Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 30.06.15 17:17. Заголовок: Старость — это когда..

 Отправлено: 03.07.15 16:07. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.07.15 19:11. Заголовок: Из телефонного разго..

Из телефонного разговора в маршрутке...
— бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 Отправлено: 04.07.15 11:35. Заголовок: Элитная ветеринарная..

Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару.
Выходит врач:
- У кого тут "Лексус"?
Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает:
- У меня "Leksus"!
Ветеринар:
- Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!

 Отправлено: 05.07.15 11:29. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.07.15 16:48. Заголовок: Мужчина звонит девуш..

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

 Отправлено: 09.07.15 14:49. Заголовок: http://www.ok.ru/vid..

 Отправлено: 13.07.15 20:19. Заголовок: http://chipstone.liv..

 Отправлено: 15.07.15 20:01. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.07.15 21:01. Заголовок: http://www.ok.ru/vid..

http://www.ok.ru/video/29592193692
Одно из лучших выступлений на КВН,вот только харя макаки каревича портит все..

 Отправлено: 20.07.15 22:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.08.15 12:20. Заголовок: Одесса, "Привоз&..

Одесса, "Привоз". - Мужчина, купите у меня лук!
- У меня в списке нет лука.
- Ну так идите я допишу!

Одесса, Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная...
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
- Абрам: Который час, не подскажете?
- Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

- В Одессе на Привозе сталкиваются Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись ещё раз?

Ой, Изя, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, милый. Я уже настроилась.

- Моня, ви кушаете фиш ложкой или таки вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Проснулась Роза утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

- Абрам, не спорь со мной! - Но ведь я молчу, Цилечка!
- Тогда убери свое мнение с лица!

- Раечка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

- Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы...

- Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
– Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход?

- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

- Яша, чем Ви так расстроены?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Ай-яай-яай! А такой вид, шо будто Ви опоздали на два часа!

- Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга?
- Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

 Отправлено: 20.08.15 08:00. Заголовок: Дорогая редакция, на..

Дорогая редакция, настроение плохое, за окном дождь, поставьте, пожалуйста, украинскую песню про умирающую собачку.
- Извините, а напеть можете?
- Щеня вмерла.

 Отправлено: 22.08.15 22:48. Заголовок: - Ах, Одесса... ht..

- Ах, Одесса...

 Отправлено: 27.08.15 09:27. Заголовок: ПОДРАЛИСЬ ТРУДОВИК И..

ПОДРАЛИСЬ ТРУДОВИК И ФИЗКУЛЬТРНИК
ПОБЕДИЛ ТРУДОВИК
ИБО:КАРАТЕ ОНJ КОНЕЧНО КАРАТЕ, НО МОЛОТОК,ЭТО МОЛОТОК

 Отправлено: 27.08.15 11:28. Заголовок: Когда американский с..

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

 Отправлено: 27.08.15 12:45. Заголовок: http://cs403321.vk.m..

 Отправлено: 27.08.15 23:11. Заголовок: Вся Одесса https:/..

Вся Одесса

 Отправлено: 28.08.15 07:31. Заголовок: N.Nadych :sm36: :s..

N.Nadych

 Отправлено: 29.08.15 09:16. Заголовок: Приходит еврей к рав..

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!