Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 06.06.09 20:25. Заголовок: Выпил я вина бутылку..

 Отправлено: 06.06.09 21:34. Заголовок: Шел по улице Тверско..

Шел по улице Тверской
Кто то ...врезал в лоб доской
Что же мать вашу ити,
По Тверской нельзя пройти?

Молодой еврейский театр ставит оперу Борис Годунов
- Але, это гановитая палатка? Ваську Шуйского пожалуйста..
- Кто спгашивает? Цай
- Повтояю по буквам - Циля, Абгам, Рафаэль с мяхким кончиком
- Как почему с мяхким кончиком? Ему таки 80 лет.

 Отправлено: 08.06.09 06:21. Заголовок: Potapov V пишет: Ко..

Potapov V пишет:

цитата:

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

И не говори!!!!!!! Если пьянка удалась,то-как пишет Жванецкий: "...будем ждать вспышек памяти или сведений со стороны..."

 Отправлено: 08.06.09 08:52. Заголовок: Я достаю из широких ..

Я достаю из широких штанин,
Для женского пола приманку
И все возмущенно: “Да вы гражданин…”
Понятно, что я не гражданка…

Платице в горошек,
Тонкое кольцо,
Я лица не помню,
На х.. мне лицо.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

Я не знаю, чем так не понравился
Твоему дорогому отцу.
Я с тобой один раз только спарился,
Он пять раз меня бил по лицу.

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Смотрите, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

 Отправлено: 08.06.09 20:00. Заголовок: http://i049.radikal...

 Отправлено: 09.06.09 02:49. Заголовок: 70 причин порадовать..

70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:
• Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
• В фильмах голые почти всегда женского пола.
• Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
• По воскресеньям футбол.
• Очереди перед туалетами на 80% короче.
• Все твои оргазмы настоящие.
• Твоя фамилия остается.
• Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
• Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
• Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
• Планы женитьбы регулируются сами по себе.
• Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
• Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
• Ты можешь стать президентом.
• Цветы приводят всё в порядок.
• Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
• Три пары ботинок хватает выше крыши.
• Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
• Ты думаешь о сексе 90% времени.
• Ты можешь снять футболку, если жарко.
• Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
• "Игры" перед сексом необязательны.
• Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
• Механики не врут тебе.
• Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
• Самочувствие не меняется каждые полчаса.
• Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
• Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
• У тебя есть знания об автомобилях и танках.
• Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
• Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
• В парикмахерской тебя не обкрадут.
• Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
• Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
• Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
• Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
• Не надо ходить на горшок в группе.
• Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
• Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
• Не надо мыть сортир.
• Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
• Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
• Тебе не надо бриться ниже шеи.
• Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
• Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
• В твоем лице все одного цвета.
• Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
• Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
• Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
• Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
• Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
• Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
• Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
• За ту же работу - больше денег.
• Седые волосы и морщины остаются.
• Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
• По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
• Ты не ешь чужой десерт.
• Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
• Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
• Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
• Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
• Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".

 Отправлено: 09.06.09 21:11. Заголовок: е512 пишет: 70 прич..

е512 пишет:

цитата:

70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:

 Отправлено: 10.06.09 01:11. Заголовок: - Что такое любовь? ..

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание..

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!
- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать..

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиард

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 Отправлено: 11.06.09 14:33. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

 Отправлено: 14.06.09 10:32. Заголовок: Прочёл в "Главне..

Прочёл в "Главне новости дня" дискуссию о качестве продуктов. Там анекдот писать не стал,лучше здесь:
Приходит мужик в банк и просит 500 т.евро-на разработку и внедрение передовых технологий в сфере питания.
Его спрашивают:
-Что делать-то будешь?
Он:
-Из говна, сливочное масло!
Почесали затылки,но дали-а вдруг?
Мужик приходит через пол.года,просит ещё 500т.евро.........
Ему говорят:
-Ты отчитайся за предыдущие-на какой стадии работа,глядишь-ещё дадим.
Мужик отвечает:
-Короче,на хлеб уже мажется,но жрать,пока,не реально!

 Отправлено: 14.06.09 14:03. Заголовок: Детище БАЗ уделает в..

Детище БАЗ уделает все выкидыши отечественного автопрома

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

 Отправлено: 15.06.09 08:11. Заголовок: Поезд. Вагон. Купе. ..

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

 Отправлено: 15.06.09 08:21. Заголовок: Россиийские мужики в..

Россиийские мужики в Испании заходят в кабак и заказывают национальное испанское блюдо "Коррида". Официант приносит им два маленьких яйца на тарелке.
Мужики - а что это яйца такие маленькие?
Официант - Ну не всегда тореадор побеждает, бывает что и бык...

 Отправлено: 15.06.09 08:37. Заголовок: zverkov пишет: Дево..

zverkov пишет:

цитата:

Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

 Отправлено: 15.06.09 10:36. Заголовок: Корреспондент спраш..

 Отправлено: 17.06.09 17:38. Заголовок: Писсемист-видит темн..

Писсемист-видит темный тонель.
Оптимист-свет в конце тонеля.
Реалист-тонель, свет в конце тонеля и паровоз идущий на встречу.
И только машинмст видит трех дол....ов, стоящих на рельсах.

 Отправлено: 18.06.09 01:39. Заголовок: Androjak :sm36: :s..

Androjak

 Отправлено: 18.06.09 10:56. Заголовок: - Девушка, вы прекра..

- Девушка, вы прекрасны! Ваши ноги мне напомнили парижскую архитектуру!
- Правда? Наверное эйфелеву башню!
- Нет, триумфальную арку!

Женщину довести до истерики может любая мелочь, мужчину только женщина.

- Скажите, а чем вы занимались до женитьбы?
- Чем, чем.... А чем хотел, тем и занимался

 Отправлено: 19.06.09 12:08. Заголовок: Идет мужик с похорон..

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно: "Мама, Вы уже там?"
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
----------------------------
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
----------------------------
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
----------------------------
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
----------------------------
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
уж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком

 Отправлено: 19.06.09 13:10. Заголовок: - На всероссийском к..

- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.