Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 13.11.09 10:21. Заголовок: Купила женщина шкаф,..

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!


- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

 Отправлено: 13.11.09 12:35. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.09 15:18. Заголовок: Поссорились Чебурашк..

Поссорились Чебурашка и крокодил Гена, Чебурашка ходил целый день грустный решил пойти помириться, а Гена работал продавцом в магазине, заходит ушастый и говорит:
- Ген, а Ген, взвесь мне килограмм соли.
- Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...
- Насыпь себе на х..й ящерица зубастая!

Открыли Чебурашка с Геной салон добрых услуг, приходит к ним мужик и говорит:
- Хочу, чтобы у меня член был до земли!
Чебурашка оглядел его и говорит:
- Гена, откуси ему ноги...

 Отправлено: 13.11.09 18:28. Заголовок: Купил мужик путевку ..

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут
в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

 Отправлено: 13.11.09 19:15. Заголовок: Женя, классный анекд..

Женя, классный анекдот раскопал!!!

 Отправлено: 15.11.09 09:33. Заголовок: Часовые пояса сущест..

Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.

Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 Отправлено: 15.11.09 10:47. Заголовок: krtu74u пишет: Како..

krtu74u пишет:

цитата:

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Наверное тигриный...тигры,лошади и собаки могут не бояться...ну и конечно оленеводы,они люди темные,в тундре живут,чего им бояться...да и если что,шаман вылечит...

В отличие от школ,в которых опять продлили осенние каникулы, дет.сады продолжают работать,видимо дет.садовские мальчиши-кибальчиши и анки-пулеметчицы обладают каким то особым иммунитетом...

 Отправлено: 15.11.09 19:34. Заголовок: Алеша пишет: дет.са..

Алеша пишет:

цитата:

дет.садовские мальчиши-кибальчиши и анки-пулеметчицы обладают каким то особым иммунитетом

у нас все дошкольные и школьные детские учреждения закрыты с 27.10.09., в субботу продлили до 18 числа. Отменены все развлекательные, увеселительные и др. массовые мероприятия.
НО! "Газпром" никакого гриппа не боится. В городе проходит фестиваль "Северное сияние", ОАО "Газпром Трансгаз Югорск", правда без зрителей, в зал зрителей не пустили. Вобщем фестиваль, ради фестиваля, имени самого себя.

 Отправлено: 16.11.09 13:17. Заголовок: kropotin пишет: у н..

kropotin пишет:

цитата:

у нас все дошкольные учреждения закрыты с 27.10.09.,

У нас работают...а вот школьные каникулы продлевают...даже не знаю,плакать или смеяться.

 Отправлено: 16.11.09 17:44. Заголовок: 0,75 и 0,5 каких то ..

0,75 и 0,5 каких то двух дебилов пытались украсть льва из зоопарка.

 Отправлено: 16.11.09 22:40. Заголовок: Не забывай, сынок - ..

Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Летчиком...

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

"Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены..."
Вчерашняя девственница.



Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать денег больше,
чем тратит его жена.

 Отправлено: 16.11.09 22:45. Заголовок: И еще... В ресторан..

И еще...

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу.

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке,навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Какая разница между феей и ведьмой? - Всего один год совместной жизни.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.

 Отправлено: 17.11.09 06:00. Заголовок: ITR пишет: Сокращен..

ITR пишет:

цитата:

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.

 Отправлено: 17.11.09 06:49. Заголовок: - Папа, а что такое ..

- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.


В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".


Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

 Отправлено: 17.11.09 10:19. Заголовок: Звонок в дверь. Мужи..

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ...

 Отправлено: 17.11.09 13:05. Заголовок: Potapov V пишет: Ор..

Potapov V пишет:

цитата:

Орала, как обычно ...

 Отправлено: 17.11.09 19:08. Заголовок: Жена будит мужа: - ..

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!

училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке


Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол - аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - ...сама мой

 Отправлено: 17.11.09 20:01. Заголовок: Старый анекдот на но..

Старый анекдот на новый лад
Сидят обедают и разговаривают Обама и Медведев:
-Ну что г-н Медведев, доразоружались?
-Да г-н Барак, доразоружались.
Заходит китайский солдат: "Поели, попиз-ли, пора по камерам".

 Отправлено: 17.11.09 20:07. Заголовок: Папа учит сына стрел..

Папа учит сына стрельбе из самострела.
Выпустил стрелу и послал малого за ней, посмотреть куда стрела упала (как в сказке).
Тот приходит со стрелой и говорит: "У меня, папа две вести, одна плохая, а вторая ещё хуже".
-Говори плохую.
-Папа, ты стрелой соседу член насквозь прострелил.
-Ну это не очень плохая, а совсем плохая весть?
- Папа, ты той же стрелой маме обе щеки навылет пробил.

Из почти той же серии:

Подруга подруге:
-Вчера сослуживец Николай с работы провожал, так муж ни стого ни с сего приревновал.
Подбежал и ка-ак пнёт Коле в пах.
-Оёё! Бедный Коля, ему наверное больно было?
- Ему не знаю, а вот у меня зуб выбил.

 Отправлено: 17.11.09 20:28. Заголовок: Вот сколько вариаций..

Вот сколько вариаций на тему бородатого анекдота!!
..Нанял мужик человека следить за женой.
Говорит - если застанешь с любовником, - одним выстрелом в голову убей её,
другим отстрели ему член!
Встречаются позже - ну как? Да одного выстрела хватило!