Парадокс: в месяц за..

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

 Отправлено: 10.11.09 10:09. Заголовок: Семь ему платят,а во..

Семь ему платят,а восемь он зарабатывает.

 Отправлено: 10.11.09 10:27. Заголовок: Алеша пишет: Семь е..

Алеша пишет:

цитата:

Семь ему платят,а восемь он зарабатывает.

Алеша А как ты догадался...? Офигеть..., какая проницательность..., да не ты знал, ты наверно гонишь!?!?

 Отправлено: 10.11.09 10:44. Заголовок: Юрка,ты чего так раз..

Юрка,ты чего так разошелся,перебрал сегодня?
Тут догадываться не надо,это тема про юмор...

 Отправлено: 10.11.09 10:59. Заголовок: Алеша пишет: перебр..

Алеша пишет:

цитата:

перебрал сегодня

Скорее всего так!

 Отправлено: 10.11.09 11:23. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 10.11.09 11:53. Заголовок: http://s57.radikal.r..

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

 Отправлено: 10.11.09 12:00. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 10.11.09 12:01. Заголовок: Приходит как-то Вово..

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

 Отправлено: 10.11.09 12:07. Заголовок: Попадают в чистилище..

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

 Отправлено: 10.11.09 12:20. Заголовок: Обычное утро, мама п..

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

 Отправлено: 10.11.09 19:56. Заголовок: -Доктор, у моей жены..

-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами,
но чтобы это было сказано более низким голосом...

Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!",
то волноваться уже, в принципе, поздно...

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
После работы с корректорами речи и политологами
говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
"Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"

 Отправлено: 10.11.09 20:01. Заголовок: - А у меня жена теле..

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах
такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят девять.
- Ха! Свист у него в ушах! И что же вы хотите – аплодисменты, что ли?

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

 Отправлено: 10.11.09 21:40. Заголовок: Potapov V пишет: Му..

Potapov V пишет:

цитата:

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

zverkov пишет:

цитата:

Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

 Отправлено: 11.11.09 07:20. Заголовок: Утром едешь на дачу,..

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебАного огорода.

Ей палец в рот не клади — отсосет.

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!

 Отправлено: 11.11.09 08:23. Заголовок: В компании заядлых р..

В компании заядлых рыбаков пропадает товарищ и появляется только через две недели.
Народ собирается около него.
- Ты где пропадал?
-Да женился...
-Красивая ?
-Да нет страшненькая...
-Фигура наверное?
-Да нет жирная как свинья...
-А чего женился тогда?
-Да она серет в-о-ооот такими глистами!Сматри каких сазанов я на них наловил!!!

 Отправлено: 11.11.09 09:10. Заголовок: 7-летний пацан подго..

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!


На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

 Отправлено: 11.11.09 14:00. Заголовок: Цитата с башорга См..

Цитата с башорга

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

 Отправлено: 13.11.09 10:16. Заголовок: -...рядовой, фамилье..

-...рядовой, фамилье?
-Пук, товарищ старшина!
-Как???
-Не Как, а Пук!