Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 28.02.09 15:42. Заголовок: Про стоматологов. Их..

Про стоматологов.
Их девиз-КРЕПКО СВЯЗАННЫЙ ПАЦИЕНТ, В АНЕСТЕЗИИ НЕ НУЖДАЕТСЯ!

 Отправлено: 01.03.09 11:58. Заголовок: Прилетела Пугачева с..

Прилетела Пугачева с гастролями в Тбилисси, после концерта продирается сквозь толпу охраны грузин и дарит А.Б. перстень с большим бриллиантом, Пугачева в шоке, мол не могу принять такой дорогой подарок, а грузин ей: Когда будешь улетать, тебя будет провожать большая толпа, так ты перед заходом в салон помаши мне рукой и скажи: До свиданья Гиви и все мне ничего больше надо. Проводы. Пугачева стоит на трапе, машет рукой и кричит: До свиданья, Гиви! Тот стоя в толпе поклонников и провожающих машет в ответ: Да лети уже, надоела!

 Отправлено: 01.03.09 12:02. Заголовок: Прибегает посыльный ..

Прибегает посыльный к генералу:
- Товарищ генерал, ваша жена сына родила!
- Отлично! На кого похож?
- На вас, такой же лысый, сморщенный и орет постоянно!

 Отправлено: 02.03.09 21:45. Заголовок: К зубному врачу на п..

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..." Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"

Два бизнесмена встречаются
-один другому
попал на 1.5 миллиарда на акциях
-а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
-да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть?
-да телки опять по 50 долларов...

 Отправлено: 03.03.09 19:43. Заголовок: Новый русский в Испа..

Новый русский в Испании после корриды в ресторане заказывает национальное испанское блюдо "коррида" за 5 000$. Приносят большое блюдо c зеленью. Начал кушать, а под зеленью огромный член. Возмутился, но официант уговорил попробовать.
Попробовал. Понравилось.
На следующий день там же, блюдо то же, но член мааалюсенький, цена дороже.
Официанту:
- Почему сегодня член малюсенький, а цена в 2 раза выше?
Официант:
Так вчера матадор быка, а сегодня бык!?

 Отправлено: 04.03.09 09:48. Заголовок: Встречаются два гене..

Встречаются два генерала-однокашника, один другому:
- Ты помнишь нам в училище бром давали?
- Да помню.
- По-моему он начал действовать...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят, я наверное феномен!
- Мудозвон вы батенька, а не феномен.

Переполненный автобус, сидит женщина, а над ней на поручне с раскачкой едет пьяный мужик и на повороте его стошнило на эту мадам, она возмущенно:
- Фу, свинья!!!
- Да ты на себя посмотри

 Отправлено: 04.03.09 09:57. Заголовок: Пограничник с собако..

Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
-Иди посмотри,что там такое.
-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

 Отправлено: 04.03.09 10:45. Заголовок: Старушка в супермарк..

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки кошачьего корма. Кассирша-мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав сходила за котом и забрала покупку. На следующий день она подошла к кассе с 3 мя пакетами собачьего корма. Та же история -пришлось идти за собакой. На следующий день старушка войдя в супермаркет сразу направилась к кассе, держа в руказ картонную коробку с отверстием вверху.
Засуньте туда руку, пожайлуста, - попросила она кассиршу.
После нескольких колебаний кассирша просунула руку в коробку и восликнула . так там -же гавно.
Вы абсолютно правы ответила старушка. я пришла за тремя рулонами туалетной бумаги.

 Отправлено: 04.03.09 10:46. Заголовок: - Может ли женщина с..

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем

 Отправлено: 04.03.09 10:47. Заголовок: Женщина -как калькул..

Женщина -как калькулятор: прибавляем проблемы, отнимает время,умножает расходы, делит имущество.

 Отправлено: 04.03.09 10:48. Заголовок: zverkov пишет: Если..

zverkov пишет:

цитата:

Если может раком, может и лебедем

 Отправлено: 04.03.09 11:56. Заголовок: Губернатор Красноярс..

Губернатор Красноярского края Александр Хлопонин дает оценку работе своих помощников оценка здесь...

 Отправлено: 04.03.09 16:48. Заголовок: - Мама, знакомься, э..

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

 Отправлено: 07.03.09 00:11. Заголовок: Совет женам: Если на..

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась “вторая бесплатно”.

 Отправлено: 07.03.09 00:40. Заголовок: ...и для кого купили..

...и для кого купили рубашку...

 Отправлено: 07.03.09 16:26. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 07.03.09 16:44. Заголовок: Собирается отец в ко..

Собирается отец в командировку в Ленинград и детям предлагает в стихах заказывать подарки. Старшая дочь:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Отец: Молодец доченька, заказ принят. Средняя дочь:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Отец: Ай молодец, привезу тебе мармелада. Сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Отец: Ты знаешь сынок, чтото с рифмой у тебя не очень складывается, может еще подумаешь?
Сын: Эх, не хотел я тебе всего говорить, но раз ты этого сам захотел, тогда слушай:
Папа едет в Ленинград,
Мамин @барь будет рад,
И за этот мой секрет,
Папа купит мне мопед!

 Отправлено: 07.03.09 16:51. Заголовок: Утро 7 марта. Кухня...

Утро 7 марта. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

 Отправлено: 07.03.09 17:00. Заголовок: КАК, ОПЯТЬ?!?!!!!!! ..

КАК, ОПЯТЬ?!?!!!!!!

 Отправлено: 07.03.09 21:01. Заголовок: Х. Клинтон подарила ..

Х. Клинтон подарила Лаврову кнопку с надписью "перегрузка". На следующий день Лавров передал кнопку назад и попросил исправить ошибку.
Клинтон НАЖАЛА несколько раз на кнопку и говорит: "Хорошу, увезу в Америку, там исправим. Обама вернёт Медвелеву при встрече."
Лавров: "Некуда везти, нет уже Вашей Америки"