Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 04.02.10 11:44. Заголовок: История в маршрутке ..

История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 04.02.10 11:48. Заголовок: Приколы по ПК -У мен..

Приколы по ПК
-У меня не работает программа.
- мне надо знать имя вашего компьютера,Зайдите в "Мой компьютер"
- Ты чё шутишь? Как я же в другом здании.

- извините очень срочно нужно сделать важный отчёт, пожалуйста пришлите скорее мальчика, заранее спасибо.

- Вчера сменили пароль, сегодня забыли и не можем войти.

-Принтер подавился бумагой в кабинете.

 Отправлено: 04.02.10 11:55. Заголовок: Про блондинок. она:..

Про блондинок.

она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?

я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..

она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите

я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..

она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

 Отправлено: 04.02.10 12:01. Заголовок: Из военно-морского т..

Из военно-морского трёпа.

СТРЕЛОК.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

 Отправлено: 04.02.10 12:08. Заголовок: Эволюция немецкой шк..

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

 Отправлено: 04.02.10 12:47. Заголовок: N.Nadych пишет: Ка..

N.Nadych пишет:

цитата:

Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Плахая твая капитана Однако

 Отправлено: 04.02.10 13:14. Заголовок: :sm36: :sm54: Про ..

Про маршрутку "уссался"

 Отправлено: 04.02.10 17:16. Заголовок: N.Nadych пишет: Кит..

N.Nadych пишет:

цитата:

Китайский спецназ-ОМОН

Это не шутка .Я сталкивался с такими пепелацами в Китае.
Для милиции-полиции выпускают скоростные - свыше 40км/ч.Легко догоняют бегунов,велосипедистов.
Управляется наклонами.Вперёд - ускоряется.Назад тормозит .Вправо,влево - повороты, плюс поворот руля.
Зажав рулилку между ног освобождаешь руки .
Уронить практически невозможно - стоит подобие гироскопа.
Стоимость пока не доступна для рядового обывателя .

 Отправлено: 04.02.10 21:06. Заголовок: В штате Айова все хо..

В штате Айова все хорошо.
А жаль!
Какая могла бы получиться рифма...

Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода" . Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание!
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 Отправлено: 05.02.10 02:11. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- алло, это база?
- да.
- а какая база?
- пошёл ты на хуй!
- а-а-а, это военная база.....

 Отправлено: 05.02.10 08:52. Заголовок: vnik06 Да у нас тут ..

vnik06 Да у нас тут таких капитанов десятка полтора.
Прикол из реальной жизни:
Примерно в начале, середине 50 годов, два брата, одна пара валенок.
Старший на год идёт на рыбалку, наловил сигов и налимов.
Домой принёс сигов и куропаток.
Младший на год идёт проверять силушки, возвращается домой и материться так как
уже знал что налимы не летают.

 Отправлено: 05.02.10 09:24. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- это Эдита Пьеха,
-нет
-еще раз звонок
-это Эдита Пьеха,
-нет
еще раз звонок
-это Эдита Пьеха,
- нет это иди ты на х..й

 Отправлено: 05.02.10 11:59. Заголовок: http://foto.mail.ru/..

Клевец кумулятивный.

 Отправлено: 05.02.10 11:59. Заголовок: - Скажите, пожалуйст..

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.



- Про оптимизм и пессимизм.

Загадка: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

 Отправлено: 05.02.10 12:07. Заголовок: - Этот отчет являетс..

- Этот отчет является истоpическим документом найденным в кладовой монастыpя под Ленингpадом в 1925 году.
- Один маляp был пpиглашен на pаботу в цеpковь для обновления pосписи икон и купола хpама. После выполнения pаботы настоятель пpедложил маляpу написать отчет за пpоделанную pаботу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтеpии, написал следующее:
1. Увеличил небо и пpибавил звезды. -1. Руб.
2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб.
3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб.
5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10.Руб.
6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб.
------Итого: 47 pублей.
- Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит".

 Отправлено: 05.02.10 12:29. Заголовок: Интеллигентные оскор..

Интеллигентные оскорбления:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно, примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид

 Отправлено: 05.02.10 12:35. Заголовок: Как это было: Адам ..

Как это было:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 05.02.10 14:01. Заголовок: N.Nadych Интеллигент..

N.Nadych

цитата:

Интеллигентные оскорбления

еще парочка оскорблений:
- Позвольте Вами нецензурно восхититься!
- Я? В душу к Вам? Но я же не доплюну!
А это, опять же, М.М.Жванецкий: - Я не только пошлю, я ПРОВОЖУ Вас к такой-то матери!

 Отправлено: 05.02.10 16:19. Заголовок: В парижском кафе сид..

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг....

 Отправлено: 05.02.10 18:54. Заголовок: Реутов пишет: Так в..

Реутов пишет:

цитата:

Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг...