Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 01.12.09 00:40. Заголовок: Владимир Анатольевич..

Владимир Анатольевич,спасибо!

 Отправлено: 01.12.09 13:53. Заголовок: sobol пишет: Хотя б..

sobol пишет:

цитата:

Хотя без тебя скучновато будет!

Ну веселых у нас и без меня хватает...и это аспект положительный...

 Отправлено: 01.12.09 17:50. Заголовок: Ничто так не помогае..

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу,
как разгадывание кроссворда.

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых поясов, но сделать их энергосберегающими.

 Отправлено: 02.12.09 08:03. Заголовок: - Мы стали жить лучш..

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Военкомат, медкомиссия:
- Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен.
- А нельзя мне это было в лицо сказать?

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Командир собрал всех призывников и сказал:
- Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой.
Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат:
- ВАСЯ, а ты что не хочешь домой.
ВАСЯ говорит:
- Я УЖЕ ДОМА.

 Отправлено: 02.12.09 08:27. Заголовок: МЕГА подборка смешн..

МЕГА подборка смешных фотографий и приколов!

 Отправлено: 02.12.09 16:32. Заголовок: Дочка, ты уже больш..

Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 Отправлено: 02.12.09 23:00. Заголовок: vnik06 пишет: МЕГА ..

vnik06 пишет:

цитата:

МЕГА подборка смешных фотографий и приколов!

Не очень понял в чём прикол?
Ножницы реальные,мы такие директору на день рождения дарили!

 Отправлено: 03.12.09 09:21. Заголовок: Половина женщин и му..

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

 Отправлено: 03.12.09 12:09. Заголовок: vnik06 пишет: МЕГА ..

vnik06 пишет:

цитата:

МЕГА подборка смешных фотографий и приколов!

Есть и смешное, есть и маразм.

 Отправлено: 03.12.09 13:26. Заголовок: Как-то Петр1 говорит..

Как-то Петр1 говорит своим боярам:
- Был я в Европе - у них есть там такая штука, портвейн называется,
только на уро голова не болит.
Бояре кричат:
- Царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, а детей нет.
- Царь-батюшка, вези презервативы!!!
- Мое условие такое: могу привезти только что-то одно.
Бояре начали сориться, драться - кто за портвейн, кто за презирвативы, но
тут Петр добавляет:
- А еще у них голосование...
Те замолчали, стали бороды чесать, но вдруг кто-то смекнул и сказал:
- Правильно! Голыми совали и совать будем!
Царь-батюшка, портвейн вези!!!

 Отправлено: 03.12.09 13:39. Заголовок: В налоговой инспекци..

В налоговой инспекции:

- Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!

 Отправлено: 03.12.09 15:56. Заголовок: ЗАГС, регистрация бр..

ЗАГС, регистрация брака, совсем юная пара

Регистраторша
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

 Отправлено: 03.12.09 18:21. Заголовок: Небольшая кафешка ря..

Небольшая кафешка рядом с зоопарком. За одним столиком сидят трое работников этого зоопарка, о чем-то спорят, бухают ... За соседним столиком сидит дама интеллигентного вида, пьет кофе оттопырив мизинец. До нее доносятся голоса рабочих:
1: - Я думаю,что это пишется - ФРУХТ...
2: - Нет, это пишется - ХРУХТ...
3: - Неужели вы не слышите, что это пишется - ХРУУХТ...
Дама не выдерживает и подходит к столику рабочих:
- Прошу прощения, я случайно стала свидетелем вашего спора и поскольку уже 20 лет преподаю русский язык, то могу совершенно однозначно вам сказать, что слово о котором вы спорите пишется - ФРУКТ.
И с достоинством уходит. Мужики выдерживают паузу, переглядываются, затем:
1: Подумай, какая умная...
2: Да задается больше...
3: А я думаю, что просто дура, да и откуда этой училке знать как пукает слон ?!

 Отправлено: 03.12.09 21:28. Заголовок: Ретро. НачПО даёт по..

Ретро.
НачПО даёт поручение инструктору ПО написать объявление, что во вторник состоится партсобрание.
Тот пишет и, дойдя до слова вторник, чешет репу. Как?, через Е или через И. Идёт спросить у зам. по тылу.
Тот: "Знаю, что после Т пишется А, но через Е или через И, не знаю."
Идут к начальнику С и К, тот: "Знаю, что с двумя Н но через Е или через И, не знаю", пошли у самого начПО спросим.
Приходят. Тот, подумав,: "Обратимся к словарю". Листает.
"Товарищи, а знаете, на букву Ф в словаре такого слова нет, перенесём на среду".

 Отправлено: 03.12.09 21:29. Заголовок: Сидят мужики за пиво..

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

-ПАПА А СЛОВА.. ТРУДНО.., СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО - СИНОНИМЫ?
- НЕТ, СЫНОК ТРУДНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫПИТЬ. СЛОЖНО РАССЧИТАТЬ ДОЗУ,
А ТЯЖЕЛО УЖЕ УТРОМ.

 Отправлено: 04.12.09 12:35. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 04.12.09 13:02. Заголовок: В следующем году фар..

В следующем году фармацевты планируют заработать на новом виде гриппа - мутации свиного и птичьего гриппа...
Лекарства от него будут стоить еще дороже...

 Отправлено: 05.12.09 06:07. Заголовок: Закончилось семейное..

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

 Отправлено: 06.12.09 17:01. Заголовок: Просыпается мужик со..

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

 Отправлено: 06.12.09 17:17. Заголовок: Что такое успех? В ..

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься