Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 14.03.09 14:11. Заголовок: Главный принцип лева..

Главный принцип левака -"Не е...и где живешь, и не живи где е...шь!!!!

 Отправлено: 14.03.09 22:01. Заголовок: :sm237: УБРАЛ !!!!!..

 Отправлено: 15.03.09 07:03. Заголовок: Разговаривают два му..

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

 Отправлено: 15.03.09 08:32. Заголовок: Пошел Вовочка в школ..

Пошел
Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: -
Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в
третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что
ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! -
Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна,
мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его
поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы
есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя
есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел
открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова,
в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову
можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса,

 Отправлено: 15.03.09 08:33. Заголовок: Вовочка, задумавшис..

Вовочка,

задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой,

Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с

курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем

двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему?

То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

 Отправлено: 17.03.09 12:16. Заголовок: http://prikol.bigmir..

 Отправлено: 17.03.09 12:18. Заголовок: Женщина на приеме у ..

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 Отправлено: 17.03.09 12:21. Заголовок: Разговор двух мужико..

Разговор двух мужиков:
— Ну а ты, Михалыч, нашел свою единственную?
— А то, как вспомнишь про нелегкий выбор! Было у меня три кандидатуры: Первая идеальная домохозяйка. Приходишь домой, а у тебя все постирано, поглажено, прибрано, на столе первое, второе, третье и еще что-нибудь на десерт. Вторая отличалась своим умом. Доктор физико-математических наук, начитанная, веселая, интересная. У третьей папа владелец нефтяной вышки. Постоянные поездки за рубеж, каждую неделю новая машина, дворец на Рублевке.
— И что, кого выбрал?
— Ясно, понятно у которой сиськи больше.

 Отправлено: 17.03.09 12:27. Заголовок: Оптимист - это тот, ..

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную
берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

 Отправлено: 17.03.09 12:27. Заголовок: Женщины любят, когда..

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?

 Отправлено: 17.03.09 12:28. Заголовок: - Ну и как, помогли ..

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

 Отправлено: 17.03.09 12:30. Заголовок: В период банковского..

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

 Отправлено: 17.03.09 12:44. Заголовок: http://prikol.bigmir..

 Отправлено: 17.03.09 16:29. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

 Отправлено: 17.03.09 22:25. Заголовок: В школе на уроке дет..

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Аспирин " Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

 Отправлено: 17.03.09 22:27. Заголовок: Вовочка приходит из ..

Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе
проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы
отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она
за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за
млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые
проститутки и деда голубого

 Отправлено: 18.03.09 10:02. Заголовок: http://www.woman.ru/..

http://www.woman.ru/stars/events/article/51299/?fr=rss
СМОТРЕТЬ.

 Отправлено: 18.03.09 10:03. Заголовок: А можно не смотреть?..

А можно не смотреть?

 Отправлено: 18.03.09 10:05. Заголовок: Гурий Тебе все можно..

Гурий Тебе все можно.

 Отправлено: 18.03.09 10:06. Заголовок: Ну, спасибо!..

Ну, спасибо!