Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 07.12.09 07:35. Заголовок: Какой у нас на следу..

Какой у нас на следующий год вирус грипа по восточному календарю...

 Отправлено: 07.12.09 19:44. Заголовок: NikolA пишет: Какой..

NikolA пишет:

цитата:

Какой у нас на следующий год вирус грипа по восточному календарю...

СвиноПтицеРыбоЗмей.

 Отправлено: 07.12.09 19:50. Заголовок: На прошедший съезд &..

На прошедший съезд "Единороссов" оживили Ильича из мавзолея, что бы посмотрел на своих преемников и что нибудь подсказал. Во время съезда спохватились, а его нет нигде. Искать..., смотрят, а он по Москва реке на лодке с шестом плавыает. Ему: "Ильич!, ты что там делаешь?"
- ГЛУБИНУ измеряю, по ра "АВРОРУ" подгонять.

"Единороссов" назвал преемниками , т.к. они власть в стране не хуже КПСС захватили, причём не имея никакой идеологии, кроме жополижства.

 Отправлено: 08.12.09 00:54. Заголовок: тупые люди, как тупы..

...тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят...

 Отправлено: 08.12.09 01:00. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.09 11:23. Заголовок: http://video.mail.ru..

 Отправлено: 08.12.09 14:38. Заголовок: - Смит, почему этот ..

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

 Отправлено: 08.12.09 14:40. Заголовок: Действие происходит ..

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 Отправлено: 08.12.09 21:58. Заголовок: Трое новых русских о..

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

 Отправлено: 09.12.09 08:53. Заголовок: Работодатель (Р) и П..

Работодатель (Р) и Претендент (П): Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П: (!?!?!?) Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П: (не выдержав) - Пи$дите! Р: (Чинно) - Ты первый начал.

 Отправлено: 09.12.09 12:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.12.09 20:16. Заголовок: Утром, сняв брезглив..

Утром, сняв брезгливо с тела
Руку незнакомой дамы,
Ощутив недоуменье,
Головную боль и стыд,
Вспомнишь - был когда-то белым
Как вершина Фудзиямы,
А теперь как угорелый
И не выбраться из ямы,
И от жизни неумелой
Голос внутренний как мама
Говорит предельно прямо:
Ты не ранен, ты - убит.

Впрочем, если выпить сразу,
Не дослушав эту фразу,
Будет легче. Даже дама
Станет ближе. Вечно пьян? -
Ну и что. Ведь жизнь, зараза,
Не бывает по заказу.
Раз не помогает разум-
Лучше просто выпить разом
И считать, что ты галантный,
В меру пьяный Д`Артаньян......

 Отправлено: 10.12.09 20:19. Заголовок: На кладбище у свежей..

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый.
Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

Каждый человек в жизни становится тем, в кого играл в детстве. Военный в детстве играл с солдатиками,
шофер- с машинками, врач- с детским медицинским набором.
А у Вовочки был заводной медвежонок...

 Отправлено: 10.12.09 20:59. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 10.12.09 21:02. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 10.12.09 21:05. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 11.12.09 02:25. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 11.12.09 10:59. Заголовок: Ребе, я не понимаю:..

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
============================================================
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...
============================================================
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не
будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:
"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное
лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

 Отправлено: 11.12.09 11:14. Заголовок: dii пишет: Ребе, я ..

dii пишет:

цитата:

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Вот это и есть страсть сребролюбия. Не забывайте о ней !

 Отправлено: 11.12.09 21:30. Заголовок: Собралась Гала замуж..

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, разывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.