Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.11.08 13:59. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 16.11.08 05:23. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 16.11.08 16:56. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 17.11.08 03:25. Заголовок: Бахыт ырхан, о, Роди..

Бахыт ырхан, о, Родина-курдюк?
Тропинка игылсэ на Бежин-луг,
Влюблённые в яранге при луне,
Ашан-батыр на быстром скакуне,

Отец без тюбетейка в чай-хана,
Долой чадру, Фаина Фай-на-на,
Гудит мартен, танцует балерин –
Как в сказке самолёт Гагарин-сын,

Столица ёскардык – ильхам хама,
Везде, шайтан, рупь двадцать шаурма,
На Красный площадь синий туалет,
Застрял метро, в подземный турникет,

Жене привез гостинец из секс-шоп,
На стройке зазевался – сразу в лоб,
Ходили в зоопарк на крокодил,
Купить наташу – денег не хватил,

Менты-ата, дубы-богатыри,
Хурма, орехи, персики бери,
Ночуем Запорожец восьмером,
Шахид – кирдык, Царицыно – погром,

Пусть ночью депортация-вокзал,
Фонтан монетка десять раз бросал,
Продам ишак, вернусь Куранты-бой,
Москва-сарай, твой сын всегда с тобой!

 Отправлено: 17.11.08 05:54. Заголовок: Лесом еду,шишка бью ..

Лесом еду,шишка бью
Бурундук пи..ды даю.

Одна палка,два струна
Я хозяин вся страна.

 Отправлено: 17.11.08 08:34. Заголовок: Москвич пишет: Моск..

Москвич пишет:

цитата:

Москва-сарай, твой сын всегда с тобой!

спасибо Иваныч, насмешил!

 Отправлено: 17.11.08 10:27. Заголовок: На прошедшем саммите..

На прошедшем саммите 20-ки, лидерам государств, избранным президентом Обама, был представлен отель для проживания типа БАРАКА.

 Отправлено: 17.11.08 13:54. Заголовок: На о БАМ е. :sm38: ..

На о БАМ е.

 Отправлено: 17.11.08 16:58. Заголовок: Какая разница, между..

Какая разница, между мужчиной и ребенком?
В принцепе- никакой, но ребенка можно одного оставить с няней.

Парадокс! Людей которые нам не нравятся мы посылаем в БАНЮ.
А которые нравяться, приглашаем в сауну.

Ходил на концерт группы "ваигра"-понравилось.
Примерно так я себе и представлял, как должны петь таблетки.

 Отправлено: 17.11.08 21:24. Заголовок: Занятие на военной к..

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

 Отправлено: 20.11.08 14:00. Заголовок: Мама!Папа! Родился я..

Мама!Папа! Родился я в январе, аисты не летают, капуста не растет!
Так откуда-же я взялся?

 Отправлено: 20.11.08 20:25. Заголовок: Хотите сохранить ден..

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

 Отправлено: 21.11.08 08:47. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

Подборка прикольных карикатур здесь: http://warezdoc.nnm.ru/podborka_prikolnyh_karikatur_29_foto
здесь же можно после несложной регистрации на сайте найти и скачать любую программу с лекарством.

 Отправлено: 23.11.08 19:52. Заголовок: -Ваш банк дает креди..

-Ваш банк дает кредит, под чесное слово?
-Конечно! Пожалуйста!
-А если я не отдам?
-Ну, что вы, вам будет стыдно перед всевышнем, когда перед ним предстаните.
-Ну когда это еще будет
-Ну вот если 5-го не вернете, то 6-го уже и предстаните.

Поддатый водила-бомбила, два раза останавливался у памятника Ленину
думая, что тот голосует.

Какой буквой столы на свадьбе поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

 Отправлено: 24.11.08 22:23. Заголовок: ..

Несколько тостов:

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год!
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И ПРОСТО ПЬЯНКА БЕЗ ПРИЧИН!


Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан
посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер
в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами


Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.
- Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.
- То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами,
далеко не всегда правдиво.
Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.

 Отправлено: 25.11.08 11:22. Заголовок: Хоттабыч просыпается..

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер "Петр Великий", направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...

 Отправлено: 25.11.08 13:11. Заголовок: е512 Миша, за второ..

е512 Миша, за второй - 5!!!

 Отправлено: 25.11.08 17:27. Заголовок: Мужику подарили попу..

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 Отправлено: 26.11.08 05:54. Заголовок: Подарили мужику попу..

