Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 10.02.09 19:11. Заголовок: Едут в одном купе На..

Едут в одном купе Наташа Ростова и порутчик Ржевский.
Порутчик читает газету,ну а Наташе скучать надоело,она то чулочек поправит,то вздохнёт томно-ноль эмоций!
Видит кольцо на пальце порутчика и спрашивает:
-Порутчик у вас такое прекрасное кольцо,наверно дама сердца подарила?
Ржевский ей откидывая газету:
-Вы знаете, Натали, ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ..

 Отправлено: 11.02.09 10:05. Заголовок: Встречаются два выпу..

Встречаются два выпускника политеха, один другому:
- Привет! Как успехи на научном поприще?
- Я придумал новый способ как держать молоток, чтобы не бить по пальцам!
- Как?
- ДВУМЯ РУКАМИ.

Почему с похмелья болит голова?
Когда выпьешь мозг уменьшается в размерах и начинает биться об стенки черепной коробки!
А почему перестает болеть когда похмелишься?
Мозг становится еще меньше и до стенок не достает!

Грузин идет по городу с женой, проходят мимо аптеки и грузин, показывая на аптечную эмблему говорит: Вах, дарагая, сматры, твая мама мароженое кушает.

 Отправлено: 11.02.09 11:20. Заголовок: Приехал мужик по тур..

Приехал мужик по турпутевке во Францию, погулял по Парижу и думает: Побывать в Париже и не трахнуть француженку - грех. Забрел в бардель, накувыркался, вышел довольный на крыльцо, задумался, плюнул себе под ноги, а тут из-за угла вышел полицейский и оштрафовал его на 20 евро за нарушение общественного порядка. Приехал мужик домой, жена к нему с распросами, мол что, да как? Он говорил, что все классно. Она: Ты про меня то хоть вспоминал? Он: Да вспомнил раз, и то оштрафовали.

Приехал мужик по турпутевке во Францию, гулял целый день по городу и проголодался, решил зайти в кафе, а поскольку языка не знает, стал высматривать яркие неоновые вывески и случайно забрел в бордель, сидим мадам на приеме:
- Что желает мсье?
- Большую жаренную курицу!
- О-о-о-о, мсье о-о-очень тонкий извращенец!

 Отправлено: 11.02.09 11:59. Заголовок: Идет по улице девушк..

Идет по улице девушка с курсантом Рязанского училища ВДВ. Она щебечет, а он молчит.
Она: Вань, ну в прошлом году я дружила с курсантом автомобильного училища. Так ЗИЛ-130 знаю до винтика.
К: молчит.
Она: Вань в позапрошлом году я дружила с курсантом училища связи, так Р-140 до резистора знаю. А ты все молчиш и молчиш! Хоть бы слово сказал!
К: - хочешь руку тебе сломаю?

 Отправлено: 11.02.09 14:15. Заголовок: Идет девушка с курса..

Идет девушка с курсантом АВОКУ, разговор никак не клеится, она говорит:
- А давай я тебе загадки буду загадывать
- Давай
- Зимой и летом одним цветом?
- Автомат!
- Нет же, это елка!
- Аааа.... давай еще.
- Висит груша - нельзя скушать?
- Автомат!
- Да ты что, это же лампочка!
- Маленькая, зелененькая на болоте живет?
- ?
- Это же лягушка!
- Во мля! А я думаю, что автомат на болоте то делает?

 Отправлено: 11.02.09 14:25. Заголовок: Самолет. Пассажиры с..

Самолет. Пассажиры сидят на своих местах, заходит экипаж все в черных очках и с тросточками, идут по проходу и простукивают дорогу, все недоуменно переглядываются между собой. Экипаж зашел в кабину, запускают двигатели, выруливают на взлетку и начинают разгоняться. Все пассажиры припали к иллюминаторам. Скорость растет, взлетка заканчивается, а самолет все не отрывается, по салону начинается гул переходящий в дикий рев. В последний момент самолет взлетает и начинает набор высоты, шум в салоне стихает. Второй пилот первому:
- Слышь, командир, а ведь если разок промолчат, убьемся все на хрен.

 Отправлено: 11.02.09 17:24. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 11.02.09 19:01. Заголовок: -ПОМНИ!!..

