Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 05.12.14 07:16. Заголовок: -Дай ружье, я соседа..

-Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

 Отправлено: 05.12.14 07:24. Заголовок: ..

 Отправлено: 05.12.14 10:27. Заголовок: ZAV Владимирович, ..

ZAV
Владимирович, твой баннер про "Трахнуть ..." - реально.

Пришла моя родственница преподавать риторику первоклашкам.
Читала текст из книги, где было предложение:
"Как трахнул её линейкой по лбу".
Из класса ехидненький вопрос:
"Чем-чем трахнул, Вера Петровна?"
Вера Петровна закалки и возраста прошлого века, современного сленга не знает, с юмором туго.
Она и ответила: "Линейкой, чем же ещё"?
Пришла домой, рассказала про этот урок и говорит:
"И что весь класс пол урока хохотал, понять не могу?"
После этого полчаса хохотали мы.

 Отправлено: 05.12.14 14:45. Заголовок: Велик и магуч руский..

Велик и магуч руский языка. В мои школьные годы трахнуть означало именно несильно ударить. Но что такое ...баться и как дети делаются, мы с улицы узнали ещё до школы, - старшие пацаны на пальцах разъяснили. Уж и не знаю что лучше

 Отправлено: 05.12.14 14:54. Заголовок: Ямщик сидит на облуч..

Ямщик сидит на облучке,
в тулупе, красном кушачке ...
Сколько современных детей это поймут?

 Отправлено: 05.12.14 15:08. Заголовок: kropotin пишет: Приш..

kropotin пишет:

цитата:

Пришла моя родственница преподавать риторику первоклашкам. Читала текст из книги, где было предложение: "Как трахнул её линейкой по лбу". Из класса ехидненький вопрос: "Чем-чем трахнул, Вера Петровна?" Вера Петровна закалки и возраста прошлого века, современного сленга не знает, с юмором туго. Она и ответила: "Линейкой, чем же ещё"? Пришла домой, рассказала про этот урок и говорит: "И что весь класс пол урока хохотал, понять не могу?" После этого полчаса хохотали мы.

- Одна моя знакомая рассказывала, как она несколько дней лежала в больничке, палата на четверых, - она и еще три бабульки. Лечащий врач был с юмором, каждое утро во время обхода для поднятия тонуса рассказывал анекдоты.
- Так вот, однажды он рассказал им такой анекдот, - Парень знакомиться с девушкой, провожает её домой и напрашивается на кофе. Девушка ему отвечает, - Понимаешь, я с первого раза не даю. Парень, - Не даешь, ну тогда хоть возьми. Моя знакомая при этом ржет, а бабульки не могут понять, а что здесь смешного?
- Разные поколения, почти разные цивилизации.

 Отправлено: 05.12.14 15:13. Заголовок: N.Nadych пишет: - Р..

N.Nadych пишет:

цитата:

- Разные поколения, почти разные цивилизации.

Блин, чё будет со следующими поколениями?!

 Отправлено: 05.12.14 18:18. Заголовок: Иван-царевич, ты ку..

Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.... не хочу!!!!

 Отправлено: 06.12.14 04:19. Заголовок: sobol пишет: Блин, ..

sobol пишет:

цитата:

Блин, чё будет со следующими поколениями?!

Сергей, ничего страшного! Со времен Александра Македонского люди не стали ни лучше, ни хуже. Просто изменился закон времени. Что раньше укладывалось в столетия, происходит в течение человеческой жизни, а то и части ее.

 Отправлено: 06.12.14 16:56. Заголовок: http://youtu.be/C6If..

 Отправлено: 06.12.14 16:56. Заголовок: Поэзия К мужу по..

Поэзия

К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги... Обещала я прийти."
Муж сказал:"Да ради Бога!Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой."
"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу"
- День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот: "Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: "А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как дела.
- Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас.
"Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало светать,
Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

 Отправлено: 06.12.14 17:58. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 10.12.14 20:51. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.12.14 11:12. Заголовок: Мужик просыпается с ..

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

 Отправлено: 12.12.14 15:03. Заголовок: http://bm.img.com.ua..

 Отправлено: 12.12.14 16:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.12.14 17:47. Заголовок: ..

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

 Отправлено: 13.12.14 18:55. Заголовок: - По рзелульаттам ил..