Подарили мужику попугая.
Тот что не увидит в отсутствии жены, по приезду оной все рассказывает.
В очередной раз привел мужик подругу, накрыл попугая покрывалом и
решает с бабой как сегодня будем пробовать.
А баба и говорит, ты залезь на люстру а я встану у подоконника,
как раскачаешься, прыгай на меня и вставляй.
Из под покравала голос попугая
- Вырвите мне язык но я должен это видеть!

 Отправлено: 27.11.08 17:14. Заголовок: Они были замечательн..

Они были замечательной парой - она любила заложить за щеку, а он за воротник...

вывеска на двери в цех: КОНЧИЛ - ПРОТРИ СТАНОК!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

 Отправлено: 27.11.08 20:07. Заголовок: Батько надоумливает ..

Батько надоумливает сына-украинца, который собрался жениться на русской: — В первую брачную ночь брось жену на кровать, чтобы она поняла, что Украина- это сила! Потом сорви с себя одежду, хай она убедится, что Украина- это красота! Тут из угла отозвался седой дед:
— А потом начинай дрочить, чтоб она поняла, что Украина- это независимость!!

 Отправлено: 27.11.08 20:19. Заголовок: ....В нашей танковой..

....В нашей танковой дивизии у всех сорвало башни.

 Отправлено: 27.11.08 20:38. Заголовок: Старинные подруги уж..

Старинные подруги уже не так упруги, а те что им на смену успели подрасти - такую ломят цену, что господи прости

 Отправлено: 28.11.08 18:15. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 28.11.08 19:50. Заголовок: ....Дед насмотрелся ..

....Дед насмотрелся порнофильмов у соседа, пришел домой и говорит бабке - Ну все, теперь будем с тобой жить по новому.
-Бабка - А это как, Федя?
-Дед - ежели на полу, то с тебя рубль, ежели на кровати - десятка, а ежели на кровати да с извращениями, то четвертной.
-Бабка - Хорошо, полезла за образок, достала платочек, развязывает и дает ему десятку.
-Дед, расстегивая брюки - Ну стели постель.
-Бабка - нет Феденька, на полу и десять раз !

 Отправлено: 28.11.08 21:52. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 29.11.08 11:24. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 29.11.08 11:39. Заголовок: :sm15: :sm36: ..

 Отправлено: 29.11.08 12:19. Заголовок: Самые красивые девуш..

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!

 Отправлено: 30.11.08 15:59. Заголовок: Звонок тещи: -Зятек,..

Звонок тещи: -Зятек, давай помиримся, приезжай, посидим, утрясем разногласия.
Зять удивился, но приехал. У тещи накрыт стол, на столе бутылочка. Зять еще более удивился, подумал – в чем подвох? Теща отлучилась на кухню, зять взял со стола кусочек колбасы и кинул кошке. Кошка съела и упала вверх лапками. Зять рассвирепел !!! Отравить вздумала!!!, и врезал теще промеж глаз.
Кошка, резко вскочив, с криком !!! YeS !!!, согнула лапу, изобразив принятый у людей в таких случаях жест.

 Отправлено: 01.12.08 19:39. Заголовок: Коля :sm36: ..

Коля

 Отправлено: 02.12.08 07:04. Заголовок: У врача. - Кажется, ..

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

 Отправлено: 02.12.08 17:29. Заголовок: Таня: Чего вы с Алён..

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/200 8)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/200 8)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

 Отправлено: 03.12.08 07:21. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 04.12.08 10:42. Заголовок: Зверёк от холода вт..

Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок\
Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти –
Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос потрогал Петя чуть дыша
"Еб..ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб..нёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х@ю.

 Отправлено: 04.12.08 18:26. Заголовок: - Вот, дети, -мерно ..

- Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать!
- А что значит - Родина? - не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!

- Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...

- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...

- Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...

- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...

- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? , - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как миниму 3 родины!
- Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?


После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему <Что такое Родина>, учителя искали определение <родины> как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? - галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! - грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают.. А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!

- На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили.


- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!


- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! - Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - Парировал ученик.
- Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.


Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

 Отправлено: 04.12.08 20:31. Заголовок: ЗдОрово, Владимир! Н..

ЗдОрово, Владимир! Но мне кажется что это не юмор (в чистом виде),
этот пост пришёлся бы в любую другую, более сурьёзную, тему.
Потому как сам, читая, невольно начал думать тот же вопрос

цитата:

А че такое Родина?