-ПОМНИ!!!!!!!!!
ПОКА ТЫ СИДИШЬ В ИНТЕРНЕТЕ-
КИТАЙЦЫ РАЗМНОЖАЮТСЯ

 Отправлено: 11.02.09 19:31. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 11.02.09 22:38. Заголовок: После жестокого по..

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.


97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

 Отправлено: 12.02.09 13:31. Заголовок: Едут два чукчи в тра..

Едут два чукчи в трамвае, подходит кондуктор, один спрашивает:
- Я на нем до ВДНХ доеду?
Кондуктор: Нет.
Второй чукча: А я?

Сидит студентка-первокурсница на скамейке возле института, читает конспекты, рядом подсаживается грязный вонючий бомж и начинает долго шарить по карманам, потом достает замусоленную конфету и протягивает девчонке, та поморщилась и замотала головой. Бомж: Если я правильно понял о минете не может быть и речи.

Сидят офицеры-фронтовики в ресторане после войны, пьют за победу, за содружество войск и кто-то предложил скинуться всем купить ящик водки и заберет ее тот, кто расскажет самую невероятную историю из своей службы на войне. Встает летчик: Лечу я как-то на истребителе, возвращаюсь с задания, боезапаса ноль, вдруг из облака выскакивает "мессер", ну я его протаранил, тот на куски разлетелся, а у меня только винт немного погнулся. Все: Ну что, бывает и такое. Танкист: Еду как-то на 34-ке выскакиваю из перелеска, а в 10 метрах от меня "Тигр" стоит, стрелять слишком близко, ну я его протаранил, всю бортовую в клочья разнес, а мне хоть бы хны. Все: Бывало и такое. И так все по очереди. Доходит очередь до замполита: Ползу я как-то по передовой... Все: Ладно замполит пей.

 Отправлено: 12.02.09 13:47. Заголовок: Вечер, мужик собирае..

Вечер, мужик собирается куда-то, жена с расспросами: Куда собрался? Тот: С друзьями в баню. Посреди ночи привезли его под порог никакого позвонили в дверь и ушли, жена довела его до кровати, стала раздевать чтобы уложить спать, стягивает штаны, а он без трусов, да еще и презик на конце. Жена: Вот значит какая баня! Ну ладно, я тебе устрою! Стягивает резинку и засовывает ему в задницу. Утром мужик еле продирает глаза и идет в туалет, выходит смурной. Жена: Как отдохнул? Как баня? Как друзья? Мужик: Нет у меня больше друзей!

Вечер, девушка одевается и прихорашивается. Мать:
- Далече собралась, ягодка?
- На дискотеку
- Так у тебя же трусы грязные!
- А я их вывернула наизнанку!
- Да ты ж моя хозяюшка!

 Отправлено: 12.02.09 13:52. Заголовок: Мужик просыпается ут..

Мужик просыпается утром с глубокого бодуна, дома марафет, вещи его постираны, поглажены, висят на стуле, рядом с кроватью завтрак стоит, тот в полных непонятках, зовет сына и спрашивает: Слушай я что-то не пойму, что такое с матерью случилось? Сын: Да ты батя вчера вернулся на рогах, упал на кровать, а мать с тебя стала стягивать штаны, ты как начал ногами ее пинать и кричать: Пошла на х@й сука, я - женатый!

 Отправлено: 12.02.09 14:46. Заголовок: Пендосы жгут!!!!!.....

Пендосы жгут!!!!!......
Ношение усов незаконно, если их хозяин имеет обыкновение целовать
других людей. (Индиана)
*Женщин тоже касается!

Подрыв ядерного устройства в черте города карается штрафом в размере
$500. (Чико, Калифорния)
*За чертой города - скидки!

Если два поезда встречаются на одном пути, ни один из них не может
продолжить движение, пока другой не проедет. (Канзас)
*Никто не был в Канзасе? Они там до сих пор стоят или сгнили уже?

Нельзя мочиться в рот соседа. (Шампань, Иллинойс)
*Типа, иллинойский вариант заповеди "возлюби ближнего своего".
Представляю, что там творилось до того, как приняли этот закон!

Запрещено пукать в общественном месте после 6 вечера по четвергам (Флорида)
*В остальные дни без респиратора в люди лучше не выходить.

Недавно принятый закон предписывает преступникам устно или письменно
уведомлять жертву за 24 часа о природе готовящегося преступления.
(Техас)
*Позвонившим присваивается звание "законопослушный преступник" и 800
лет с конфискацией.

Наркодилерам запрещено совершать сделки с нетрезвыми гражданами. (Вайоминг)
*Или пить или ширяться.

Лошадям запрещено есть пожарные гидранты. (Маршаллтаун, Айова)
*А гидрантам запрещено провоцировать лошадей.

Из движущегося автомобиля запрещено отстреливать любую дичь, кроме
китов. (Теннесси)
*Из-за этого жестокого закона миссисипский кит был полностью уничтожен
как вид. Однако в труднодоступной горной местности еще сохранились
отдельные особи аппалачского кита.

Строго запрещена рыбалка с помощью огнестрельного оружия. (Вайоминг)
*А в Теннеси можно. Но только на китов. И только из движущегося авто.

Запрещено рыбачить верхом на лошади. (Юта)
Противозаконно использовать лассо для ловли рыбы. (Теннесси)
*Ну и куда податься бедному ковбою?

Если слон оставлен привязанным на платной стоянке, за него должен
уплачиваться парковочный сбор, как за автомашину. (Флорида)
Запрещено парковать слона на главной улице. (Вирджиния, Миннесота)
*А где ж мне его парковать блин?

Принимать душ голым квалифицируется как проступок. (Флорида)
*Для контроля за соблюдением законности флоридская полиция установила
во всех душевых видеокамеры.

Заниматься сексом законно только в позе миссионера. (Флорида)
*Хорошо хоть одежду снимать можно

Половые отношения с дикобразом противозаконны. (Флорида)
*...И неудобны!

Приставать к бабочкам - противозаконно. (Пасифик Гров, Калифорния).
*В оригинале - molest, что означает также "покушаться на растление". Ну
ладно - дикобраз, но бабочку, БАБОЧКУ!!! Что за люди!

Запрещено проживать в одном доме более, чем 8 женщинам, ибо это
превращает дом в бордель. (Теннесси)
*Надо запомнить: бордель начинается с восьми женщин.

Лягушкам запрещено квакать после 11 вечера. (Мемфис, Теннесси).
*А еще ветру - дуть, грозе - греметь, дождю - лить, террористам
взрывать, людям умирать... Клиника!..

Идиотам запрещено голосовать. (Нью Мексико)
*Поэтому им разрешили придумывать законы.

 Отправлено: 12.02.09 15:17. Заголовок: Ender ....10 числа в..

Ender ....10 числа в 22.21 ты оставил на ветке "Русско-одесский РАЗГОВОРНИК" свое сообщение, которое оказалось раньше основной части ветки, т.е оно там не к месту. Просьба - убери его. Слёзно прошу.

 Отправлено: 12.02.09 17:52. Заголовок: Слушай ender, ты пло..

Слушай ender, ты плохо воспитан встревая в разговоры знающих друг друга людей, оставаясь в темноте-Правила хорошего тона гласят -нужно представится ,либо тебя должны представить, а то у нас тут были и икс-мэны и MIB, а проще говоря вирусы.Так что будь добр отметься как положено.ЛЕЙТЕНАНТ НАДЫЧ- ОТСТАВИТЬ СЛЕЗНО ПРОСИТЬ!!!!!!! Мыкола ты что .

 Отправлено: 12.02.09 19:53. Заголовок: Глубокая ночь, муж с..

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

 Отправлено: 12.02.09 20:01. Заголовок: N.Nadych пишет: Слё..

N.Nadych пишет:

цитата:

Слёзно прошу

ZAV пишет:

цитата:

ОТСТАВИТЬ СЛЕЗНО ПРОСИТЬ!!!!!!!

Так что мне делать!!???? Вы уж определитесь, господа официэры!

 Отправлено: 12.02.09 20:05. Заголовок: Для начала - предста..

Для начала - представиться.

 Отправлено: 12.02.09 20:06. Заголовок: Общаться с тёмной ло..

Общаться с тёмной лошадкой не хотелось-бы.
Душа моя -просьба обозначиться !!!