Отправлено: 18.11.10 18:46. Заголовок: Было бы здоровье, остальное купим!

Многие владеют секретами профилактики и поддержания своего здоровья. Предлагаю поделиться знаниями в этой теме.
Есть уникальная возможность собрать полезные знания с огромной территории нашей страны и не только.

Кто-то мне может возразить – мол, это дело официальной медицины. Но мы должны понять, что медицина сегодня - бизнес, и здоровье человека стоит не на первом месте.

 Отправлено: 18.11.10 18:56. Заголовок: Хорошая тема...

Хорошая тема.

 Отправлено: 18.11.10 19:03. Заголовок: Многократно проверен..

Многократно проверено.
Чтобы избавиться от ангины нужно всего-то:
Утром (не евши и не пивши) массировать под подбородком безимянным пальцем правой руки левую гланду, а левой правую (можно по очереди), хотя бы минуту.
Если не захотели этого делать и заболели, проделайте немедленно описанный массаж. Тольк при этом желательно сесть. Возможно головокружение. Результат последует незамедлительно. Приучите к этому детей, и они не будут ведать ангины.

 Отправлено: 18.11.10 19:45. Заголовок: совет желающим похуд..

совет желающим похудеть с математическим доказательством правоты метода

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

 Отправлено: 18.11.10 20:45. Заголовок: VStar76 пишет: пейт..

VStar76 пишет:

цитата:

пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

 Отправлено: 18.11.10 21:24. Заголовок: Но ведь организм гре..

Но ведь организм греет же не воду а пиво!!!

 Отправлено: 19.11.10 04:10. Заголовок: VStar76 пишет: Сле..

VStar76 пишет:

цитата:

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Молодца... я так и делаю,уже давно...все жду,когда похудею,пока же все наоборот...
У нас в животе целый реактор,разлагающий пищу до аминокислот,и создающий из них что то свое, давайте лучше врачей спросим по этому поводу...

 Отправлено: 19.11.10 08:58. Заголовок: Кстати о пиве: Пиво ..

Кстати о пиве:
VStar76 Пиво превращает мужика в спелый арбуз- живот растет, а кончик сохнет!

Но есть и в пиве великая польза. Многократно проверено.
Простуда проходит через неделю, а если ее лечить, то через 7 дней.
Стакан горячего пива (можно и из микроволновки) при первых симптомах заболевания лишит вас удовольствия болеть целую неделю!

 Отправлено: 19.11.10 09:53. Заголовок: Ага!И вместо недели ..

Ага!И вместо недели 21 день на больничном и в больнице

 Отправлено: 19.11.10 12:44. Заголовок: КВКУРЭ - вот лучшее ..

КВКУРЭ - вот лучшее лекарство для похудения!

 Отправлено: 19.11.10 13:21. Заголовок: VStar76 пишет: пейт..

VStar76 пишет:

цитата:

пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

РЖУНИМАГУ...
Алеша пишет:

цитата:

КВКУРЭ - вот лучшее лекарство для похудения!

Ага... Когда это было?
Сейчас лучшее лекарство для похудения - ПЕНСИЯ ВОЕННОГО...

 Отправлено: 19.11.10 13:38. Заголовок: vyacheslav пишет: С..

vyacheslav пишет:

цитата:

Сейчас лучшее лекарство для похудения - ПЕНСИЯ ВОЕННОГО...

Тоже вариант...

 Отправлено: 19.11.10 14:54. Заголовок: Алеша пишет: лучшее..

Алеша пишет:

цитата:

лучшее лекарство для похудения

Есть такая книга "Козацкому роду нет переводу", автора запамятовал.
Так вот в сюжете книги молодую паненку, 16 лет, выдают замуж за 70 летнего жирного, лысого и не могущего, без посторонней помощи, взобраться на коня, польского пана.
Паненка плаче, бабушке жалуется, а та ей говорит:
-Не плачь, внуча, пан старый, скоро умрёт и всё богатство твоё будет.
Однако пан не умирает ни через полгода, ни через год. Внучка к бабушке, та её учит:
- Ты внуча пана почаще на себя, да на себя.
РЕЗУЛЬТАТ.
Через год пан стал стройным и поджарым, как боевой конь, в седло запрыгивал с места и даже на голове стали расти волосы.
ВОТ ЭТО СРЕДСТВО.

 Отправлено: 19.11.10 14:58. Заголовок: kropotin пишет: ВОТ..

kropotin пишет:

цитата:

ВОТ ЭТО СРЕДСТВО.

 Отправлено: 19.11.10 17:16. Заголовок: Дикий пчелка. Предуп..

Дикий пчелка.
Предупреждаю: я не автор. Но почитать до конца рекоменедую!
Скрытый текст

Прошло уже много лет после этих событий. С течением времени история вышла за рамки узкого круга посвященных и пару раз я слышал ее от людей, не имеющих к тому никакого отношения. В тех вариантах присутствовали неизвестные мне люди, а сами рассказчики беспардонно претендовали на соучастие. И что самое печальное, все они непременно искажали суть произошедшего. Поэтому для пресечения плагиата и восстановления справедливости по отношению к главному герою, я предаю эту историю гласности. Главным исполнителем, без которого бы не состоялось шоу, был маленький азербайджанский хлопец Ахмед. Он приехал в Ленинград в конце 80-х из глухого горного аула поступать в институт по программе обучения национальных меньшинств. Собирали его всем миром, как невесту на выданье. Горцы не поскупились на приданное и обрученный с Ахмедом институт пять лет исправно поглощал жертвенных баранов. Пошло ли обучение на пользу Ахмеду, не известно, но совершенно точно, что и через пять лет, на русском языке он говорил весьма и весьма условно. Зато общавшиеся с ним преподаватели быстро освоили кавказский акцент и, отбросив интеллигентские замашки, с удовольствием торговались на рынках, легко откликаясь на общее имя «земляк» призывно звучавшее от южных торговцев. По истечении положенного времени, беременность института разрешилась тяжелыми родами молодого кавказского специалиста, и Ахмед получил окропленный слезами профессуры диплом, а альма-матер потеряла кормильца и штатного клоуна. Завоевывать Питер Ахмед начал с покупки поношенного малинового пиджака, только-только входившего в моду и еще не преданного анафеме. Потом он арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью. Жил Ахмед у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Она одна воспитывала двоих детей и изо всех сил стремилась обеспечить сносное существование своей маленькой семье. Днем Ирина высиживала рабочие часы в умирающем конструкторском бюро, а вечерами за деньги мыла полы в соседней школе. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату, а потом расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали, и Ахмед стал основным добытчиком корма для Ирининых детей и главной рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением вещей и умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова, не забывая сдирать с него оплату за аренду комнаты. Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с горским пониманием места женщины в доме. Как правило, ссора начиналась с какой-нибудь мелочи, вроде выяснения причины и виновника поноса у канарейки. Затем перепалка стремительно возносилась к кульминации, а исчерпавшиеся словесные аргументы подкреплялись ударной силой различных бытовых предметов. По квартире летали тарелки, пепельницы и прочая мелочевка. Заканчивалось все после какой-нибудь легкой травмы или разбитой «особенно ценной вазочки». Тогда сожители успокаивались и уже к вечеру начинали тискаться по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном, мешая детям спать. С течением времени ссоры приобретали все более агрессивный характер, в них стали вовлекаться окружающие, а характер травм становился уголовно наказуемым. Вот здесь то и началась та самая история... Ахмед мечтал стать настоящим хозяином. Таким, какими были его земляки, суетившиеся целыми днями возле своих ларьков. Эти ребята были не чета Ахмеду, уверенные в себе, одетые по последней моде толкучки в Апраксином Дворе, они каждое утро и под вечер, звонко громыхали связками ключей у складских подвалов, вызывая зависть своей состоятельностью. На таких как Ахмед они поглядывали свысока, потому, что если ты настоящий «хазаин», то должен иметь не только красный пиджак, но и наемных работников, чтобы по утрам, открывая «ларок», можно было, покрикивая на нетрезвого грузчика, с гордостью озираться по сторонам, видят ли соседи, как ты сегодня грозен. Днем, «хазаева» собирались большими группами возле своих ларьков и палаток, пили пиво, вели громкие разговоры на гортанном южном наречии и Ахмед рыл копытами землю в надежде стать своим в этой компании. Еще в институте, краем уха, Ахмед слышал, что когда-то жили два бородатых чудака, обиженные на всех ларечников. Эти парни, что-то с ними не поделили и в отместку написали огромную книгу, в которой раскрыли хищническую суть своих недругов, стремящихся путем жестокой эксплуатации нажить огромный капитал. Экономическая подкованность, страстное желание стать «хазаином», и где-то слышанная фраза, что кадры могут все за него решить, подвели Ахмеда к мысли, что пора становится эксплуататором. Он поделился мечтой с Ириной. Та была девушкой прагматичной и, прикинув, что денег в семье не уменьшиться, а времени для работы по дому у Ахмеда прибавится, тем же вечером обзвонила бывших однокашников. Продавцом в ларьке стал Виталик. Ранее он работал начальником цеха крупного завода и необычайно походил на очкастого Умного Кролика, приятеля Винни-Пуха. Слегка торчащие вперед зубы добавляли сходства, а легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид, он пользовался чрезвычайным доверием и иначе, как «Профэссор» Ахмед к нему не обращался. Грузчиком посчастливилось устроиться мне. После пяти лет работы на секретных военных заказах в маленьком, но очень гордом НИИ, я вполне комфортно чувствовал себя в ларьке. Теперь никто не морочил мне голову со сдачей кандидатского минимума и не компостировал мозги, на предмет внеплановой сдачи отчета, из-за того, что у всего института горит квартальная премия. И вообще как научный сотрудник, пусть даже бывший, я очень быстро уяснил, что самый тяжелый ящик с пивом в три раза легче шлейфового осциллографа Н-115, который мы таскали за собой по бескрайним просторам. Давайте для простоты в общении, обзовем меня «Автор». Далее, я постараюсь сохранить хронологию повествования, но в большинстве случаев ей придется пренебречь, в силу того, что события были растянуты во времени, и не каждому участнику посчастливилось присутствовать при всех эпизодах. Общая картина воссоздавалась впоследствии по свидетельству очевидцев, поэтому предоставим им слово. От Автора: Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась немножко нетрадиционно, чего впрочем, и следовало рано или поздно ожидать - Ирина слишком сильно приложилась какой-то кухонной утварью к голове своего оппонента, от чего у нее через мгновение сломалась переносица. Я отвез пострадавших в травмпункт. Там Ахмеда немного подштопали, а Ирине наложили на нос гипс и предупредили обоих о возможности уголовной ответственности. Я не рискнул оставить этих помешанных одних и заявил, что пару дней поживу в квартире у Ирины. Тем же вечером я предложил отметить примирение небольшой пирушкой. Примирения не получалось - Ирина в упор не замечала Ахмеда. И ее можно было понять - от травмы переносицы под глазами образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе. К сожалению, моя подруга имела собственное представление о том, как должен выглядеть кассир-операционист в серьезном банке и это мнение входило в явное противоречие с гипсовым носом и синюшными на пол-лица разводами. Убедить ее, что белая нашлепка на переносице смотрится весьма пикантно, а черные очки скроют блядовитость в глазах, мне не удалось. Похоже, что особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, поскольку выбивало у Ирины главный козырь, предназначенный для демонстрации молодому управляющему. Я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения пострадавших, и я без умолку рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения пасеки. Конечно, знай, я особенности горского менталитета и способность к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно обратил бы внимание на нездоровый блеск в глазах Ахмеда, и не исключено, что предотвратил бы дальнейшие события. Ирину на этот раз проняло всерьез и утром Ахмед, не допущенный против обыкновения телу, в печали побрел вместе с Виталиком открывать ларек. Виталик: - Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого, осы в ларьке чувствуют себя вольготно как в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Тоже мне невидаль! Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот только говорит он, что не дает ему Ирка теперь. Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, вылететь не может. Ахмед бутылку перевернул горлышком вниз, и к прилавку прижимает. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывает осу, и говорит, а правда ли, что если пчелка за член укусит, то он станет толстый и красивый, и стоять долго будет. Ну и что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут, подкрепил примером знакомого пасечника. Типа, он только для этого пчел и разводит, даже мед выбрасывает. Смотрю, а он к осе все пристальней приглядывается, вроде как изучает. А потом еще раз так задумчиво посмотрел на нее, и спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет - осы, они реже в руки попадаются, а значит ноги у них более чистые. А потом я пошел пить пиво, жарко очень было. Опять Виталик: - Прикинь, попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед сидит на ящике, скорчился весь. Ну, думаю, опять язва у мужика разыгралась. Трясу за плечи, что делать не знаю. А он не реагирует и только башкой из стороны в сторону мотает, да жалобно так мычит, будто корова стельная. Испугался я, скорую хотел вызвать, как бы не помер «хазаин» - то наш. А он, сипло так, просит в туалет отвести. Ну, подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Он, как только умывальник увидел, так скрючившись к нему и поковылял. Снял штаны, пристроился к раковине и член под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло. Тут слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол, понаехало черных, житья от них нету, совсем обнаглели, в раковины ссут, унитазов им мало. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела, я, к сожалению не видел. Ирина: - У меня переносица болит, сил нет. А тут это козел ночью в койку лезет. Я отворачиваюсь, а он член свой тычет. Ну, думаю, хрен с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с членом-то. Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно. И стоит не как всегда. Я начинаю его нежно так щупать. А этот придурок сопит, будто кончит вот-вот. Чувствую, что-то надето у него, что ли? И сбоку такая пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гандон с усами купил. И как дерну, там где пупырышек. Снять хотела. А он хрюкнул так негромко и на бок завалился. Тут меня такое зло взяло……. - не для меня он оказывается эти «пупырышки» надел, а чтобы самому кайфу получить больше. Ужас как обидно было…… Автор: - Часа в два ночи, угомонились уже. Вроде как засыпаю, пока кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин дикий вопль. Влетаю к ним в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, все, доигрались, придурки, не уберег. Начинаю Ирку трясти, на предмет, что она с Ахмедом сотворила. А она говорит, что это он так кончил неудачно. Водичкой его поливали, по щекам били. Не фига, мычит только. Легенда о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже. Однако он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом фельдшер увидел его член. Глаза у него как первомайские шарики стали - большие, красные с пимпочкой зрачка посредине. Сначала Ахмед что-то невнятное блеял про то, что ударился об писсуар в туалете, а потом, когда его прижали, сказал, что когда писал на улице, его «дикий пчелка укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается, аллергический шок у Ахмеда случился. При этом, хочу заметить, что никакой связи с моими россказнями я не видел, да и забыл про анекдот к тому времени. А что Ахмеда за член оса укусила, так это я отнес на счет общей его невезучести, мне и в голову не приходило, что это было умышленное членовредительство. Днем Ахмед меня прижал меня в углу комнаты и говорит: - Зачем ты мэна все врэма абманываешь? Я тэбэ всэ твой глупый шутка прощу! Но этот и в могила не забуду. Ахмед начинает горячиться, нервно крутит в руках тупой кухонный нож, которым хлеб только что резал и продолжает: - Мамой клянус, хлэбом клянусь, зарэжу я тэбя, если вэчером эще стоять будет. Я тупо смотрю на Ахмеда и еще не все понимаю, но в голове начинают мелькать события предыдущей ночи. Ахмед все больше распаляется: - Зачэм ты мне говорил, что пчелка за член укусит, савсэм хорошо будэт! Мнэ савсэм нэ хорошо! Ты гаварыл, что твой знакомый пчелка на член положил. Ты пробовал? Зачем говорыл, если не знаешь?!! Когда до меня окончательно дошло, о чем говорил Ахмед, я уже не мог сдерживаться и с трудом дышал от смеха. Пока я корчился на диване, надо мной носился покусанный горец и сыпал проклятиями вперемежку со своими переживаниями: - Ты видэл, какой член?! Куда я его засуну тэпер. Я штаны застегнуть не могу! И сбоку пизирек такой! Что тэпэрь дэлат? Мнэ с Ирка мирится надо, а член из штанов достават стыдно. Понятное дело, что каждая фраза добивала меня пуще предыдущей, и я осознал, что выражение «умереть от смеха» вполне обосновано физиологически. Уже задыхаясь, от спазмов в груди, я наконец узнал, что же произошло на самом деле. Ахмед: - Гад он, этот Профэссор. Я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл... , рожа такой серьезный. Так хорошо рассказал! Гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм мнэ всэ женшина?! Мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет. Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул... , член достал. Знаэшь, как этот пчелка не хотел на член ходить. Я ее так за крылишки взял... Думаю, куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Нэ-э-т, думаю, наврал. Я то хитрый, я сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый, надо, чтобы вездэ одынаково стало. Уй-юй, как болно было. Са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу. Хорошо Профэсор в туалэт привел, я члэн под кран поставил, харашо стало - вода холодный, туалэт никого нэту. Толко бабка этот зачэм то все врэмя кричал. Чего кричал, сама, дура нэ знает. Потом по спине мне тряпка стал тэрэть. Она туалет этот тряпка моет, а потом моя спина терла, савсэм с ума сошла. Я этот рубашка выкинул. Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом попивая пиво и он сам вернулся к этой истории: - Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл... Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжал: - Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машина хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя гаварыт дэньги многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэна дэньги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться и перечислять всех кому должен за товар и аренду: - Ирка дура, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет.... А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом пытаясь подавить рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел его обидеть. В качестве постскриптума, добавлю следующее: мужики, я хочу сразу упредить вопросы, которые могут у вас возникнуть, вроде того, а сколько дней у Ахмеда простоял, где поймать ту пчелу, и чем ее кормить перед этим надо. Не экспериментируйте со своим организмом. Я вас уверяю, что даже если повезет и вы перенесете болевой шок, то воспользоваться хозяйством все равно не сможете, уж слишком его раздувает. А впрочем….. Минздрав вас предупреждал.

 Отправлено: 21.11.10 19:45. Заголовок: VStar76 пишет: сове..

VStar76 пишет:

цитата:

совет желающим похудеть с математическим доказательством правоты метода

Три дня пробовал этот метод на весы пока вставать не хочу

 Отправлено: 22.11.10 20:32. Заголовок: isakov пишет: Три д..

isakov пишет:

цитата:

Три дня пробовал этот метод на весы пока вставать не хочу

наверное на узника освенцима стал похож, сочуствую

всеже взвесся и подтверди либо опровергни метод, хотя с первого раза могет оН и не удасться, т.ч. ЭКПЕРЕМЕНТ НЕОБХОДИМО ПРОДОЛЖАТЬ, ВОЗМОЖНО УВЕЛИЧИТЬ КОЛИЧЕСТВО И СРОК

 Отправлено: 23.11.10 05:57. Заголовок: VStar76 пишет: ЭКПЕ..

VStar76 пишет:

цитата:

ЭКПЕРЕМЕНТ НЕОБХОДИМО ПРОДОЛЖАТЬ, ВОЗМОЖНО УВЕЛИЧИТЬ КОЛИЧЕСТВО И СРОК

Продолжаю, и думаю паралельно воспользоваться еще одним предложенным методом похудания
(не дикий пчелка)

 Отправлено: 23.11.10 06:46. Заголовок: Жрать меньше надо, в..

Жрать меньше надо, вот и весь рецепт...

 Отправлено: 23.11.10 08:35. Заголовок: Алеша пишет: Жрать ..

Алеша пишет:

цитата:

Жрать меньше надо,

Алеша! Как это вульгарно звучит! А самое главное не имеет под собой оснований!
Пример привожу жизненный.
Служили со мной два офицера. Правда они не КВКУРЭшники. Оба связисты.
Один Игорь Мамин, а второй Костя Чурсов.
Так вот, Костя кушал раза в три четыре больше чем я.
Но если поставить его за молодую березку, то навряд ли увидешь.
Какими они стали сейчас можно спросить у Старого.
Игорь Мамин еще вроде на службе. А про Костю он может узнать у Андрея Тетерина.
Так что просто надо обмен веществ соблюдать, а не "выражаться" так грубо!
А пищу надо употреблять вкусную и здоровую!

 Отправлено: 23.11.10 10:12. Заголовок: вш1 пишет: ! А само..

вш1 пишет:

цитата:

! А самое главное не имеет под собой оснований! Пример привожу жизненный.

Володя,я это все знаю,и знакомые такие были,жрали больше меня,я распухал,а им хоть бы хны...но это исключение и строить на нем теорию не надо,у этих ребят очень хороший обмен веществ(что в нашем обществе бывает довольно таки редко), т.е. поджелудочная выделяет очень мало инсулина(но достаточно,что бы не развился сахарный диабет),и очень малая часть пищи осваивается(идет в энергию,жир),остальная часть еды проходит без толку в другое отверстие...к нам с тобой(судя по фото) это не относится,наши организмы предохраняются,запасы делают на непредвиденный случай...так что надо либо получать меньше калорий,либо тратить больше энергии,что бы эта энергия не трансформировалась в жир...
Есть конечно еще и совместное,раздельное питание...(Так что просто надо обмен веществ соблюдать)...(что то похожее)...
Например Демис Русос сидел на совместном питании несколько лет(с детства был толстым мальчиком),похудел очень сильно,но и он долго не выдержал...и стал таким,каким и был раньше...
Раздельное питание любят на западе...это когда сначала с тарелки съедают овощи,потом гарнир,а потом и мясо и без запивок(а не так как у нас, все в перемешку)...т.е. от легкого к тяжелому...потому как в желудке вся эта еда складывается пластами, а мясо переваривается дольше всего, и если съесть сначала мясо,то пока оно будет перевариваться(примерно 4 часа),вся остальная еда будет просто лежать в желудке,ждать своей очереди, и раздражать стенки желудка...

Лазбинев пишет:

цитата:

вставать из-за стола с легким чувством голода

Между прочим не лишено смысла...в училище мы так и вставали из-за стола...может это в генах,есть побольше(так уж на Руси повелось,но тогда и работали физически больше),потому как не знаешь,когда в слудующий раз придется поесть, а потом это переростает в привычку...

Кстати,простое соблюдение режима питания(по времени и блюдам), без кусочничества между приемами пищи,уже даст несколько килограммов минус...сам проверял...

 Отправлено: 23.11.10 11:03. Заголовок: Алеша пишет: Кстати..

Алеша пишет:

цитата:

Кстати,простое соблюдение режима питания(по времени и блюдам),

А я встречал мнение что есть надо тогда когда захотелось есть! И не надо насиловать организм устанавливая жёсткие рамки приёма пищи.Но есть надо столько,чтобы заглушить чуство голода,а не ставить задачу съесть всё! Пример можно взять с живой природы

 Отправлено: 23.11.10 11:04. Заголовок: Алеша пишет: Кстати..

Алеша пишет:

цитата:

Кстати,простое соблюдение режима питания(по времени и блюдам), без кусочничества между приемами пищи,уже даст несколько килограммов минус...сам проверял...

Может кусовничество и необходимо так как и усиливает обмен веществ, чем больше приемов пищи тем лучше обмен, просто есть надо меньше и не переедать. поменьше сладостей и мучного, а лучше вообще от них отказаться

 Отправлено: 23.11.10 11:22. Заголовок: EVгений пишет: А я ..

