Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 12.12.09 09:13. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 12.12.09 11:19. Заголовок: Алеша Что у тебя с ..

Алеша Что у тебя с ориентацией? Где заразу подцепил на старости лет?

 Отправлено: 12.12.09 11:50. Заголовок: Зараза всегда где то..

Зараза всегда где то рядом...поджидает...

 Отправлено: 12.12.09 13:28. Заголовок: Жена готовит яичницу..

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

 Отправлено: 12.12.09 18:03. Заголовок: sobol пишет: Алеша ..

sobol пишет:

цитата:

Алеша Что у тебя с ориентацией? Где заразу подцепил на старости лет

Может одиночество сказывается. Места все же отдаленные, Камчатка !

 Отправлено: 13.12.09 03:05. Заголовок: Сергий пишет: Места..

Сергий пишет:

цитата:

Места все же отдаленные, Камчатка !

Точно...Беларусь от нас очень удалена...скучаете наверное...

 Отправлено: 13.12.09 08:04. Заголовок: Да-а! Уж!!

Ну вы блин и даете.....

 Отправлено: 14.12.09 07:53. Заголовок: В газель забирается ..

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на хуй!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

 Отправлено: 14.12.09 20:45. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 14.12.09 20:46. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 15.12.09 02:25. Заголовок: Блядский юмор продол..

Блядский юмор продолжается...

 Отправлено: 15.12.09 21:33. Заголовок: - Привет! Какая клас..

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

 Отправлено: 16.12.09 09:28. Заголовок: Potapov V пишет: по..

Potapov V пишет:

цитата:

похохотали и баиньки!

 Отправлено: 16.12.09 09:36. Заголовок: Тут показывали как П..

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

 Отправлено: 16.12.09 12:32. Заголовок: Хачик (:sm170:) при..

Хачик ( ) пришел в аптеку, положил на прилавок пятерню и нервно теребит пальцами.
Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нэт, минэ 5 таблеток виагры, к минэ 5 дэвушек придут.
Купил, ушел.
Назавтра появился опять, снова положил пятерню на прилавок и барабанит пальцами.
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нэт, крэм для рук, дэвушка не пришел.

 Отправлено: 16.12.09 12:38. Заголовок: Семь чудес советской..

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

 Отправлено: 16.12.09 12:58. Заголовок: После брачной ночи м..

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Продавец выносит 45-й размер. Меряют. Малы. Выносит 46-й - малы.
47-й - тоже малы. Продавец говорит:
- Извините, у нас больших размеров нет.
Жена с огорчением, выйдя из магазина:
- Господи, что ж у тебя ноги такие здоровые выросли?
- Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок летом ходил.
- Лучше б ты без трусов ходил!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери - метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотр%хаемся!

 Отправлено: 16.12.09 13:25. Заголовок: zverkov пишет: А ни..

zverkov пишет:

цитата:

А ничего! Так мы до мышей дотр%хаемся!

 Отправлено: 16.12.09 16:33. Заголовок: Илья Муромец подъеха..

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

 Отправлено: 17.12.09 03:55. Заголовок: zverkov пишет: Вот ..

zverkov пишет:

цитата:

Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

Запомню обязательно...