Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 07.04.15 15:29. Заголовок: vnik06 пишет: Если ..

vnik06 пишет:

цитата:

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

Володя, мы то выйдем, а губернаторы?

 Отправлено: 08.04.15 16:39. Заголовок: Угадайте песню......

Угадайте песню.....

 Отправлено: 08.04.15 18:29. Заголовок: Виновата ли я, что л..

Виновата ли я, что люблю...

 Отправлено: 08.04.15 19:50. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.04.15 10:58. Заголовок: Подружился с девушко..

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

 Отправлено: 12.04.15 08:19. Заголовок: Вовочка, немного зад..

Вовочка, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..

 Отправлено: 13.04.15 15:00. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?

 Отправлено: 14.04.15 19:52. Заголовок: Из-за халатности раб..

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича Чёрный квадрат два месяца провисела вверх ногами.

 Отправлено: 14.04.15 19:54. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.04.15 18:48. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 22.04.15 16:23. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.04.15 14:40. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.04.15 14:43. Заголовок: ..

 Отправлено: 24.04.15 06:54. Заголовок: http://ok.ru/video/6..

 Отправлено: 29.04.15 15:42. Заголовок: Моя жена в последнее..

 Отправлено: 30.04.15 07:23. Заголовок: ..

 Отправлено: 01.05.15 17:47. Заголовок: Голова категорически..

Голова категорически не хочет идти на работу, а вот ноги предатели — идут!

 Отправлено: 07.05.15 16:29. Заголовок: Если чувствуешь, что..

Если чувствуешь, что как-то всё не так, то начинай потихоньку суетиться, чтобы паника не застала тебя врасплох.

 Отправлено: 11.05.15 22:22. Заголовок: Одесские диалоги ..

Одесские диалоги


Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Сара. не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит.

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Сара шо я тебе имею сказать : Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось".

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

 Отправлено: 17.05.15 07:17. Заголовок: Вот в вас летит кирп..