Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 11.03.09 18:41. Заголовок: Командиp танка задае..

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие ,- отвечает один.
- Бpоня ,-говоpит втоpой.
- Гyсеницы ,-докладывает тpетий.
- Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не пердеть!

Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:"Курение
может привести к импотенции".
Она - на своей:"Курение может привести к
осложнениям при родах".
И хором:"Поменяемся?"

 Отправлено: 11.03.09 21:15. Заголовок: В рыболовном магазин..

В рыболовном магазине.
-Девушка у ВАС приманки натуральные?
-Мужчина у Меня все натуральное

Прибегает мужик домой радостныйтакой и кричит жене
-Жена,собирай вещи, я миллион долларов выиграл!!!
-А какие вещи брать,зимние или летние?!??
-Да все собирай и сваливай нафиг отсюда!!!

Новый учитель русского языка и литературы:
-Дети,кто будет портить великий и прекрасный РУССКИЙ язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами-
ПОЛУЧИТ В РЫЛО БЕЗ ВСЯКОГО БАЗАРА!!!

 Отправлено: 12.03.09 08:42. Заголовок: Урок биологии. Учите..

Урок биологии. Учительница говорит детям:
-Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Твою мааать.... а я их нюхал

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

 Отправлено: 12.03.09 08:42. Заголовок: Чукчи отец и сын уби..

Чукчи отец и сын убили здоровенного моржа, взяли за задние ласты и потащили домой. Попадается навстречу русский: Мужики, че вы мучаетесь, возьмите его за клыки, легче тянуть будет. Отец: Не слушай его сынок, русские всегда нас обманывают. Тянут дальше. Снова попадается русский, история повторяется. Когда попался третий отец говорит: Я думаю, что три человека подряд не могут обмануть, давай потянем моржа за клыки. Потянули и вышли на то место где его и завалили. Отец: Блин, я так и знал, что обманут.

Идут Василий Иванович с Петькой по степи, уже смеркается, смотрят стоит старый телятник, решили в нем переночевать, зашли, а внутри темно хоть глаз коли. В.И.: Петька, посмотри по углам, может где сено завалялось. Петька ушел, через несколько минут: Василий Иванович, я тут какого то зверя нашел и не могу понять кто такой. Подошел Чапаев и начал наощупь его изучать: Даааа, судя по ушам и яйцам этому зайцу лет 300!

 Отправлено: 12.03.09 13:55. Заголовок: Немецкая супружеская..

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

 Отправлено: 12.03.09 18:07. Заголовок: Ком в горле лучше вс..

Ком в горле лучше всего растворяется ВОДКОЙ

 Отправлено: 12.03.09 18:29. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 13.03.09 10:11. Заголовок: жена мужу - ты не ви..

жена мужу
- ты не видел нашу книгу "Как прожить сто лет"
муж
- видел, я её сжёг. Твоя мама хотела взять почитать...

 Отправлено: 13.03.09 10:55. Заголовок: http://s46.radikal.r..

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

 Отправлено: 13.03.09 14:51. Заголовок: Если вы в танке и в..

Если вы в танке и во время грозы забыли свернуть антенну - ТО ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО УБЪЁТ!
Или молния или зампотех!

 Отправлено: 13.03.09 15:00. Заголовок: Пошел Винни-Пух с Пя..

Пошел Винни-Пух с Пяточком за медом, подошли к дереву, Пух полез наверх, а Пятачок вокруг круги нарезает. Неожиданно медведь срывается и падает, лежит на земле и стонет, подбегает Пятачок:
- Винни, Винни, как ты?
- Ты свинья меня еще про мед спроси!

Зайца назначили главным лесничим в лесу, дело к Новому году, потянулись звери к нему косяками за елками, но косой всем отказывает, пришли они к медведю и пожаловались на зайца, решил Потапыч сам к нему наведаться. Пришел и говорит:
- Заяц дай мне елку на праздник!
- Не дам, много вас тут ходит, на всех леса не хватит!
- Ну дай хотя бы сосну.
- Ну на сосни, бери березу и вали отсюда!

 Отправлено: 13.03.09 15:06. Заголовок: Развелся заяц с зайч..

Развелся заяц с зайчихой, приходит к нему лис и говорит:
- Выручай братан хочу с лисой развестись, ты на суде скажи, что с лисой гулял, а я тебя отблагодарю.
Помог заяц и пошла по лесу молва, мол помогает развестись заяц с неугодными женами, и потянулся к нему народ лесной. Дошел слух до слона и тот к нему пришел:
- Помоги косой со слонихой развестись, скажи, что был ее любовником.
- Да ты что, охренел? Кто мне поверит, что я мог слониху соблазнить?
- Ну придумай что-нибудь, по гроб жизни обязан буду.
Суд. Медведь-судья:
- Заяц, это правда, что ты со слонихой гулял?
- Ну да!
- Чем докажешь?
Заяц достает из трусов черепаху: А где я еще мог таких мандовошек нацеплять?

 Отправлено: 13.03.09 20:57. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 13.03.09 21:02. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 14.03.09 08:41. Заголовок: Sergey Vinogradov ..

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.

Муж:

- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!

- А ты мне своим мини х....eм - всю жизнь

 Отправлено: 14.03.09 08:42. Заголовок: Если ты пришел в час..

Если ты пришел в час ночи от любовницы пьяный,а жена и теща делают вид,что все в порядке,значит:еда отравлена,топор наточен и спать нельзя!!!!

 Отправлено: 14.03.09 08:43. Заголовок: Какие у вас очарова..

Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!!!!!!!

- Это ноздри...

 Отправлено: 14.03.09 08:44. Заголовок: Приезжает муж из заг..

Приезжает муж из заграничной командировки.

Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел,

на каждой тарелке золотая каемка была.

-Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита.

Мелочь, а приятно!

Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее.

Мелочь, а приятно....

 Отправлено: 14.03.09 08:45. Заголовок: попали немец,русский..

попали немец,русский и американец на необитаемый остров.Когда кончилась еда они решили что каждый из них будет отрезать от себя часть, чтобы не умереть с голоду.Превым был англичанин, он отрезал руку, немец отрезал ногу.Подошла очередь русского, он достает хер из штанов.Англичанин и немец потирают ладони и говорят:"О!Колбаска!!".Русский отвечает:"Какая колбаска! По йогурту и спать! ".

 Отправлено: 14.03.09 08:46. Заголовок: Он и она в постели....

Он и она в постели... Он:

- Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...