EVгений пишет:

цитата:

А я встречал мнение что есть надо тогда когда захотелось есть! И не надо насиловать организм устанавливая жёсткие рамки приёма пищи.Но есть надо столько,чтобы заглушить чуство голода,а не ставить задачу съесть всё! Пример можно взять с живой природы

<\/u><\/a>

bil пишет:

цитата:

Может кусовничество и необходимо так как и усиливает обмен веществ, чем больше приемов пищи тем лучше обмен, просто есть надо меньше и не переедать. поменьше сладостей и мучного, а лучше вообще от них отказаться

полностью согласен,сам по совету врача(и не только я,племянник жены с избыточным весом до сих пор тоже) пробовал...здесь ловушка в том,что сначала начинаешь кусочничать кружкой чая с печенюжкой, а потом все это выливается в несколько полноценных приемов пищи в день...племянник же(перекусывал,что бы заглушить голод) пил кока-колу с чипсами и прочие гадости...вот и результат...
Один толстый дядька на западе(двести с чем то кг) решил похудеть,пошел к доктору и тот ему посоветовал для начала не есть после 6 вечера...через месяц встретились,дядька стал еще толще...вы не ели после 6 вечера? нет...но зато до 6 вечера по двойной пайке...

 Отправлено: 23.11.10 11:28. Заголовок: Я считаю, что каждом..

Я считаю, что каждому подходит только свой индивидуальный рецепт.
В 2006 году я "опух" аж до 115 кг.
Один добрый человек посоветовал мне ходить в сутки км 15.Именно ходить, а не бегать, в том числе и "трусцой".
Дело было в марте.
Я свободный пенсионер внял его совету и стал ежедневно ходить. Когда сколько. Было и по 10км. Было и по 20.
Ел как всегда и что всегда. Правда исключил из рациона пшеничный хлеб, все сладкое, дрожжевое и к огромному сожалению пиво.
В начале июля весы зафиксировали 92 кг.
В январе 2007 решил по работать. Сел в машину и расстояния пеших "прогулок" сократил до 5 км в сутки.
Потом до 3х.
До января этого года вес "прыгал" от 92 до 96 и обратно.
Но сейчас стал стабильно 98-99.
Надо опять начать пешие "прогулки" начинать! Но лень видно вперед родилась!

 Отправлено: 23.11.10 11:31. Заголовок: вш1 пишет: Я считаю..

вш1 пишет:

цитата:

Я считаю, что каждому подходит только свой индивидуальный рецепт.

цитата:

Один добрый человек посоветовал мне ходить в сутки км 15.Именно ходить, а не бегать, в том числе и "трусцой".

цитата:

Надо опять начать пешие "прогулки" начинать!

Не забывайте...еда это тоже наркотик...и многим ее хочется все больше и больше...
Ножом и вилкой роем мы себе могилу...

 Отправлено: 23.11.10 12:10. Заголовок: Курить бросил! Пить,..

Курить бросил!
Пить, по примеру Старого, тоже!
Если бросить есть, то на кой фиг вообще жизнь такая?
Алеша пишет:

цитата:

Ножом и вилкой роем мы себе могилу...

Впрочем, есть средство не допустить подобного - пользоваться во время еды ложкой!

 Отправлено: 23.11.10 12:22. Заголовок: вш1 пишет: пользова..

вш1 пишет:

цитата:

пользоваться во время еды ложкой!

Да...веслом удобнее...

Как говорит моя жена,надо либо повесить на холодильник замок, либо выбить зубы...

 Отправлено: 23.11.10 15:04. Заголовок: Сергей Иванович! Нас..

Сергей Иванович! Насчет

цитата:

выбить зубы..

твоя супруга не права! Аппетит от этого не пропадает! А ЖКТ из-за не пережеванной пищи дает сбой!
И вообще: ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ - ЗАЛОГ нашего ЗДОРОВЬЯ!

 Отправлено: 23.11.10 15:07. Заголовок: вш1 пишет: И вообще..

вш1 пишет:

цитата:

И вообще: ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ - ЗАЛОГ нашего ЗДОРОВЬЯ!

Я так жене и сказал...

 Отправлено: 23.11.10 15:40. Заголовок: Алеша пишет: в сана..

Алеша пишет:

цитата:

в санатории Пятигорска, и в Египте, и не только я,но и жена похудели на несколько килограмм

Я тоже в Египте и этом году похудел за 12 дней на 3 кг! Но причина не в соблюдении режима! Просто если я дома в охоточку могу заметнуть пару тарелок борща,то в Египте ихнего томатного супа я осилю только пару ложек(это к примеру) а факт приёма пищи уже состоялся...Вот вам и результат!

 Отправлено: 23.11.10 19:13. Заголовок: EVгений пишет: то в..

EVгений пишет:

цитата:

то в Египте ихнего томатного супа я осилю только пару ложек(это к примеру) а факт приёма пищи уже состоялся...

Я там себя в еде не ограничивал...по полной программе...а супчики были не плохие,рассольничек, и какой то ихний из зернышек...
...тебе чего побольше,мяса,рыбы,овощей...а мне всего побольше,и того и другого...

 Отправлено: 23.11.10 19:31. Заголовок: Алеша пишет: Жрать ..

Алеша пишет:

цитата:

Жрать меньше надо, вот и весь рецепт...

это справедливо, ни в освенциме, ни в бухенвальде проблем лишнего веса не было

 Отправлено: 23.11.10 19:41. Заголовок: прислушался к совета..

прислушался к советам Малышевой в пр.здоровье, ем 6 раз в день, с 9 утра каждые 3 часа, но норма не больше 200гр чашки, похудел за 2 недели на 5 кг, ем практически все, кроме колбасы

 Отправлено: 24.11.10 04:24. Заголовок: VStar76 пишет: кром..

VStar76 пишет:

цитата:

кроме колбасы

Так это ж самая зараза...да все полуфабрикаты...

VStar76 пишет:

цитата:

но норма не больше 200гр чашки,

Вот если и дальше выдержишь с этой нормой,все будет хорошо...но питаться так придется всегда...

 Отправлено: 24.11.10 19:18. Заголовок: Любить нужно себя, а..

Любить нужно себя, а не свой живот!
Волевые способы, и насилие над собой, как правило, к постоянному результату не ведут.

Элементы аутотренинга позволяют убедить себя обеспечить соответствующий режим питания и образ жизни.

 Отправлено: 25.11.10 08:17. Заголовок: Nik54m пишет: образ..

Nik54m пишет:

цитата:

образ жизни.

Вот!

 Отправлено: 25.11.10 17:51. Заголовок: Оказавшись зимой в л..

Оказавшись зимой в лесу срубите несколько ровных не толстых осин, со ствола снимите кору,а ветки оставте. По весне на ветках появятся и засохнут листья, и в вашем рвспоряжении окажется легкий и прочный материал для черенков к огородно-садовой утвари. Осиновый черенок не натирает рук, а палочка из такой осины (проверено многократно) поможет снять боль при радикулите и прочих недугах. Достаточно покатать ее по больному месту.

krtu74u пишет:

цитата:

Ага!И вместо недели 21 день на больничном и в больнице

Ты возьми, и при нужде попробуй! А уж потом про 21 день. Я же предлагаю всего стакан пива, а не килограмм аспирина.

 Отправлено: 25.11.10 18:04. Заголовок: Nik54m пишет: Доста..

Nik54m пишет:

цитата:

Достаточно покатать ее по больному месту.

Николай напоминает передачу « Малахов+»

 Отправлено: 25.11.10 18:17. Заголовок: Володя, привет! Узна..

Володя, привет! Узнал об этом от одного забайкальского бурята еще не ведая Малахова. Мне здорово помогло.
Мой принцип - лекарства в крайнем случае! То, что я предлагаю в теме легко можно проверить, а главное никакого вреда! Пользу подтвердит лишь только опыт.

 Отправлено: 29.11.10 10:00. Заголовок: выходные были и про ..

выходные были и про здоровье все сразу забыли, в основном шла переписка в разделе "сколько водки в меня влезло"

Nik54m пишет:

цитата:

палочка из такой осины (проверено многократно) поможет снять боль при радикулите и прочих недугах. Достаточно покатать ее по больному месту

исчо говоря что осина при простотите помогает

 Отправлено: 29.11.10 10:06. Заголовок: задумался, лечит про..

задумался, лечит простатит,

нужно очевидно , чтоб жена ентой палкой тебе по яйцам приложилась со всей своей силенки и сразу о нем забываешь, или засунула в одно место так, чтобы опять же о нем забыть на некоторое время, так что мужаки лечите свое второе сердце по новой методике осиновым колом

 Отправлено: 29.11.10 10:09. Заголовок: VStar76 пишет: лечи..

VStar76 пишет:

цитата:

лечите свое второе сердце по новой методике осиновым колом

 Отправлено: 29.11.10 17:22. Заголовок: VStar76 пишет: заду..

VStar76 пишет:

цитата:

задумался, лечит простатит,

Чтобы не было простатита, мужик должен палкой регулярно работать и причем своей, а не деревянной!
Жене полезно и удобно осиновой палочкой пользоваться, чтоб суженный не приносил пакостей слева.
А если простатит уже есть, то к урологу.

 Отправлено: 30.11.10 03:10. Заголовок: Nik54m пишет: А есл..

Nik54m пишет:

цитата:

А если простатит уже есть, то к урологу.

А если еще нет,то не садись голой задницей на лед...

 Отправлено: 01.12.10 17:44. Заголовок: VStar76 пишет: осин..

VStar76 пишет:

цитата:

осина при простотите помогает

Ага, особенно во времена монголо-татарских войн. Кол осиновый многим помог, причём от всяких болезней, не только от простатита.

 Отправлено: 01.12.10 18:08. Заголовок: нашел в инете , обр..

нашел в инете , обратите внимание на начало заметки, Я ОПУБЛИКОВАЛАААААААААА, И ДАЛЕЕ ПО ТЕКСТУ


ПЛЯ с каких это пор у баб простатит появился или она не баба а конь с яйцами



Лечение простатита в домашних условиях

Некоторое время назад я опубликовала в газете свой личный опыт лечения простатита в домашних условиях. Так, ко мне стали идти сотни писем, с просьбой уточнить рецепт лечения простатита. Итак, для приготовления лекарства нам потребуется кора осины, собранная в начале сока движения, до распускания почек и листьев дерева. Этот период примерно наступает во второй половине апреля. Желательная толщина коры 3-5 мм.

После сбора, кору нужно подсушить в духовке или в тени. Когда кора подсохнет, возьмите 100 грамм коры, размельчите её немного и положите в поллитровую банку. Сверху налейте 200 граммов водки, при этом следует полностью залить кору. Закройте банку крышкой и поставьте в темное место на 2 недели. Спустя 2 недели, процедите настой.

Настой пьют 3 раза в день, разбавляя 20 капель настоя на четверть стакана жидкости. Принимают его до еды. При ежедневном использовании, этого объёма настоя осины хватит на 2-2,5 месяца.

а вот и ссылка http://www.ayzdorov.ru/lechenie_prostatita_narsredstva.php<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.12.10 18:17. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору с геморроем.
Доктор прописывает ему свечи.
Через неделю мужик приходит злой как собака.
М-Не помогают и изжога зипала!
Д-Вы что их глотаете!?
М- Не бля, в жопу пихаю!

 Отправлено: 02.12.10 18:56. Заголовок: VStar76 пишет: ПЛЯ ..

VStar76 пишет:

цитата:

ПЛЯ с каких это пор у баб простатит появился или она не баба а конь с яйцами

Не-е-е. Она считает что простатит от слова проститут... образован , а быть может на любовнике испробовала? Но зачем ей любовник с простатитом

 Отправлено: 03.12.10 20:49. Заголовок: VStar76 пишет: Лече..

VStar76 пишет:

цитата:

Лечение простатита в домашних условиях

Г. офицеры! Вы что, уже расписались в полном неумении? То мля про бром, то про простатит, вы ещё про эректильную дисф...ю, фу, тверёзый не выговоришь, вспомните!

 Отправлено: 16.12.10 20:18. Заголовок: О металлотерапии.

