Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 28.06.09 20:16. Заголовок: Блондинка въезжает в..

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Ну и далее в эту тему:

ЭТАПЫ ЖЕНСКОГО АВТОРАЗВИТИЯ
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем. Шок. Статистика обращений ко мне:
1) “****” - 15 раз;
2) “дура” - 27 раз;
3) “а, баба...” - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60 км/ч, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием “раскорячилась, проехать мешает, дура!”?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман: может, это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: “****!.. дура!.. баба!..” Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж... засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/ч, дед?! Давай, забирай свою трофейную “Волгу” и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

 Отправлено: 29.06.09 03:42. Заголовок: Боярский звонит по т..

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

 Отправлено: 29.06.09 05:17. Заголовок: e512 :sm36: :sm36: ..

e512

 Отправлено: 29.06.09 10:19. Заголовок: Заходит сосед по дач..

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х-й вырастет, х-й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, Х-й-то как вырос!!!

 Отправлено: 29.06.09 11:22. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 29.06.09 11:35. Заголовок: На верхней полке куп..

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

-------------------------

 Отправлено: 29.06.09 13:33. Заголовок: Внук и дед-инвалид. ..

Внук и дед-инвалид.
-Деда, а тебе руку на фронте оторвало?
-Нет, внучёк. Это когда в военкомат тащили..!!!

 Отправлено: 29.06.09 17:15. Заголовок: Potapov V ,е512 с во..

цитата:

Potapov V

,

цитата:

е512

с возвращением на ветку и с ОТЛИЧНЫМИ (пи...ми ) анекдотами

 Отправлено: 30.06.09 03:18. Заголовок: Заходят два пидора в..

Заходят два пидора в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушал и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

Диалог в украинской семье:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

 Отправлено: 30.06.09 04:55. Заголовок: е512 :sm54: ..

е512

 Отправлено: 30.06.09 08:49. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 30.06.09 19:02. Заголовок: Муж возвращается нео..

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа и, как и ожидалось,
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- .. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шож ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

 Отправлено: 30.06.09 21:04. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 01.07.09 02:35. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 01.07.09 10:14. Заголовок: Кто рано встаёт, тог..

Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

В гостях хорошо, а дома компьютер.

Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.

Мудрость в том, чтобы доказать невозможное. Глупость в том, чтобы подтверждать очевидное.

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь в кармане ключи.

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Деньги лишними не бывают - лишним бывает то, что на них куплено.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует.

Пусть у всех будет хорошо, а у меня лучше.

"Время - деньги". Деньги - это временно.

Не раскрывай секретов друзьям, ведь у них есть свои друзья.

Живем дебильно - но стабильно!

Мой мозг наверно очень сексуален... все его трахают.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату.

В туалете лучше быть юзером, чем админом

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают

Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!

 Отправлено: 02.07.09 04:31. Заголовок: Едет скорая, в машин..

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся...

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол, открою сам.

 Отправлено: 02.07.09 08:00. Заголовок: Завтра идем в поход!..

Завтра идем в поход!
- А теплые вещи брать?
-Да, возьми бутылок шесть!

Борис Моисеев закончил школу с отличием… Конечно, он стеснялся своего отличия…

 Отправлено: 02.07.09 08:11. Заголовок: Михаил!Про отпуск ну..

Михаил!Про отпуск ну оч-ч-ч-ень смешно!Спасибо!

 Отправлено: 02.07.09 13:52. Заголовок: Она звонит ему: -Дор..

Она звонит ему:
-Дорогой,ты помнишь нашу прошлую ночь?У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
-У меня тоже,уже трех поймал.

 Отправлено: 02.07.09 17:37. Заголовок: Старо Серёга, борода..

Старо Серёга, борода.