Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 18.02.09 13:08. Заголовок: Володя это не я выхо..

Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается.

НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ:

-Ах ты, юность золотая!
Сладкий сон! Но в нем летая,
Мы должны в виду иметь;
Можно и подзалететь!!!

Если глазки,ножки,тити
Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!"
То могу уверить всех
Не войти -тяжелый грех!

ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ:

Один пьяный спрашивает у другого:
-Ты своей что купил на 8марта?
-Ик... А когда у неё 8марта?

-Какой вкусный салат дорогая!
САМА ПОКУПАЛА?

 Отправлено: 18.02.09 13:10. Заголовок: Володя это не я выхо..

Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается.

НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ:

-Ах ты, юность золотая!
Сладкий сон! Но в нем летая,
Мы должны в виду иметь;
Можно и подзалететь!!!

Если глазки,ножки,тити
Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!"
То могу уверить всех
Не войти -тяжелый грех!

ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ:

Один пьяный спрашивает у другого:
-Ты своей что купил на 8марта?
-Ик... А когда у неё 8марта?

-Какой вкусный салат дорогая!
САМА ПОКУПАЛА?

 Отправлено: 18.02.09 15:36. Заголовок: ZAV :sm54: :sm54: ..

ZAV Алексей! У тебя двоится! Скоко хряпнул?

 Отправлено: 18.02.09 17:47. Заголовок: Учительница на уроке..

Учительница на уроке дает задание: Дети разложите на составляющие предложение "Папа пошел в гараж". Вовочка тянет руку. Учительница: Давай Вовочка. Вовочка: "папа"-подлежащее, "пошел"- сказуемое, "в гараж"-предлог.

Прилетел змей-горыныч к Ивану-царевичу и начал его всячески напрягать: короче, я прилечу в полночь, чтобы собрал мне оброк за 5 лет, подготовишь баню и чтобы Василиса меня там поджидала. Загрустил Иван и пошел к богатырям жаловаться, те его успокоили, мол прилетит ты его в баню отправляй, а мы уж там с ним сами разберемся. Прилетел Горыныч как условились, Иван ему говорит, что того Василиса в бане уже заждалась. Тот заходит, закрывает дверь, внутри раздается грохот и потом тишина, Иван через полчаса заглядывает, Илья Муромец держит две головы под мышками, а одну между ног, а Добрыня его в задницу дрючит. Илья: Эх, Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жопы, уже давно бы управились!

 Отправлено: 18.02.09 17:57. Заголовок: Ну не надо про ИЛЬЮ!..

Ну не надо про ИЛЬЮ!

Три боготыря на узкой тропинке встречаются с мушкетёрами.
Никто ни кого не желает пропустить.
Дартаньян вызывает на бой Илью Муромца и говорит своим друзьям:
-"Возьмите мел и начертите крестик у него на груди,я попаду в него шпагой!"
Илья:-"Обсыпьте его мукой и подайте мою булаву!"

 Отправлено: 18.02.09 22:08. Заголовок: В США одна дама отсу..

В США одна дама отсудила у автопроизводителя 2млн. доллаов за то, что в инструкции по эксплуатации не было написано:выходить из машины до полной оставновки запрещено". И это вроде правда. Сегодня утром передали по НТВ.

Оттуда же. В просторах мирового океана столкнулись британская и фрапнцузская атомные ПЛ. Шанс столкновения равен такрому-же что и в космосе. А ведь нашли друг-друга!

 Отправлено: 18.02.09 22:57. Заголовок: Блин раскололи, хряп..

Блин раскололи, хряпнул немного где то ...Ну вообщем нормально.БЫВАЕТ И НА И БЫВАЕТ И НА Ё БЫВАЕТ.

 Отправлено: 18.02.09 22:59. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 18.02.09 23:14. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.09 01:35. Заголовок: ....Недельку назад з..

....Недельку назад загадывал загадку: как будет правильно - Глубже, или Глыбже?

.... Даю ответ - Ширше!

 Отправлено: 19.02.09 08:33. Заголовок: Мужик на медосмотр п..

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

 Отправлено: 19.02.09 09:43. Заголовок: - Какие вы курсанти..

- Какие вы курсантики все интеллегентные, да предупредительные!? плохого слова от вас не услышишь.
- Ну так ёёёбть... нас же за эти слова и@ут!

