Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 20.04.09 11:38. Заголовок: Челябинские мужчины ..

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

 Отправлено: 20.04.09 16:04. Заголовок: Сегодня в военкомат ..

Сегодня в военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста

В эстонии кризис наступит в 2020 году

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым

НОВОСТИ АРХЕООЛОГИИ:
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЁЛ"

 Отправлено: 20.04.09 16:29. Заголовок: http://s60.radikal.r..

КРИЗИС КОСНУЛСЯ ВСЕХ!!!!!

 Отправлено: 20.04.09 16:31. Заголовок: - Доктор, я когда вы..

- Доктор, я когда выпью не могу кончить
- Так и не пейте
- А если не выпью, то не могу начать...

Купил наркоман анашу и решил попробовать, пришел домой, забил косяк, встал у форточки на кухне, курнул и стоит думает: Трава беспонтовая, ни фига не торкает.
Заходит мать: Сходил бы ты сынок прогулялся что ли, а то стоишь третий день возле окошка и молчишь.

 Отправлено: 20.04.09 16:33. Заголовок: Трах-тибидох-тибидох..

Трах-тибидох-тибидох... сказал старик Хоттабыч и гарем султана остался довольным...

 Отправлено: 20.04.09 17:59. Заголовок: -И ПИЛИ ОНИ ДОЛГО И ..

-И ПИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧСТЛИВО.

-Как дураки могут бороться с плохими дорогами?
-Просто сделать их платными.

-"Нахал"-совсем не значит "прекратите"!

-Интересно , а есть ли в Эстонии скороговорки?

 Отправлено: 21.04.09 06:29. Заголовок: Ночь. Два милиционер..

Ночь. Два милиционера видят на улице девушку, приводят в патрульную машину, допрашивают:
- Кем працюешь?
- Манекенщица!
- А це як?
- Одеваюсь в красивую одежду, на меня смотрят.
- Ясно... Мыкола, пыши - шлюха...
Едут дальше, видят - еще девушка стоит.
- Кем працюешь?
- Натурщица!
- А це як?
- Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно... Мыкола, пыши - шлюха.
Едут, видят - у столба снова девушка стоит.
- Кем працюешь?
- Я проститутка.
- А це як?
- Выхожу ночью на улицу, хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола пыши - электр

 Отправлено: 21.04.09 07:00. Заголовок: - Ты помнишь Вову? Т..

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

 Отправлено: 22.04.09 21:41. Заголовок: Один военный пробыл ..

Один военный пробыл три года в Анголе. Возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья.
– Ну, как в Анголе?
– Устал, ребята, страшно.
– А как там в Анголе с бабами?
– С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
– Ты скажи, как там с бабами?
– Жара страшная, ночью прохладно.
– Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает военного за ухо!
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 Отправлено: 22.04.09 21:43. Заголовок: Андрей, это не про м..

Андрей, это не про меня случайно?

 Отправлено: 23.04.09 06:36. Заголовок: Гурий Не-еее, какое ..

Гурий Не-еее, какое там, конечно не про тебя. Просто в сети нарыл, понравилось.

 Отправлено: 23.04.09 09:12. Заголовок: Гурий, а ты чего это..

Гурий, а ты чего это покраснел?

 Отправлено: 23.04.09 10:28. Заголовок: Володя, я краснеть д..

Володя, я краснеть давно уже разучился! Вот если выпью много, то ... морда красная такая ...

 Отправлено: 23.04.09 11:50. Заголовок: У меня то же...это а..

У меня то же...это аллергия...

 Отправлено: 23.04.09 17:22. Заголовок: Это АЛЛИГОТЕ!!! ГЛА..

Это АЛЛИГОТЕ!!!

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА- ЖЁЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!!

НОВОСТИ ОТ СОЦИОЛОГОВ
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных Россиян полностью одобряют государственную политику,
а десять-всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 Отправлено: 23.04.09 21:15. Заголовок: может не пить?, если..

может не пить?, если аллергия, или шут с ней с красной рожей

вспомнил, объявление в газете от старика хоттабыча, : трахаю, тибидохаю

 Отправлено: 24.04.09 05:29. Заголовок: VStar76 пишет: или ..

VStar76 пишет:

цитата:

или шут с ней с красной рожей

Во...во...шут с ней,рано или поздно все равно помрем...

 Отправлено: 24.04.09 07:37. Заголовок: Гурий пишет: Андрей..

Гурий пишет:

цитата:

Андрей, это не про меня случайно?

Гурий Давидыч вот здесь про тебя
Летит самолет Боинг-707 по маршруту Луанда- Москва, вдруг, над океаном самолет теряет высоту и начинает падать в воду, на боту паника, командир экипажа принимает решение избавиться от части пассажиров по их доброй воле, но тем кто покинет самолет исполняется все желания которые могут доступны на борту, первым вызвался англичанин, он выпил бутылку виски, потом, трахнул одну мулатку, и с криком "да здравствует Англия" выпрыгнул за борт, следующий был француз выпил коньячку , трахнул двух мулаток, и с криком "да здравствует франция " покунул борт самолета , но это пока не спасло ситуацию , сомолет по прежнему падает, на борту кроме женщин и детей остались одни негры из Анголы и один пьяный русский специалист РТВ, все молча прощаются с жизнью, готовятся к падению...вдруг самолет резко начинает набирать высоту и благополучно подлетает к Москве, командир в недоумении спрашивает у стюардессы причину облегчения самолета, она отвечает -да этот русский сначала выпил всю спиртное, потом перетрахал всех женщин и с криком "да здравствует Ангола "повыталкивал из самолета всех негров.

 Отправлено: 24.04.09 08:04. Заголовок: Иван, вспомни как мы..

Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе! Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении её, садились и как в анекдоте...первый пошёл..., выпинывали за борт, анголан конечно!
Так что наверное всё таки про меня!

 Отправлено: 24.04.09 08:12. Заголовок: Сидят в камере, убий..

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

 Отправлено: 24.04.09 08:55. Заголовок: Гурий пишет: Иван, ..

Гурий пишет:

цитата:

Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе!

Давидыч мы летали на "Газелях" мальнький такой четырех местный, а в основном на АН-12,АН-26 и ИЛ-76, но про перегруз в осном на АН-26 как у тебя в вертолете.

 Отправлено: 24.04.09 09:16. Заголовок: Да, я на этих самолё..

Да, я на этих самолётах тоже летал, но запомнилось почему-то про вертолёты!

 Отправлено: 24.04.09 16:54. Заголовок: По этому поводу стар..

По этому поводу старый анекдот ,точно не помню но суть понятна:
Солдат пришел домой ,туда суда,Что то спросил у бабки
т
- та его послала ,приходит солдат и говорит
- там темно бабуся как у негра в жо....
-старуха - подумала и говорит.
- вот бедняга куда вас военных судьба только не загоняла.

 Отправлено: 24.04.09 17:11. Заголовок: Старый старый анекдо..

Старый старый анекдот про АН-12.
Вообщем американцы свистнули чемодан с чертежами Аннушки,делают -получается паровоз, еще раз собирают- результат тот же.
Вообщем намучились и спрашивают наших, что за фуйня
ОТВЕТ который и для сегодняшних наших новшеств годится
-Парни вы спи...ли чертежы, но не взяли 2 контейнера доработок и доводок
У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ

 Отправлено: 24.04.09 19:16. Заголовок: ZAV пишет: У НАС ХО..

ZAV пишет:

цитата:

У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ

 Отправлено: 25.04.09 00:22. Заголовок: Гурий пишет: Я сейч..

Гурий пишет:

цитата:

Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении

Гурий Давидович, все объясняется просто. Тогда керосин никто не разбавлял .

 Отправлено: 25.04.09 07:11. Заголовок: Но чёрненькие поворо..

Но чёрненькие поворовывали.

 Отправлено: 25.04.09 08:22. Заголовок: http://img.artlebede..

 Отправлено: 25.04.09 10:49. Заголовок: Про перегруз. На Сев..

Про перегруз. На Северах МИ-8 перед вылетом в островные роты грузили до предела, экипаж приподнимал борт, потом садился, выбрасывали 3-4 ящика потом снова подвзлетали и так до оптимального веса, когда летели - трясло как на тракторе, ходил тогда по арктике расхожий анекдот, что вертолетчикам над точкой запрещено зависать ниже 20 метров - снизу запрыгивают....