- По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 13.12.14 20:27. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.12.14 02:36. Заголовок: Мой муж стреляет в к..

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет

 Отправлено: 14.12.14 06:42. Заголовок: муж вышел к соседу п..

 Отправлено: 15.12.14 07:17. Заголовок: Муж просыпается утро..

 Отправлено: 16.12.14 10:23. Заголовок: К командиру части пр..

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:— Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Сажусь в поезд чтоб ехать в отпуск. Мужик попутчик первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Я:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))

 Отправлено: 16.12.14 14:15. Заголовок: bil59 пишет: Я поду..

bil59 пишет:

цитата:

Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))

 Отправлено: 16.12.14 15:37. Заголовок: Серега :sm36: :sm3..

Серега

 Отправлено: 17.12.14 23:04. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gCFVJSqugfw

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o0G0HdF3w1Y

 Отправлено: 19.12.14 20:05. Заголовок: bil59 пишет: .выбро..

bil59 пишет:

цитата:

.выбросила в окно свои трусы.

 Отправлено: 20.12.14 04:24. Заголовок: N.Nadych пишет: htt..

N.Nadych пишет:

цитата:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI

На этой ссылке ВЕРТУОЗ! Садиться и взлетать при сильном ветре на такой поверхности ....

 Отправлено: 22.12.14 20:48. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 22.12.14 20:57. Заголовок: Как выбрать себе авт..

Как выбрать себе авто (рекомендации)


1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 Отправлено: 24.12.14 05:41. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/r..

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто",
а потом куранты

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

 Отправлено: 24.12.14 10:57. Заголовок: Дочка (любознатель..

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

 Отправлено: 25.12.14 13:54. Заголовок: Плохой юмор, с оружи..

Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться

 Отправлено: 25.12.14 17:40. Заголовок: N.Nadych пишет: Пло..

N.Nadych пишет:

цитата:

Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться

оружчатка получится

 Отправлено: 26.12.14 05:35. Заголовок: http://nuobovsem.ru/..

http://nuobovsem.ru/blog/43176360981/Kak-russkie-topili-avianosets-SSHA-«Enterprayz»?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=0196BAD408F18DED5A535B03A3C3D32D

http://photomontageart.mirtesen.ru/blog/43953577822/Rossiya---samaya-zagadochnaya-strana-v-mire.--CHto-privodit--v-v?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

 Отправлено: 26.12.14 07:46. Заголовок: - Вот скажи если муж..

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

 Отправлено: 26.12.14 19:26. Заголовок: Стюардесса столкнула..

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

 Отправлено: 27.12.14 22:28. Заголовок: - Из инета, - "З..

- Из инета, - "Захожу в гараж, беру канистру, должна быть вода. Пью, чувствую, что керосин, а оторваться не могу».

- Пишут, что при советской власти в характеристиках для выезда за границу должна была присутствовать такая условная фраза: "Сведениями не осведомлён". И если такой фразы вдруг не оказывалось, человека не выпускали из страны.

 Отправлено: 03.01.15 12:06. Заголовок: Японцы изобрели часы..

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

 Отправлено: 05.01.15 20:36. Заголовок: Задачи от Григория О..

Задачи от Григория Остера

Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

остальное здесь
Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/vrednye-zadachi-grigoriya-ostera-760810/ © AdMe.ru

 Отправлено: 06.01.15 04:02. Заголовок: http://files6.adme.r..

 Отправлено: 06.01.15 17:11. Заголовок: Бывший прапорщик Цех..

Бывший прапорщик Цеханович Б.Г., в одном из своих рассказов описывает случай бегства советского бойца (середина 70-х):

...в Потсдаме, в Недлице, я тогда там учился в школе прапорщиков - узбек, кочегар, увольняемый решил уйти в Западный Берлин. Ночью перелез через забор, вскрыл немецкую машину и на ней дёрнул до ближайшего пограничного КПП. А там, перед каждым КПП, погранцами были выстроены для автомобилей бетонные лабиринты, для того чтобы исключить тарана автомобилем шлагбаума и прорыва на ту сторону. И лабиринт был так просчитан, что скорость внутри него была не более сорока километров, чтобы пограничники в случаи прорыва могли расстрелять машину.
- Так вот этот узбек при прорыве, прошёл лабиринт на скорости под восемьдесят километров и ушёл в Западный Берлин, чем немало удивив немцев. Они потом никак не могли поверить что этот солдат обычный и бестолковый узбек, да ещё кочегар.
- В самый разгар разборок, американцы, в чью зону прорвался узбек, отдали его обратно нам с издевательскими словами: - Вы у себя солдат то лучше готовьте. Он ничего не знает, кроме фамилии своего командира отделения и старшего кочегара...