 Отправлено: 19.02.09 10:07. Заголовок: Приходит еврей к рав..

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня куры дохнут.
- А ты им зерно как насыпаешь?
- Да просто бросаю на землю
- А ты сыпь кругом....
Через пару дней:
- Ребе, все равно дохнут
- Сыпь квадратом и т.д.
Проходит месяц:
- Ребе у меня уже все куры сдохли
- Жаль, а то у меня еще столько способов неопробованных осталось.

Анекдот на библейский сюжет:
Построил Ной ковчег, и взял он каждой твари по паре, и разверзлись хляби небесные, и хлынул водный поток, и погибло все живое, много дней и ночей блуждал ковчег по бескрайним морям и однажды прилетел к Ною голубь, и понял Ной, что простил их Господь, и пристал ковчег к горе Арарат, и бежали навстречу люди и кричали: Вай, ара, смотри, цирк приехал!

 Отправлено: 19.02.09 14:01. Заголовок: "Что? Где? Когда..

"Что? Где? Когда?" в зоне. Пахан: Отвечает Промокашка. Промокашка запрыгивает на стол, рвет на себе майку: @ля буду, отвечаю! Пахан: Промокашка проотвечался, его очко отправляется к зрителям.

Приехал генерал с проверкой на отдаленную точку. Походил, все осмотрел, собрал офицеров и спрашивает: Да, все тут у вас налажено и быт и служба, а как же вы тут без баб обходитесь? Командир части: А у нас, товарищ генерал, есть верблюдица. Генерал: А нука приведите. Приводят верблюдицу, генерал потребовал стремянку, пристроился сзади... Через несколько минут спускается, застегивает ширинку: Дааа, интересные ощущения!... Товарищ генерал, вообще-то мы на ней в соседнее село к женщинам ездим.

 Отправлено: 19.02.09 15:03. Заголовок: Приходит джигит к ак..

Приходит джигит к аксакалу.
-Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня годовалый сын, что делать?
-Надо отрезать тебе 1 яйцо, отрезали.
-Через два года.
-Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый сын, что делать?
-Надо отрезать тебе 2е яйцо, отрезали.
-Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый - третий сын, что делать?
- Да я понял, яйца резали не тому джигиту!

 Отправлено: 20.02.09 03:36. Заголовок: -Здравствуйте,это ба..

-Здравствуйте,это база?
-Да!
А какая база?
-Пошёл ты на х..й!
А-а-а,это военная база...!

 Отправлено: 20.02.09 06:54. Заголовок: Замполит, проверив с..

Замполит, проверив солдатскую почту доложил ротному, что ряд. Иванову пришла телеграмма о смерти матери. Командир вызывает старшину роты и инструктирует "Ты поаккуратнее и как то помягче скажи ряд. Иванову что вот такое горе и прочее, а я в штаб документы ему на отпуск оформить".
Старшина построил роту "Так хлопцы, все у кого матери есть выйти из строя"
- Иванов ну а ты то куда прёшься?

 Отправлено: 20.02.09 09:10. Заголовок: Я на водку уже смотр..

Я на водку уже смотреть не могу!
Пью с закрытыми глазами....

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков - слабаков.

 Отправлено: 20.02.09 11:02. Заголовок: Собрали американцы н..

Собрали американцы новейший истребитель, проводят стендовые испытания и постоянно при повышенных нагрузках в одном и том же месте отваливались крылья, уже все перепробовали результат прежний, стоят конструкторы возле самолета ломают голову, смотрят мужик двор метет, позвали его начали расспрашивать выяснили, что он русский и говорят: Слушай, у нас тут такая проблема, постоянно крылья отваливаются, может ты какую дельную мысль подскажешь? Мужик репу почесал: А вы в том месте где ломается дырки с некоторым интервалом насверлите! Америкосы ухватились за свежую идею, сделали, проводят испытания, самолет под любыми нагрузками прекрасно себя чувствует. Конструктора мужика чуть не на руках носят: Как ты до такого догадался? Мужик: Я не могу обяснить с технической точки зрения, но мои многолетние наблюдения показали, что туалетная бумага по дыркам никогда не рвется!

 Отправлено: 21.02.09 03:36. Заголовок: Скоро праздник... h..

Скоро праздник...