Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 30.05.09 20:13. Заголовок: http://i066.radikal...

Приколы / Оптимистично в кризис о 100$
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг...


Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 31.05.09 19:41. Заголовок: EVгений пишет: Никт..

EVгений пишет:

цитата:

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Реструктуризация!

 Отправлено: 01.06.09 07:51. Заголовок: Тёща вконец достала ..

Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

 Отправлено: 01.06.09 08:03. Заголовок: В автоветку уже неуд..

В автоветку уже неудобно! Поэтому сюда---

 Отправлено: 01.06.09 17:00. Заголовок: Если на заборе в мес..

Если на заборе в место х.. написано пенис.
Значит кризис добрался до интелигенции.

 Отправлено: 01.06.09 19:03. Заголовок: Из женских объявлени..

Из женских объявлений...
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

 Отправлено: 01.06.09 20:03. Заголовок: Весёлая страшилка!!!..

Весёлая страшилка!!!

Баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

 Отправлено: 02.06.09 06:15. Заголовок: - Сегодня, 1 июня, н..

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают
пакости,
их никто не наказывает!

 Отправлено: 02.06.09 06:55. Заголовок: Вчера дискотека "..

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...

 Отправлено: 02.06.09 10:33. Заголовок: Урок математики. Учи..

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

 Отправлено: 03.06.09 18:25. Заголовок: Пара интересных фото..

Пара интересных картинок (для пенсионеров).

 Отправлено: 03.06.09 18:44. Заголовок: Женщины стесняются ч..

Женщины стесняются четыре раза в жизни:

Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:

Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

 Отправлено: 04.06.09 21:43. Заголовок: Доченька давай покаж..

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.

Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и

говорит:

Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Ой, Баюс, баюс!!!


Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

 Отправлено: 05.06.09 05:56. Заголовок: Ну, как не материтьс..

Ну, как не материться, если пиздец.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

 Отправлено: 05.06.09 17:01. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 05.06.09 21:11. Заголовок: Страшная военная тай..

Страшная военная тайна России:
Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около 28 млрд собственных карманных денег, а расходы федерального бюджета России на национальную оборону составляют 24 млрд

 Отправлено: 05.06.09 21:19. Заголовок: Папа - Сыну: - Хочеш..

Папа - Сыну:
- Хочешь я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем папа?
Папа:
- Ну как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься например по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б_ядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х_й отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно и вообще е_ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет вроде...
Папа:
- Вроде!.. Во саду ли б_ядь в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку или ты у меня совсем урод моральный?! Ну повторяй: Пошел ты на х_й отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям ублюдок! Ты небось еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел что ли? Не признал да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось еще и подушку на лицо положишь и словарем вот этим сверху придавишь чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х_я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай пап зае_ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

 Отправлено: 06.06.09 12:20. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 06.06.09 16:46. Заголовок: Если мужчина держащи..

Если мужчина держащий в своих объятиях свою жену думает о другой женщине- он бабник ,
а вот если мужчина держит в своих объятиях чужую женщину, а думает о жене - он хороший семьянин

 Отправлено: 06.06.09 17:41. Заголовок: Когда уже выпустят м..

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по
пьяни своим бывшим!!??

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе......

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
Группами........человек по сорок...

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

CD и не DVD меня.

Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "На х.. надо, я за гитарой!"