 Отправлено: 06.01.15 17:36. Заголовок: Еще один побег: .....

Еще один побег:

Скрытый текст

...Или случаи в 6-ой танковой дивизии, в арт полку, с которого нас перевели в Галле. Там после нас прибыл для службы молодой солдат, а командир полка поставил задачу подобрать на его УАЗик нового водителя. Через три дня увольняемый водитель привёл на смотрины к командиру молоденького солдатика с карантина. Командиру было некогда и он бросил своему проверенному водителю, собирая бумаги на столе: - Женя, ты дай ему тот..., сломанный УАЗик. Как сделает, вот на нём и поедем в штаб дивизии и заодно посмотрим, что из себя он представляет... Солдату дали расхераченный и заброшенный УАЗик, а через несколько дней молодой водитель замаячил на пороге командирского кабинета и неуверенно спросил: - Товарищ подполковник, я машину сделал, но разрешите с двигателя все ограничители снять? Командир, занятый своими проблемами, долго смотрел невидящим взглядом на солдата и, не воткнувшись в суть вопроса, буркнул: - Снимай. Завтра поедем в штаб дивизии. Смотри, чтоб был готов. На следующий день помытый, вычищенный и готовый УАЗик стоял у крыльца штаба. Командир задержался и уже явно опаздывал на совещание в дивизии, штаб которой находился в девяносто километрах от полка в городе Витеннберген. Он выскочил из штаба, плюхнулся на сиденье и скомандовал: - Вперёд и побыстрее, а то опаздываем... Автомобиль медленно миновал ворота КПП, свернул вправо и ПОЛЕТЕЛЛЛЛлллллллл..... по булыжной мостовой с неприлично высокой скоростью. Просто с дикой скоростью, приведя в ужас не только командира полка, но и старого водителя, сидевшего на заднем сиденье. - СТОЙЙЙЙЙйййййй!!!!!!! - Автомобиль стал колом на дороге и командир крепко приложился головой об стойку, а старый водитель чуть ли не перелетел через сиденья к ним. Пока командир полка, выпучив глаза орал в испуге команду "Стой", машина на охеренно большой скорости чуть ли не половину города пролетела. - Назад!!!! - Подал командир новую команду, логично ожидая, что водитель сейчас будет разворачиваться на дороге, но солдат переключился на заднюю скорость и практически на такой же как ехал вперёд, только уже с дымом от шин, снова остановился перед крыльцом штаба. - Вылезай! - Боец дисциплинированно выскочил из машины и застыл рядом с ней, а командир уже отдавал приказ дежурному по полку, - Командира РМО Ко Мне! Через пять минут он ставил командиру роты материального обеспечения задачу, возмущённо тыча пальцем в солдата: - Товарищ капитан, принимайте солдата. Дайте ему самый расхераченный "УРАЛ", который стоит на колодках на складе боеприпасов и который никуда не ездит и пусть он будет его водителем. Чтобы он не мог никого убить. Как потом оказалось он был мастером спорта по автогонкам. Солдат привёл в порядок выданную автомобильную технику и заскучал. Из молоденького солдатика через полтора года он превратился в заматеревшего негодяя и попал под уголовную статью, с содержанием под стражей. Сидел он на губе в дивизии, где под следствием находился ещё один солдат и как по закону подлости кандидат в мастера спорта по пулевой стрельбе. На почве общей беды скорешились и решили дать дёру на Запад. В один прекрасный момент для них и не прекрасный для караула, они обезоружили выводного, отобрали автомат с двумя магазинами и выскочили на улицу, где угрожая оружием, захватили легковой автомобиль и скрылись в неизвестном направлении. Что у них было в головах неизвестно, но они решили поиграться, прежде чем уйти "за бугор". Их "фишка" заключалась в том, что они подлетали на каком либо захваченном автомобиле иностранной марки к КПП дивизии, останавливались и кричали дневальным: - Здорово, парни. Как служба идёт? Как дела? - И срывались с места, уходя от погони немецкой полиции, которая садилась им на хвост. Только немцы начинают их зажимать, то кандидат в мастера спорта по стрельбе разбивал заднее стекло и одиночными выстрелами простреливал колёса полицейских машин, а мастер спорта по автогонкам запросто уходил и от других машин. Но никогда не стреляли по людям - только по колёсам. Немцы, когда наши предложили помощь в поимке беглецом, самонадеянно заявили - Мы сами словим, но когда те стали стрелять полиция обратилась к нашему командованию. От нашего полка на машине ГАЗ-66 участвовал я в этом интересном мероприятии. А таких как я было около сорока человек с машинами. Схема была следующая. Парни действовали по одному и тому же сценарию. Мы, уже примерно зная время и примерное место действия, сосредотачивались в окрестностях по окружности, диаметром километров двадцать. Там же, но несколько в сторонке зависал полицейский вертолёт с главным руководителем и у каждого из нас были мощные полицейские радиостанции. Как только наши беглецы попадали под визуальное наблюдение с вертолёта, полиция садилась им на хвост и гнала их в западню, которую начинал формировать руководитель на вертолёте. Командами с воздуха он начинал на маршруте гона создавать тупик из автомобилей, так чтобы их туда загнать и зажать. Но несколько дней у нас это не получалось: то не успевали создать тупик, то не хватало времени замкнуть кольцо... Но с каждым днём мы действовали всё увереннее и быстрей. Два раза и мне удалось вплотную соприкоснуться. Первый раз в городе Херцберг. Туда их гнали, а моя машина и ещё один ЗИЛ-131 оказались на самом пике погони. По радио нам приказали перекрыть главную улицу машинами на выходе из города, что мы и сделали через двадцать минут. Но беда была в том, что наших машин не хватало перекрыть улицу, а от отсутствия опыта мы оставили щель посередине, считая, что они не сумеют через неё прорваться - не впишутся по габариту. Когда они появились в конце улицы, мы разбежались по разные стороны и затаились там и вот тут мы увидели знаменитый американский трюк не на экране кинотеатра, а воочию. Машина преследуемых сначала замедлила движение, но увидев сзади, в отдалении, миганье и вой полицейских сирен, она резко прибавила скорость и, когда я уже думал что беглецы решили врезаться в импровизированную преграду, покончив таким образом жизнь самоубийством, резко крутанулась и на высокой скорости левой стороной наскочили на высокий бордюр тротуара. От удара её подкинуло и она встала на два колеса и, виляя по улице, уверено прокатилась сквозь щель между нашими автомобилями, лишь слегка чиркнув по моему ГАЗ-66. Второй раз при их задержании. Через несколько дней, во время погони у них кончился бензин и патроны. Всё остальное было делом техники. Вот тогда я и подскочил туда. Как потом рассказывали, командир дивизии поехал к главному полицейскому округа и тот его спросил - Где таких солдат в Союзе готовят? Две недели их ловила чуть ли не половина полиции страны, а те уходили от погонь и так метко стреляли... - Где? Где? - Немного подумав ответил генерал, - В ДОСААФе (Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флота). - Солидная организация, - с уважением произнёс полицейский чиновник, даже не подозревая об скептическом отношении военных к данной организации...

