Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 05.12.14 07:16. Заголовок: -Дай ружье, я соседа..

-Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

 Отправлено: 05.12.14 07:24. Заголовок: ..

 Отправлено: 05.12.14 10:27. Заголовок: ZAV Владимирович, ..

ZAV
Владимирович, твой баннер про "Трахнуть ..." - реально.

Пришла моя родственница преподавать риторику первоклашкам.
Читала текст из книги, где было предложение:
"Как трахнул её линейкой по лбу".
Из класса ехидненький вопрос:
"Чем-чем трахнул, Вера Петровна?"
Вера Петровна закалки и возраста прошлого века, современного сленга не знает, с юмором туго.
Она и ответила: "Линейкой, чем же ещё"?
Пришла домой, рассказала про этот урок и говорит:
"И что весь класс пол урока хохотал, понять не могу?"
После этого полчаса хохотали мы.

 Отправлено: 05.12.14 14:45. Заголовок: Велик и магуч руский..

Велик и магуч руский языка. В мои школьные годы трахнуть означало именно несильно ударить. Но что такое ...баться и как дети делаются, мы с улицы узнали ещё до школы, - старшие пацаны на пальцах разъяснили. Уж и не знаю что лучше

 Отправлено: 05.12.14 14:54. Заголовок: Ямщик сидит на облуч..

Ямщик сидит на облучке,
в тулупе, красном кушачке ...
Сколько современных детей это поймут?

 Отправлено: 05.12.14 15:08. Заголовок: kropotin пишет: Приш..

kropotin пишет:

цитата:

Пришла моя родственница преподавать риторику первоклашкам. Читала текст из книги, где было предложение: "Как трахнул её линейкой по лбу". Из класса ехидненький вопрос: "Чем-чем трахнул, Вера Петровна?" Вера Петровна закалки и возраста прошлого века, современного сленга не знает, с юмором туго. Она и ответила: "Линейкой, чем же ещё"? Пришла домой, рассказала про этот урок и говорит: "И что весь класс пол урока хохотал, понять не могу?" После этого полчаса хохотали мы.

- Одна моя знакомая рассказывала, как она несколько дней лежала в больничке, палата на четверых, - она и еще три бабульки. Лечащий врач был с юмором, каждое утро во время обхода для поднятия тонуса рассказывал анекдоты.
- Так вот, однажды он рассказал им такой анекдот, - Парень знакомиться с девушкой, провожает её домой и напрашивается на кофе. Девушка ему отвечает, - Понимаешь, я с первого раза не даю. Парень, - Не даешь, ну тогда хоть возьми. Моя знакомая при этом ржет, а бабульки не могут понять, а что здесь смешного?
- Разные поколения, почти разные цивилизации.

 Отправлено: 05.12.14 15:13. Заголовок: N.Nadych пишет: - Р..

N.Nadych пишет:

цитата:

- Разные поколения, почти разные цивилизации.

Блин, чё будет со следующими поколениями?!

 Отправлено: 05.12.14 18:18. Заголовок: Иван-царевич, ты ку..

Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.... не хочу!!!!

 Отправлено: 06.12.14 04:19. Заголовок: sobol пишет: Блин, ..

sobol пишет:

цитата:

Блин, чё будет со следующими поколениями?!

Сергей, ничего страшного! Со времен Александра Македонского люди не стали ни лучше, ни хуже. Просто изменился закон времени. Что раньше укладывалось в столетия, происходит в течение человеческой жизни, а то и части ее.

 Отправлено: 06.12.14 16:56. Заголовок: http://youtu.be/C6If..

 Отправлено: 06.12.14 16:56. Заголовок: Поэзия К мужу по..

Поэзия

К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги... Обещала я прийти."
Муж сказал:"Да ради Бога!Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой."
"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу"
- День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот: "Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: "А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как дела.
- Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас.
"Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало светать,
Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

 Отправлено: 06.12.14 17:58. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 10.12.14 20:51. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.12.14 11:12. Заголовок: Мужик просыпается с ..

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

 Отправлено: 12.12.14 15:03. Заголовок: http://bm.img.com.ua..

 Отправлено: 12.12.14 16:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.12.14 17:47. Заголовок: ..

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

 Отправлено: 13.12.14 18:55. Заголовок: - По рзелульаттам ил..

- По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 13.12.14 20:27. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.12.14 02:36. Заголовок: Мой муж стреляет в к..

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет