Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 08.04.09 02:53. Заголовок: ZAV пишет: Михал Ни..

ZAV пишет:

цитата:

Михал Николаевич это случайно не ты по Байкалу рассекаешь, или может быть читинка так разлилась, что на АХБК так нужно добираться???! Или Кенон вышел из берегов?

Увы... Читинку скоро можно будет в брод переходить! А говорят раньше,она была судоходной. Ну а Кенон живой-только грязный и неухоженный.

 Отправлено: 08.04.09 02:59. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 08.04.09 08:50. Заголовок: Приехал внук к деду ..

Приехал внук к деду в деревню:
- Как здоровье, дед?
- Плохо, малокровие у меня, хрен встает - сознание теряю

 Отправлено: 08.04.09 13:27. Заголовок: Один приятель спраши..

Один приятель спрашивает другого:
-Ты в горящую избу войдешь?
-НЕТ!
-А коня на скаку остановишь?
-НЕТ КОНЕЧНО!!!
-Вот поэтому я тебя и уважаю, что ты настоящий мужик!!!!

-Мама меня муж сегодня побил!
-Муж???! Он же в командировку уехал!!!
-Вот и я так подумала...

Подходит мужчина к воротам, стучит.Выходит собака и тихо -тихо говорит:
-Слышь, мужик, не стучи - дома никого нет!!!
Мужчина упал в обморок. Приходит в себя, рядом собака.Он ей:
-Ты что просто гавкнуть не могла?
-Могла, но пугать тебя не хотела.

 Отправлено: 09.04.09 01:24. Заголовок: Про собаку :sm36: ..

Про собаку

 Отправлено: 09.04.09 02:12. Заголовок: заворин пишет: хрен..

заворин пишет:

цитата:

хрен встает - сознание теряю

На эту тему:

Мужик на приёме у врача:
-Доктор,я когда вижу голую женщину,сознание теряю! Что скажете,посоветуете...?
-Случай уникальный,даже не знаю,это впервые...
Доктор зовёт медсестру:
- Раздевайся!.
Мужик смотрит,у него встаёт член-бьёт его в лоб и он падает без сознания.
Приходит в себя,над ним склонился озадаченный доктор.
-Доктор,ну и что-же мне делать?
Доктор в растерянности...:
-Даже не знаю,а уворачиваться пробовал?
-Пробовал-ключицу ломает!

 Отправлено: 09.04.09 07:05. Заголовок: Летом девушка купила..

Летом девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время звонит ей с работы парень:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже...

 Отправлено: 09.04.09 08:12. Заголовок: Мужик попал в аварию..

Мужик попал в аварию и от удара губы разорвало в хлам пришлось их удалить, походил он зубами наружу, приходит в больницу и говорит:
- Доктор, пришейте мне хоть какие-нибудь губы, а то хожу народ пугаю.
- Вы знаете есть только женские половые
- Да хрен с ним, пришивайте.
Проходит неделя. Мужик снова к доктору:
- Не, я так не могу, отрезайте их нафиг
- Что случилось?
- Подойду к зеркалу - член встает, на член посмотрю - губы начинают шевелиться...

Мужик в автокатастрофе потерял уши, попросил чтобы ему пришили другие, пришили опять же женские ввиду отсутствия других, мужик через месяц попросил их отрезать. Доктор:
- Вы что плохо слышите?
- Да нет, слышу замечательно, но ни хрена не понимаю

 Отправлено: 09.04.09 08:34. Заголовок: Выходит конферансье ..

Выходит конферансье на сцену, еле на ногах стоит:
- Рак Матки... Промежность... Выступает сионист Пидоров... ой, что это я говорю... Марк Фрадкин... Про нежность.... выступает пионист Сидоров

 Отправлено: 09.04.09 12:46. Заголовок: Конферансье: Выступа..

Конферансье:
Выступает проездом из КоктеБЛЯ, солист ансамБЛЯ, без ансамБЛЯ, самБЛЯ, о чём этоя БЛЯ...

 Отправлено: 09.04.09 16:40. Заголовок: Переходя дорогу, смо..

Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины- помните светофоры ещё никого не сбивали!!!!!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
-Папа смотри лошадь мелированная!!!
-Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок, зебра....

Маленький мальчик просит папу:
-Пап- расскажи сказку...
Папа подумав...тихим голосом:
-Ну слушай...завтра...папа придёт домой пораньше...трезвый....купит маме цветы, а тебе -трехколесный велосипед...

ПРАВИТЕЛЬСТВО РАБОТАЕТ ХОРОШО...ЭТО НАРОД ЖИВЕТ ПЛОХО, ПОТОМУ ЧТО НЕ РАБОТАЕТ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ.

 Отправлено: 10.04.09 08:25. Заголовок: Идёт урок в начальн..

Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?"
Маша тянет руку:
-Можно получить яички!!!
-Правильно!
-И ещё мясо!!!
-Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю...
-Ну подумай...
-Не знаю.
-Хорошо. Ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А отец твой где спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Другой валенок.
-Ну а дедушка где спит?
-На печке.
-А под головой у него что?
-Подушка.
-Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку?
-ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!

 Отправлено: 10.04.09 08:30. Заголовок: Хроники юридического..

Хроники юридического отдела
(начало трудовой деятельности)


2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?
2 января. С Новым годом!
3 января. С Новым годом!
4 января. С днем рожденья Вася!
5 января. Где Вася?
7 января. С Рождеством!
8 января. Где ты был, Вася?
9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…
10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.
14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки.
15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка.
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.
19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой.
20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.
21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров.
25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок.
1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.
4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.
10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы.
(продолжение следует)

 Отправлено: 10.04.09 19:22. Заголовок: zverkov пишет: Хрон..

zverkov пишет:

цитата:

Хроники юридического отдела (начало трудовой деятельности)

 Отправлено: 11.04.09 07:55. Заголовок: Профессор на лекции ..

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой,
что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

 Отправлено: 11.04.09 08:01. Заголовок: Расстояние - вещь не..

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 Отправлено: 11.04.09 08:12. Заголовок: Муж: - Вон видишь, у..

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

 Отправлено: 11.04.09 08:16. Заголовок: Здравствуйте все! По..

Здравствуйте все!
Посылают нашего на стажировку в Японию.
Мужик в шоке -Да как я с ними общаться буду??
Ты там больше смотри и запоминай,а чтобы не выглядеть дураком -больше кланяйся и всегда говори "АРИГАТО" -это спасибо по ихнему!
- Да как я такое слово запомню?
-Ты вино пьёшь?
-Нууу...
-"Алиготе" знаешь?Вот про него и вспоминай каждый раз.
Приехал наш в Японию,всю неделю кланялся и говорил каберне,каберне,каберне....



Пьяный в сильный дождь бредёт по кладбищу.....
Хлюп.......Хлюп.....Хлюп....Бряк.....
Свалился в выкопанную могилу.
Прыг,прыг,прыг...До края допрыгнуть не может.Прыгал - прыгал заморился,присел в уголок передохнуть.
Слышит.Хлюп....Хлюп...Хлюп....Бряк...
Второй к нему в яму свалился.
Прыг,прыг,прыг...-недорпыгивает.
Первый из уголка -Зря стараешься,земляк!
Прыг!Хлюпхлюпхлюпхлюп!!!!!

 Отправлено: 11.04.09 08:32. Заголовок: В общежитии девушку ..

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

 Отправлено: 11.04.09 08:40. Заголовок: Подвыпивший муж под ..

Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..