 Отправлено: 04.12.08 21:18. Заголовок: Неплохо. кстати у н..

Неплохо. кстати у нас есть тема - Пенсия! Можно в скобках добавить - "Спасибо Родина!"

 Отправлено: 05.12.08 11:03. Заголовок: sobol пишет: у нас ..

sobol пишет:

цитата:

у нас есть тема - Пенсия!

 Отправлено: 05.12.08 13:44. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 05.12.08 18:10. Заголовок: За Родину! :sm36: :..

За Родину!

 Отправлено: 06.12.08 00:21. Заголовок: Potapov V пишет: Н..

Potapov V пишет:

цитата:

Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

 Отправлено: 08.12.08 07:05. Заголовок: Судя по выражению од..

Судя по выражению одного из участников данного форума,
"Родину надо любить а не иметь", следует вывод.
Кто Родину любит, того она и имеет.
А в остальном все правильно.

цитата:

Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

Энтот предмет я очень даже уважал, и благодарен тому что первый в жизни
экзамен был именно по данной дисциплине.

 Отправлено: 08.12.08 21:24. Заголовок: Potapov V открой ..

Potapov V открой об этом тему.


В ГСВГ говорили: С чего начинается Родина?- С ларечка на станции Брест.

 Отправлено: 09.12.08 11:18. Заголовок: В условиях кризиса...

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е%%ть его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

 Отправлено: 09.12.08 11:28. Заголовок: Звонок в сервисный ц..

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

 Отправлено: 09.12.08 18:50. Заголовок: На тему перехода на ..

На тему перехода на зимнюю резину, на правах рекламы.

 Отправлено: 09.12.08 19:58. Заголовок: Тему открыть не слож..

Тему открыть не сложно, но это обязывает к участию.
А не всегда есть время, поэтому если у кого есть желание-
ради бога.

 Отправлено: 11.12.08 09:34. Заголовок: http://s60.radikal.r..

Однажды наставили рога...

 Отправлено: 11.12.08 20:07. Заголовок: - Сволочь, подонок, ..

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

 Отправлено: 12.12.08 11:56. Заголовок: Potapov V НЕЕЕЕ с т..

Potapov V
НЕЕЕЕ с таким зажиганием баб нету.
Все чаше с опережением.
Может это не про русских.
Может англичанки, там у них статистика
соответствующая и родаемость та же.

 Отправлено: 13.12.08 18:02. Заголовок: http://s50.radikal.r..

Приятного аппетита, уважаемые товарищи!



Здесь вообще не знаю, то ли плакать, то ли смеяться?

Ну, и напоследок:
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, я тоже устал, понимаешь, я после третьего бара потерял сосиску.

 Отправлено: 14.12.08 23:58. Заголовок: .... Что такое невез..

.... Что такое невезуха? Это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде.


....Из одесской классики:
- Об чем думает старый биндюжник? Об выпить рюмку хорошей водки. Исаак Бабель.

 Отправлено: 15.12.08 04:35. Заголовок: Вышла в свет новая к..

Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников преферанса:
"Новые методы локализации преферансных конфликтов".
Авторы: А. Калашников, П. Макаров.

Учительница:
– Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

 Отправлено: 15.12.08 11:07. Заголовок: ..

 Отправлено: 15.12.08 13:48. Заголовок: Блин, народ эти араб..

Блин, народ эти арабы-горячий, чего орать было, успел пригнуться, молча точно бы заехал в пятак, очень характерное завершение призеденство бы было. БИ........ТЬ

 Отправлено: 15.12.08 22:23. Заголовок: Androjak пишет: Бли..

Androjak пишет:

цитата:

Блин, народ эти арабы-горячий, чего орать было, успел пригнуться, молча точно бы заехал в пятак, очень характерное завершение призеденство бы было. БИ........ТЬ

Помнится Хрущев стучал ботинком по трибуне выступая в ООН

 Отправлено: 16.12.08 08:38. Заголовок: Просто америкосы по ..

Просто америкосы по Хрущеву решили что ботинок ударный инструмент,
и ни когда не полетит, ни откуда и не в них.
Со временем успокоились и забыли а за это время ботинок превратился,
ботинок превратился, ботинок превратился в ударное оружие, с легкой руки
работников пера и фото. И вообше это двухканальная, двуствольная
система залпового огня типа "башмак"
Ура товарищи!!!

 Отправлено: 16.12.08 13:44. Заголовок: Утро доброе в окошко..

