Автор | Сообщение |
Potapov V
|
| |
Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)
Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
|
|
|
Ответов - 320
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
е512
|
| |
Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 08.04.09 02:53. Заголовок: ZAV пишет: Михал Ни..
ZAV пишет: цитата: | Михал Николаевич это случайно не ты по Байкалу рассекаешь, или может быть читинка так разлилась, что на АХБК так нужно добираться???! Или Кенон вышел из берегов? |
| Увы... Читинку скоро можно будет в брод переходить! А говорят раньше,она была судоходной. Ну а Кенон живой-только грязный и неухоженный.
|
|
|
е512
|
| |
Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 08.04.09 02:59. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
заворин
|
| |
Выпуск: 1992, 34 взвод
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, Краснодарский край, Абинский район, пос. Ахтырский
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 08.04.09 08:50. Заголовок: Приехал внук к деду ..
Приехал внук к деду в деревню: - Как здоровье, дед? - Плохо, малокровие у меня, хрен встает - сознание теряю
|
|
|
ZAV
|
| |
Выпуск: 1976
Зарегистрирован: 22.12.08
Откуда: Россия, Волжский Волгоградской об
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 08.04.09 13:27. Заголовок: Один приятель спраши..
Один приятель спрашивает другого: -Ты в горящую избу войдешь? -НЕТ! -А коня на скаку остановишь? -НЕТ КОНЕЧНО!!! -Вот поэтому я тебя и уважаю, что ты настоящий мужик!!!! -Мама меня муж сегодня побил! -Муж???! Он же в командировку уехал!!! -Вот и я так подумала... Подходит мужчина к воротам, стучит.Выходит собака и тихо -тихо говорит: -Слышь, мужик, не стучи - дома никого нет!!! Мужчина упал в обморок. Приходит в себя, рядом собака.Он ей: -Ты что просто гавкнуть не могла? -Могла, но пугать тебя не хотела.
|
|
|
Алеша
|
| постоянный участник
|
Выпуск: 1984год 14взвод
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Камчатка Елизово
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 09.04.09 01:24. Заголовок: Про собаку :sm36: ..
Про собаку
|
|
|
е512
|
| |
Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 09.04.09 02:12. Заголовок: заворин пишет: хрен..
заворин пишет: цитата: | хрен встает - сознание теряю |
| На эту тему: Мужик на приёме у врача: -Доктор,я когда вижу голую женщину,сознание теряю! Что скажете,посоветуете...? -Случай уникальный,даже не знаю,это впервые... Доктор зовёт медсестру: - Раздевайся!. Мужик смотрит,у него встаёт член-бьёт его в лоб и он падает без сознания. Приходит в себя,над ним склонился озадаченный доктор. -Доктор,ну и что-же мне делать? Доктор в растерянности...: -Даже не знаю,а уворачиваться пробовал? -Пробовал-ключицу ломает!
|
|
|
vyacheslav
|
| |
Выпуск: 1980 год, 1 батальон А.И.Кусаковского, 1 рота П.М.Шерякова, 13 уч.группа В.Н.Колпакова
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: Россия, Братск
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.04.09 07:05. Заголовок: Летом девушка купила..
Летом девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время звонит ей с работы парень: - Привет, дорогая, как дела? А она выдает: - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже...
|
|
|
заворин
|
| |
Выпуск: 1992, 34 взвод
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, Краснодарский край, Абинский район, пос. Ахтырский
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 09.04.09 08:12. Заголовок: Мужик попал в аварию..
Мужик попал в аварию и от удара губы разорвало в хлам пришлось их удалить, походил он зубами наружу, приходит в больницу и говорит: - Доктор, пришейте мне хоть какие-нибудь губы, а то хожу народ пугаю. - Вы знаете есть только женские половые - Да хрен с ним, пришивайте. Проходит неделя. Мужик снова к доктору: - Не, я так не могу, отрезайте их нафиг - Что случилось? - Подойду к зеркалу - член встает, на член посмотрю - губы начинают шевелиться... Мужик в автокатастрофе потерял уши, попросил чтобы ему пришили другие, пришили опять же женские ввиду отсутствия других, мужик через месяц попросил их отрезать. Доктор: - Вы что плохо слышите? - Да нет, слышу замечательно, но ни хрена не понимаю
|
|
|
заворин
|
| |
Выпуск: 1992, 34 взвод
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, Краснодарский край, Абинский район, пос. Ахтырский
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 09.04.09 08:34. Заголовок: Выходит конферансье ..