По увольнению в запас проходил медкомиссию. Хирург был чрезвычайно удивлен отсутствием послеоперационного шрама, ощупал место операции, следов никаких!
Об интересных терапевтических свойствах меди я узнал от своего сослуживца. В литературе об этом нашел не очень много, но достаточно интригующего. С давних времен замечено, что селения, где были медницкие производства, различные смертоносные эпидемии обходили стороной. Тяжелобольного человека ложили на медный лист, и он выздоравливал. Прочитал и о том, что с помощью меди, возможно, убрать послеоперационные и другие шрамы.
Из миллиметровой медной шины нарезал пластин размером с пятак. Эксперименты показали:
- к нездоровым местам тела медь прилипает и прочно держится;
- к здоровым местам медь не прилипает;
- у курильщика обязательно прилипнет на груди в области легких, а у сердечника в области сердца и дт;
- болит голова, прилипнет в области лба или висков, если этого не происходит, (головная боль из-за давления) то прилипнет в области сердца;
- через некоторое время пластина отпадает, на ее месте могут остаться следы диффузии в виде синеватого пятна, которое быстро исчезает. Самочувствие заметно улучшается.
Перед сном прикладывал несколько пластин на шрам, и они прилипали, о результате сказано в начале.

 Отправлено: 17.12.10 12:15. Заголовок: Я про ето слышал, на..

Я про ето слышал, надо попробовать на себе!

 Отправлено: 17.12.10 13:42. Заголовок: Буквально на днях то..

Буквально на днях товарищ по работе рассказывал- когда он жил в мансийской деревне,(тогда ему было лет 12-14) пожилая соседка,манси по национальности сломала руку,ей в больнице положили гипс и отправили домой.Так вот,она пришла к этому пацану принесла старинный медный пятак и попросила настрогать ножом медной стружки.на его вопрос -зачем? сказала-есть буду,чтобы кость срослась быстрее-всегда так делаем! Но не разрешила пилить пятак напильником! Было это в конце 50-х годов...

 Отправлено: 17.12.10 13:46. Заголовок: Защита от простатита..

Защита от простатита-постоянный партнёр и регулярная половая жизнь!

 Отправлено: 17.12.10 21:12. Заголовок: :sm12: А я люблю па..

А я люблю партнёрш,а партнёров и не приемлю по природе своей

 Отправлено: 28.12.10 23:50. Заголовок: А Я мужики пью мороз..

А Я мужики пью морозник.-яд по сути своей ограничевает рост опухолей в том числе раковых .Батя помер от рака в 66 лет сьел его за 3 месяца я приезжал хоронил.Вообще считаю что рак это рубильник жизни человека который включают сверху когда кончается твой код жизни установленый наверху.Обмануть бога нельзя но попытаться можно .Вот и пью для профилактики .С 2005 года по году через год. В инт-те есть сайт МОРОЗНИК кому интересно-почитайте.

 Отправлено: 29.12.10 10:57. Заголовок: кпа-14 пишет: Обман..

кпа-14 пишет:

цитата:

Обмануть бога нельзя но попытаться можно

Даже и пытаться не надо, кому суждено кончить раком тот не сгорит, шутка конечно, главное понять одно, всякая негативная программа гасится контрпрограммой т.е болезнью, вот и ее надо узнать и по возможности скорректировать, а лечение таблетками и прочей лабудой это борьба со следствием , а не с причиной, и по сути только отсрочка приговора и сбрасывание той негативной програмы вглубь подсознания, а там и на другие органы

 Отправлено: 29.12.10 11:10. Заголовок: Nik54m пишет: Об ин..

Nik54m пишет:

цитата:

Об интересных терапевтических свойствах меди я узнал от своего сослуживца

Дело не ее целебный свойствах, а в аутотренинге который сопровождает процесс прикладывание, подойдет и любой металл, при этом происходит концетрация сознания на больном месте и включатся защиные силы организма, я думаю человек способен обходиться без лекарств и знахарей, только должен поверить в себя и вести соответственно помня о семи смертных грехах которые разрушают нашу энергетику

 Отправлено: 29.12.10 12:41. Заголовок: Согласен,кроме: bil ..

Согласен,кроме:
bil пишет:

цитата:

о семи смертных грехах которые разрушают нашу энергетику

 Отправлено: 29.12.10 20:41. Заголовок: bil пишет: Дело не ..

bil пишет:

цитата:

Дело не ее целебный свойствах, а в аутотренинге который сопровождает процесс прикладывание

С аутотренингом знаком, и согласен с его великой силой и пользой. Но серебрянная ил иная штука не прилипает.

bil пишет:

цитата:

вести соответственно помня о семи смертных грехах которые разрушают нашу энергетику

Грехи смертные.
1.Прилюбодеяние( = Гомосексуализм)
2.Жажда богатства ( желание иметь богатства больше, чем положено по судьбе); потеря любви к Богу; безбожие; презрение ближнего.
3.Любовь к деньгам ( нельзя любить бумажки, хоть и красивые);наркомания; лицемерие; бессовестность; проклинание.
4.Убийство; отчаяние; гордость до самообожания.
5.Желание обогатиться ( сверх того, что необходимо для нормальной жизни по судьбе). Жестокосердие.
6.Желание иметь имущество (именно иметь, даже если есть возможность им пользоваться по доверенности, по найму, взять в аренду).
7.Размышление о средствах к обогащению ( сверх богатства положенного по судьбе).

Источник не назову.

 Отправлено: 29.12.10 21:34. Заголовок: Nik54m пишет: Источ..

Nik54m пишет:

цитата:

Источник не назову.

?????????????

 Отправлено: 30.12.10 08:10. Заголовок: Nik54m пишет: Грехи..

Nik54m пишет:

цитата:

Грехи смертные

Может это больше подходит-жадность, зависть, ревность, блуд, уныние,гордыня,переедание

 Отправлено: 30.12.10 18:13. Заголовок: Анекдот Аптекарь вс..

Анекдот

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

 Отправлено: 31.12.10 06:46. Заголовок: С Новым Годом! Бр..

С Новым Годом!



Бросайте курить! Есть вещи приятнее.

 Отправлено: 31.12.10 11:30. Заголовок: А вот бросил,а таких..

А вот бросил,а таких приятных вещей только по фото и то в интете.Научи как в след.году такое иметь у себя.

 Отправлено: 31.12.10 11:43. Заголовок: Коллеги! С Новым Год..