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8 вы@бет начальник!
Свет включил-ху@нуло током!
Окатил рубашку соком!
У@бался вот оно... здравствуй кошкино говно
Минералкою умылся
И тупым станком побрился
Морду жжет, говном воняет
На работу прибегаю
И с тоской бреду домой
@ля! Сегодня выходной!

 Отправлено: 17.12.08 03:51. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 17.12.08 17:46. Заголовок: Один друг другому: -..

Один друг другому:
-Слушай Колян, у меня две новости, плохая и хорошая.
-Ну давай хорошую.
-Я голубой!
-Ни хрена себе хорошая! А плохая?
-Ты в моем вкусе.

 Отправлено: 18.12.08 18:22. Заголовок: Цитата Английская В..

Цитата
Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

 Отправлено: 18.12.08 20:31. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 12:20. Заголовок: Приїхала урядова дел..

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича (Януковича).
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

 Отправлено: 19.12.08 12:48. Заголовок: Муж: "Что-то про..

Муж: "Что-то проводкой завоняло"!
Жена: "Сколько можно! Опять ты про ВОДКУ!"

 Отправлено: 19.12.08 16:58. Заголовок: Есть три стадии храб..

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

 Отправлено: 19.12.08 18:40. Заголовок: В рождество жена вер..

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: “ОТКУДА?! Бл@довала?!“
- Нет, родной - калядовала!
***
В Рождество вернулся муж,
Пьян, обкуреный, как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце,
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена:-"Ходил к блядям?!"
-"Нет! Колядил по людям!"

 Отправлено: 20.12.08 13:48. Заголовок: Potapov V :sm36: :..

Potapov V

 Отправлено: 20.12.08 22:07. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 20.12.08 22:16. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 22:55. Заголовок: Виктор :sm36: ..

Виктор

 Отправлено: 22.12.08 14:04. Заголовок: Во времена борьбы с ..

Во времена борьбы с алкоголем пришел к М.Г. Кравчук и просит разрешить на Украине гнать чуть-чуть самогону, т.к. эта продукция наряду с салом является национальным продуктом.
М.Г. разрешил.
Приходит к М.Г. Шушкевич с той же самой просьбой.
М.Г. категорически против.
Шушкевич возмущается и упрекает М.Г в том, что он украинцам разрешил гнать самогон, а белорусамнет. На что М.Г. отвечает: украинцы выпьют и "запрягайтэ хлопцы конэй", а белорусы - "а я лягу, прылягуы".

 Отправлено: 22.12.08 14:09. Заголовок: В центреп Кишинева к..

В центре Кишинева к супермаркету подьезжает инкассационная машина. Инкассаторы пошли в магазин, а водитель пытается припарковаться.
Подходит вальяжной походкой полицейский и говорит, что остановка здесь запрещена.
Водитель полицейскому" инкассация".
Возмущенный полицейский "Как это тебя некасается? Плати штраф, это всех касается."

 Отправлено: 23.12.08 15:14. Заголовок: Отец читает сыну на ..

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 Отправлено: 23.12.08 17:09. Заголовок: Во время учений кома..

Во время заслушивания на учениях начальник инженерной службы докладывает:
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то подразделения сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.

Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Наш пулеметчик прокрутит два новых диска.

 Отправлено: 23.12.08 17:26. Заголовок: Молодому командиру п..

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ
подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

 Отправлено: 23.12.08 19:36. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

 Отправлено: 24.12.08 16:21. Заголовок: - Але! Да, я. Здравс..

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

 Отправлено: 24.12.08 18:36. Заголовок: В службе безопасност..

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

 Отправлено: 24.12.08 19:33. Заголовок: Дорогой Дед мороз, з..

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *цензура* мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

 Отправлено: 29.12.08 18:33. Заголовок: Маленький мальчик сп..

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

 Отправлено: 29.12.08 20:36. Заголовок: Каждый женатый мужчи..

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас@делась! "

Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз,
сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем

 Отправлено: 30.12.08 12:08. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.12.08 20:12. Заголовок: Potapov V пишет: Мы..

Potapov V пишет:

цитата:

Мы, в отличие от вас, не

 Отправлено: 02.01.09 19:29. Заголовок: Мужики Новый год обс..

Мужики Новый год обсуждают.
- Только двенадцать пробило, слышу стук в дверь
Открываю - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, пару пузырей засосал и на улицу. Просыпаюсь
рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Классно время провели!
- А чего задумчивый такой!?..
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было и
почему у неё нос морковкой?..