Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 07.10.09 06:41. Заголовок: - Что такое стервозн..

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом..

 Отправлено: 07.10.09 18:17. Заголовок: - Ты пьешь? - Если ..

- Ты пьешь?

- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

--------------------

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка.

- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

 Отправлено: 08.10.09 08:39. Заголовок: Бля буду, ответствен..

Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают
Квачкова.

 Отправлено: 08.10.09 09:29. Заголовок: Курите на здоровье!..

Курите на здоровье! - НАНОСИГАРЕТЫ - новейшие разработки!


"Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина,
потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать,
что ты мужчина"
Жорж Сименон

 Отправлено: 08.10.09 10:37. Заголовок: Муж возвращается из ..

Муж возвращается из командировки и застает в постели любовника, что он делает-спрашивает он жену, она вождевленно отвечает - чудеса

 Отправлено: 08.10.09 10:38. Заголовок: krtu74u пишет: Бля ..

krtu74u пишет:

цитата:

Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают Квачкова.

 Отправлено: 08.10.09 18:21. Заголовок: В период мирового кр..

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

 Отправлено: 09.10.09 08:30. Заголовок: EVгений пишет: Верт..

EVгений пишет:

цитата:

Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы

 Отправлено: 09.10.09 09:36. Заголовок: http://s47.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 10:07. Заголовок: После первого стакан..

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

 Отправлено: 09.10.09 10:43. Заголовок: Вот говорите -- в Ро..

Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По
случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.

Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные
автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют.
Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И
вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос
алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с
собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь
интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят
себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.

Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы
пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.

Ваше здоровье!

 Отправлено: 09.10.09 10:49. Заголовок: Москвич пишет: лишь..

Москвич пишет:

цитата:

лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ --

Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное?

 Отправлено: 09.10.09 11:34. Заголовок: Сергий пишет: Серге..

Сергий пишет:

цитата:

Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное?

А кто ж его даст попробывать полиции?

 Отправлено: 09.10.09 11:35. Заголовок: Сергий пишет: плодо..

Сергий пишет:

цитата:

плодово-выгодное?

У вас такое еще осталось?

 Отправлено: 09.10.09 14:02. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 09.10.09 14:36. Заголовок: Москвич пишет: Посл..

Москвич пишет:

цитата:

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

 Отправлено: 09.10.09 15:10. Заголовок: - Доктор, знаете ли,..

- Доктор, знаете ли, я так тихонько пукаю, почти без запаха. Но все равно неудобно перед людьми, может посоветуете что?
- На тебе таблетку, через неделю зайдешь, посмотрим что и как.

через неделю
- Доктор, ты что мне такое дал? Я все также тихонько пукаю, только вонища страшная, прям дышать нечем.
- Ну слава Богу, обоняние восстановили. Теперь слухом займемся.

 Отправлено: 09.10.09 21:39. Заголовок: Алеша пишет: Сергий..

Алеша пишет:

цитата:

Сергий пишет: цитата: плодово-выгодное? У вас такое еще осталось?

А у Вас закончилось?

 Отправлено: 10.10.09 02:57. Заголовок: Сергий пишет: А у В..

Сергий пишет:

цитата:

А у Вас закончилось?

Уже давно...в советские годы была Жауровка(по фамилии директора местного вино- комбината и изобретателя данного продукта),производилась на основе местных ягод(жимолость и пр.),стоила рубль с мелочью...
Сейчас в основном краснодарские,(московские ), молдавские и импортные вина,часто разбавленные,но не плодово-ягодные...

 Отправлено: 10.10.09 08:50. Заголовок: У моего знакомого бы..

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

История
Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и,
воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от
воздушных наблюдателей, используя складки местности.