Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 21.07.08 08:47. Заголовок: Фёdорыч44 пишет: Пр..

Фёdорыч44 пишет:

цитата:

Продолжай в том же духе!!!

Ну как вам откажешь?

Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

 Отправлено: 21.07.08 09:15. Заголовок: Серега! А зря не дос..

Серега! А зря не достоял. Могло быть шикарное продолжение. Я не про фенозепам. Я про аспирин!

 Отправлено: 21.07.08 09:36. Заголовок: мне что ли дровец су..

мне что ли дровец сунуть...

Мой старший, после выпуска жил у нас, и в институт, в Мытищи, ездил на электричках, аж с пересадкой. Каждый день что-нибудь рассказывал забавное.
Кое-что я даже записал...


Итак, Володькин рассказ:
Электричка. Разнузданная, наперебив, торговля:
- …Прошу прощения, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются пальчиковые батарейки! Эти батарейки…
(далее следует цветистое рекламное предложение, извещающее, как они ко всему подходят, выручат где хошь, и сочетают массу привлекательных потребительских качеств с просто бросовой ценой )
Рядом сидящий, один прилично одетый господин неожиданно спрашивает у проходящего «коммерсанта»:
- Слушай, а эти твои батарейки к фаллоимитатору подходят?
Немая сцена, где главный герой – больной с запущенной болезнью Паркинсона: нигде не фиксирующийся бессмысленный взгляд, отвисшая челюсть, совершающая тем не менее какие-то круговые движения с небольшой амплитудой, дрожащие руки, выделывающие трюки хорошего шулера… После неприличной по длительности паузы, слегка придя в себя:
- Я вот знаю, что они подходят к часам, плееру…
- Да на хер мне твой «плеер» !
Рекламно-торговая кампания на этом закончилась. Коробейник, мало чего понимая, на негнущихся ногах стал перетекать к выходу. Ему было все фиолетово. Его никто не останавливал.

 Отправлено: 21.07.08 11:48. Заголовок: Идет мужик по улице ..

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да бля? А где сука ты был когда я женился?!

 Отправлено: 21.07.08 12:30. Заголовок: Алеша пишет: Догады..

Алеша пишет:

цитата:

Догадываетесь,что было дальше.

Поржал мужик от души и объяснил, что зупинка - остановка по хохлятски.

 Отправлено: 21.07.08 12:55. Заголовок: Алеша пишет: забрал..

Алеша пишет:

цитата:

забрали в партизаны,

Вот повезло мужику!. Один отпуск отгулял, так теперь еще один отгуляет. Харчи -халява, гостинница и шмотки - тоже. Да еще зарплату платят по месту работы в полном объеме. Опять же, от жены и детей оторвется. С мужиками побухает.

 Отправлено: 21.07.08 22:28. Заголовок: Алеша пишет: Насчет..

Алеша пишет:

цитата:

Насчет бухла-там гарнизонная коммендатура с губой рядышком.

Бухариков это не волнует. Они по принципу:

Пьют ацетон и вдыхают бензин
Или бегут за бухлом в магазин
Пьют даже те, что сидят на горшке
Чтобы дало по безумной башке

( Сектор Газа)

 Отправлено: 22.07.08 00:59. Заголовок: Вспоминаю "парти..

Вспоминаю "партизан" во время моей службы. До 18.00 служба кое - как (в основном хоз. работы на складах), после ужина в "гражданку" и в город, а там гражданскому никто не указчик.

 Отправлено: 22.07.08 01:03. Заголовок: А у меня другана КР..

А у меня другана КРТУшника забрал в партизаны в танковые войска так что мы еще в цене

 Отправлено: 23.07.08 11:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 23.07.08 12:56. Заголовок: Зачем ваы так?.. Ну..

Зачем вы так?..

Ну хотя бы так:

что ли...

 Отправлено: 24.07.08 08:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 27.07.08 14:01. Заголовок: Серега эт тебя так с..

Серега эт тебя так с бодуна внуки лечат?

 Отправлено: 28.07.08 12:46. Заголовок: Я вам пишу не лишь б..

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья – кал в горшке,
А мой ли кал – не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста...

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

 Отправлено: 28.07.08 12:48. Заголовок: Молодая семья живёт..

Молодая семья
живёт в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил
проверить, спит ли его сынишка: -Сына, принеси воды... Молчание...Жена
говорит: -Уснул. ...После отличного секса пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты: -И долго я тут с водой стоять буду?

 Отправлено: 28.07.08 12:49. Заголовок: Медкомиссия в военк..

Медкомиссия в
военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько
практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет
вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 Отправлено: 28.07.08 15:55. Заголовок: Алеша От какой же т..

Алеша
От какой же такой гнусной подхватил?

 Отправлено: 28.07.08 21:54. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.07.08 22:00. Заголовок: А вот реальный прико..

А вот реальный прикол.Снял лично пару дней назад в п.Кудряши под Новосибирском!
В этом доме Серёга Максименко с нашей роты живёт, он подтвердит если что..

Что характерно, так было изначально построено.

 Отправлено: 28.07.08 22:14. Заголовок: Блин!

Интересно ещё вот что, входит ли площадь балкона в общую площадь данной квартиры? Не, в натуре интересно!