 Отправлено: 01.01.11 08:50. Заголовок: Как снимаю похмельны..

Как снимаю похмельный синдром:
В молодые годы - интенсивная прбежка. Сейчас чурка поизвилистей и колун, а летом косьба по утренней росе.

 Отправлено: 01.01.11 10:23. Заголовок: Вывод. Главное не ре..

С Новым годом!
Вывод. Главное не резко вставать: медлленно встаёшь, берешь косу, спускаешся с 12-го этажа вниз с косой в лифте, выходишь на улицу и начинаешь потихоньку косить снег, главно не задеть припаркованные автомобили, главное не смеятся, иначе эффекта не будет. конечно люди будут удивляться зачем ты с утра вместо лопаты с косой вышел. но оттягивает хорошо! [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm54.gif]

 Отправлено: 01.01.11 11:34. Заголовок: С Новым Годом! Здоро..

С Новым Годом! Здоровья, удачи, благополучия, счастья и денег для этого счастья!

 Отправлено: 01.01.11 12:12. Заголовок: Насчет денег прав в ..

Насчет денег прав в новом году их надо дох... иметь. так как все дорожает.правда почему с 1января а не с10 вопрос

 Отправлено: 01.01.11 13:05. Заголовок: shumilov3 :sm54: ..

shumilov3

 Отправлено: 03.01.11 19:23. Заголовок: shumilov3 пишет: сп..

shumilov3 пишет:

цитата:

спускаешся с 12-го этажа вниз с косой в лифте

А не лучше за лифтом?! Возраст вроде бы позволяет. Только с косой осторожнее, соседей не порежь!

 Отправлено: 03.01.11 21:16. Заголовок: НЕ В ЛИФТЕ, В НЕОСВЕ..

НЕ В ЛИФТЕ, В НЕОСВЕЩЕННЫХ ПОДЬЕЗДАХ МОГУТ ПРИНЯТЬ ЗА СТАРУХУ С КОСОЙ ПОДЖИДАЮЩУЮ СВОЮ ЖЕРТВУ

 Отправлено: 28.04.12 18:18. Заголовок: Хорошие люди познако..

Хорошие люди познакомили с методикой немедикаментозного восстановления зрения.
Лекции Жданова В. Г. «Верни себе зрение» в шести частях.
Естественный метод восстановления зрения. Коррекция зрения по методу Шичко-Бейтса.

Материал интересен для имеющих любую патологию зрения.
Имею дальнозоркость +2.
Всего через 3 дня знакомсва с методикой и выполнения несложных упражнений начал читать без очков!
Материал представлен в виде видео, аудио и текста.

http://seeactive.by/methods/zhdanov-shichko-bates.html

 Отправлено: 18.05.12 22:06. Заголовок: Игла может спасти жи..

Игла может спасти жизнь пациента.от ИНСУЛЬТА! развернуть
Это совет от китайского профессора.
Держите в доме шприц или иглу. Это удивительный и нетрадиционный способ спасения от инсульта. Прочитайте это до конца и после этого перешлите его дальше, вы никогда не знаете, он может помочь кому-то в один прекрасный день.

Это удивительно. Пожалуйста, имейте в виду эти прекрасные советы. Уделите время, чтобы прочитать это. Вы никогда заранее не знаете, что чья-то жизнь может зависеть от вас.

"Мой отец был парализован и позднее скончался в результате инсульта. Жаль, что я не знал об этой первой помощи прежде. Когда ударяет инсульти, капилляры в мозгу постепенно будут разрываться. Когда возникает инсульт, сохраняйте спокойствие. Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его / ее. Потому что, если перемещать, капилляры лопнут!

Помогите жертве сесть, где он / она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато.
Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.
1). Подержите иглу / булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.
2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в мм от ногтя.
3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.
4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.
5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.
6). Если рот жертвы, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.
7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капели крови вышли из каждой мочки. Через несколько минут жертва должна прийти в себя.
Подождите, пока жертва придет в его / ее нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его / ее в больницу. В противном случае, если он / она была бы доставлена ??в больницу в машине скорой помощи в спешке, тряска при поездке привела бы к тому, что капилляры в мозгу жертвы лопопаються.
Если ему / ей с удается справиться с ходьбой, то они, слава Богу, спасены. Я узнал о кровопускании для спасения жизни от специалиста в китайской традиционной медицине доктора Ха Бу Тина, который живет в San-Juke.
Кроме того, у меня был практический опыт работы с этим методом, поэтому я могу сказать, что метод является эффективным на 100%.
В 1979 году я преподавал в Фунг Гаап колледже в Тай Чунг. Однажды я был в классе, когда другой учитель прибежал в мой класс и взволнованно сказал: "Г-жа Лю, быстро идите, наш руководитель перенес инсульт!". Я сразу же отправился на 3-й этаж. Когда я увидела нашего руководителя г-на Чэнь Фу Тянь, он был бледен, его речь была невнятной, его рот был искривлен - все симптомы инсульта. Я сразу же попросила одного из студентов - практикантов пойти в аптеку за пределами школы, чтобы купить шприц, который я использовала для уколов во все 10 пальцев г-на Чэнь. После нескольких минут, когда все 10 пальцев были в крови (каждый с каплей крови с горошину), лицо г-на Чэнь восстановило свой цвет и осмысленность появилась в его глазах. Но его рот был все еще перекошен. Так что я потянула его за уши, чтобы заполнить их кровью. Когда его уши стали красными, я уколола его в правую мочку уха два раза и выпустил две капли крови. Когда обе мочки ушей были с двумя каплями крови на каждой, произошло чудо. В течение 3-5 минут форма рта вернулась к нормальной, и его речи стало ясной. Мы позволили ему немного отдохнуть и выпить чашку горячего чая, затем мы помогли ему спуститься по лестнице и довезли до Вэй Вах больницы. Он полежал там одну ночь и был выпущен на следующий день, чтобы вернуться в школу преподавать! Все работало нормально. Не было никаких последствий, хотя обычно жертвы инсульта страдают из-за непоправимых разрывов капилляров мозга на пути в больницу. Как результат, эти жертвы никогда не выздоравливают.