Выходит конферансье на сцену, еле на ногах стоит: - Рак Матки... Промежность... Выступает сионист Пидоров... ой, что это я говорю... Марк Фрадкин... Про нежность.... выступает пионист Сидоров
|
|
|
NikolA
|
| постоянный участник
|
Выпуск: 1982
Зарегистрирован: 03.07.06
Откуда: Ру, Норильск
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 09.04.09 12:46. Заголовок: Конферансье: Выступа..
Конферансье: Выступает проездом из КоктеБЛЯ, солист ансамБЛЯ, без ансамБЛЯ, самБЛЯ, о чём этоя БЛЯ...
|
|
|
ZAV
|
| |
Выпуск: 1976
Зарегистрирован: 22.12.08
Откуда: Россия, Волжский Волгоградской об
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 09.04.09 16:40. Заголовок: Переходя дорогу, смо..
Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины- помните светофоры ещё никого не сбивали!!!!! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. -Папа смотри лошадь мелированная!!! -Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок, зебра.... Маленький мальчик просит папу: -Пап- расскажи сказку... Папа подумав...тихим голосом: -Ну слушай...завтра...папа придёт домой пораньше...трезвый....купит маме цветы, а тебе -трехколесный велосипед... ПРАВИТЕЛЬСТВО РАБОТАЕТ ХОРОШО...ЭТО НАРОД ЖИВЕТ ПЛОХО, ПОТОМУ ЧТО НЕ РАБОТАЕТ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ.
|
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 10.04.09 08:25. Заголовок: Идёт урок в начальн..
Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?" Маша тянет руку: -Можно получить яички!!! -Правильно! -И ещё мясо!!! -Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь? -Я не знаю... -Ну подумай... -Не знаю. -Хорошо. Ты дома на чём спишь? -На лавке. -А под головой у тебя что? -Валенок. -А отец твой где спит? -На полу. -А под головой у него что? -Другой валенок. -Ну а дедушка где спит? -На печке. -А под головой у него что? -Подушка. -Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку? -ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 10.04.09 08:30. Заголовок: Хроники юридического..
Хроники юридического отдела (начало трудовой деятельности) 2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме. 5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома. 6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили. 9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он? 10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года. 11 декабря. Где я? 12 декабря. Кто я? 14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год. 22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года. 23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года. 31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом! 1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где? 2 января. С Новым годом! 3 января. С Новым годом! 4 января. С днем рожденья Вася! 5 января. Где Вася? 7 января. С Рождеством! 8 января. Где ты был, Вася? 9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!… 10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется. 14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки. 15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка. 17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал. 19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой. 20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс. 21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров. 25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок. 1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу. 4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд. 10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы. (продолжение следует)
|
|
|
ZAV
|
| |
Выпуск: 1976
Зарегистрирован: 22.12.08
Откуда: Россия, Волжский Волгоградской об
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 10.04.09 19:22. Заголовок: zverkov пишет: Хрон..
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 11.04.09 07:55. Заголовок: Профессор на лекции ..
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 11.04.09 08:01. Заголовок: Расстояние - вещь не..
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 11.04.09 08:12. Заголовок: Муж: - Вон видишь, у..
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
|
|
|
rippa
|
| |
Выпуск: 1987,52
Зарегистрирован: 08.04.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 11.04.09 08:16. Заголовок: Здравствуйте все! По..
Здравствуйте все! Посылают нашего на стажировку в Японию. Мужик в шоке -Да как я с ними общаться буду?? Ты там больше смотри и запоминай,а чтобы не выглядеть дураком -больше кланяйся и всегда говори "АРИГАТО" -это спасибо по ихнему! - Да как я такое слово запомню? -Ты вино пьёшь? -Нууу... -"Алиготе" знаешь?Вот про него и вспоминай каждый раз. Приехал наш в Японию,всю неделю кланялся и говорил каберне,каберне,каберне.... Пьяный в сильный дождь бредёт по кладбищу..... Хлюп.......Хлюп.....Хлюп....Бряк..... Свалился в выкопанную могилу. Прыг,прыг,прыг...До края допрыгнуть не может.Прыгал - прыгал заморился,присел в уголок передохнуть. Слышит.Хлюп....Хлюп...Хлюп....Бряк... Второй к нему в яму свалился. Прыг,прыг,прыг...-недорпыгивает. Первый из уголка -Зря стараешься,земляк! Прыг!Хлюпхлюпхлюпхлюп!!!!!
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 11.04.09 08:32. Заголовок: В общежитии девушку ..
В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?...
|
|
|
zverkov
|
| |
Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 11.04.09 08:40. Заголовок: Подвыпивший муж под ..
Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена: - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, я спал?..
|
|
|
Ответов - 320
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|