 Отправлено: 07.01.15 13:22. Заголовок: "Как стало извес..

"Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен – Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист – Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин – Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную «классику». А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак – Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша – Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоенные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызванный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженных Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. ..."

 Отправлено: 07.01.15 13:25. Заголовок: А Т Т Е С Т А Ц И Я ..

А Т Т Е С Т А Ц И Я

Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.

 Отправлено: 07.01.15 14:27. Заголовок: N.Nadych :sm36: :s..

N.Nadych

 Отправлено: 07.01.15 19:03. Заголовок: так что с акамедией ..

так что с акамедией или должностью

 Отправлено: 07.01.15 21:53. Заголовок: - Сперва Академия, п..

- Сперва Академия, потом должность...



- Красное вино к мясу.
- Белое к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.

Мужик заходит в бар:
- Мне пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк - с чем?!

 Отправлено: 09.01.15 10:28. Заголовок: - У меня жуткая деп..

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

 Отправлено: 11.01.15 13:35. Заголовок: Пилоты Боинга чуть н..

 Отправлено: 11.01.15 14:48. Заголовок: Какой у нас ИСКРО..

Какой у нас ИСКРОМЕТНЫЙ юмор)))) ( спецом для АНДРЕЯ)

 Отправлено: 16.01.15 09:09. Заголовок: http://mtdata.ru/u26..

 Отправлено: 16.01.15 12:38. Заголовок: Забавно, амбарный за..

Забавно, амбарный замок на ручке и смоченный хлеб на крыше.

 Отправлено: 27.01.15 13:49. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/..

 Отправлено: 30.01.15 04:30. Заголовок: http://kvkure.borda...

 Отправлено: 05.02.15 07:26. Заголовок: Дневник домового: ..

Дневник домового:


12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
•••

 Отправлено: 06.02.15 16:04. Заголовок: Игорь Иртеньев *** Ж..

Игорь Иртеньев ***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Парфенова: ответ Иртеньеву ***
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
. Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: ответ Иртеньеву и Парфеновой ***
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

ВИКТОР БИЧЕВ: ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

 Отправлено: 06.02.15 20:33. Заголовок: Представляю, как Олл..

Представляю, как Олланд сейчас канючит:
- Владимир, ну переименуй мистраль, ну не могу я тебе "Севастополь" сдать.
ВВП:
- Ладно, выбирай на свой вкус: Киев, Варшава, Париж, Берлин?
Меркельша, икнув:
- Киев, Киев...

 Отправлено: 10.02.15 21:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 15.02.15 20:29. Заголовок: Ей есть что показать..

Ей есть что показать

 Отправлено: 15.02.15 21:43. Заголовок: Ей то же :sm19: :sm..

Ей то же

 Отправлено: 16.02.15 14:37. Заголовок: Русский и хохол очен..

Русский и хохол очень похожи.
Например, оба любят притворяться : русский - дураком, а хохол - умным.

 Отправлено: 16.02.15 15:03. Заголовок: Nik54m пишет: Русск..

Nik54m пишет:

цитата:

Русский и хохол очень похожи. Например, оба любят

 Отправлено: 18.02.15 13:53. Заголовок: :sm36: Мы вообще о..

Мы вообще один народ, только с разным диагнозом!

 Отправлено: 18.02.15 16:34. Заголовок: Nik54m пишет: оба л..

Nik54m пишет:

цитата:

оба любят

девок... в бане

 Отправлено: 18.02.15 17:00. Заголовок: Прописные истины. Чт..

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

 Отправлено: 18.02.15 19:24. Заголовок: На форуме переводчик..

Yuri Druzhbinsky
На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

 Отправлено: 19.02.15 18:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.02.15 21:49. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.02.15 18:42. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.02.15 18:54. Заголовок: ..

 Отправлено: 25.02.15 07:33. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.02.15 19:45. Заголовок: ..

 Отправлено: 02.03.15 00:24. Заголовок: Крановщик шестого ..

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Вампир-пердун умер от голода.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Лежит на асфальте солдат из стройбата. Не пулей убит - убила лопата.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

 Отправлено: 02.03.15 10:07. Заголовок: http://supermnenie.m..

 Отправлено: 02.03.15 12:37. Заголовок: ..

 Отправлено: 02.03.15 12:39. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.03.15 19:43. Заголовок: Утро. Муж Псаки обес..

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

 Отправлено: 04.03.15 04:13. Заголовок: В машине. Она: - Иди..

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 Отправлено: 05.03.15 17:39. Заголовок: О чем с тобой ..

О чем с тобой можно трах@ться

 Отправлено: 05.03.15 19:49. Заголовок: брянск А в чём юмор?..

брянск А в чём юмор? хде смеяться?

 Отправлено: 05.03.15 20:25. Заголовок: Сергей Георгиевич, н..

Сергей Георгиевич, ну прежде всего, юмор заключается уже в самом названии фильма. Есть там моменты заставляющие улыбнуться. Да и сам фильм не лишен смысла. Мне лично, понравился.

 Отправлено: 05.03.15 22:16. Заголовок: Александр, фильм в о..

Александр, фильм в общем то неплох, но может есть смысл создать тему в которую киношки выкладывать?

 Отправлено: 05.03.15 23:18. Заголовок: sobol пишет: может ..

sobol пишет:

цитата:

может есть смысл создать тему в которую киношки выкладывать

Прекрасная идея. Давно пора. Двумя руками 'ЗА'