 Отправлено: 25.04.09 16:57. Заголовок: Сам был участником о..

Сам был участником одной операции в САВО, для Чингильдов мы на своем ИЛ-20 перевозили колосники для печей, их было такое количество, что по салону приходилось ходить по ним уложенным в три ряда, а длина укладки была более 20 метров и в высоту три ряда, если бы эта масса во время полета сместилась был бы полный писец, ксатати мы не просто везли груз на самолете ВР и РТР, но ивели разведку, т.е. совмещали приятное с полезным

 Отправлено: 25.04.09 23:08. Заголовок: Московский метропо..

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.



Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



Продается корова пять лет еще девочка.



Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.



Объявление:
Китайские товары со всего мира!



Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.



Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Объявление:
Лифт вниз не поднимает.



Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!


Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.



Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.



Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.



Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".



Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Ресторан не работает, официантки все распущенные.



Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.



Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 Отправлено: 26.04.09 17:44. Заголовок: Старшина обходит стр..

Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-А у тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь, читать- то умеешь?

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота,
умеющего париться в бане,
петь под семиструнную гитару
быстро ездить
красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
-Жена начни ругаться, а то я кровать не найду!!!

 Отправлено: 26.04.09 18:56. Заголовок: История из жизни 108..

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Юрий Кутасевич "Наслаждение Кентавра"

 Отправлено: 27.04.09 06:11. Заголовок: Сломалась у мужика т..

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

 Отправлено: 27.04.09 06:13. Заголовок: Решила одна женщина ..

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать

 Отправлено: 27.04.09 06:49. Заголовок: - Алло! Милиция?! - ..

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

 Отправлено: 27.04.09 06:55. Заголовок: Идут по улице Оптими..

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

 Отправлено: 27.04.09 06:58. Заголовок: Приходят геи в аптек..

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
- Нет, давай ферари…
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

 Отправлено: 28.04.09 07:55. Заголовок: Светское общество. О..

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.
Прислал(а): tanita. Средний балл: 2,9. обсуждение


Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука

 Отправлено: 28.04.09 08:01. Заголовок: Средняя школa. Нa ур..

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

 Отправлено: 28.04.09 08:09. Заголовок: А кто это там так ор..

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

 Отправлено: 28.04.09 19:54. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.04.09 07:44. Заголовок: Алёнушка говорит але..

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

 Отправлено: 29.04.09 09:16. Заголовок: Жена - мужу: - Вась,..

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 Отправлено: 29.04.09 12:12. Заголовок: В зоопарке маленький..

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...

 Отправлено: 29.04.09 12:31. Заголовок: В супружеской жизн..

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н, ниже
колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителе

 Отправлено: 29.04.09 12:33. Заголовок: Папа спрашивает ребе..

Папа спрашивает ребенка: Что длали сегодня в садике?
Ребенок говорит: ели, спали, в туалет ходили!
На второй день: что делали?
Ели , в туалет ходили, спали, в туалет ходили, играли в туалет ходили!
Папа говорит а чем это вас кормят о вы в туалет так часто бегаете?
Да нет, ничем таким не кормят, нам просто нравиться смотреть как кальчики писяют краником, девочки писяют ничем, а воспитательница рыжей щеткой...

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

 Отправлено: 29.04.09 12:43. Заголовок: Классический сюжет. ..

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

 Отправлено: 29.04.09 12:54. Заголовок: Последний звонок у 1..

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

 Отправлено: 29.04.09 20:49. Заголовок: Печень с тревогой ож..

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что выходные не за горами.)))

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.


Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

 Отправлено: 29.04.09 21:02. Заголовок: -Надпись на надгроби..

-Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".


Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасывала на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!.......А впрочем, был один чудак !

Бывают женщины с вертикальным скроллингом,
а бывают с горизонтальным...

ОН СКАЗАЛ... ОНА ОТВЕТИЛА.

10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

9) Она сказал... Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не хватило...

8) Он сказал... Как только я тебя впервые увидел - мне сразу захотелось полюбить
тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь.

7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее - я был бы вылитый
король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче - ты был бы
вылитая королева.

6) На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!".
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!".

5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё - а я буду
сидеть на диване и пердеть!

4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и проверять, проверять, проверять!

3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных сторон.

2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня - оставь в прихожей
свет включённым.

И номер 1!

1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

 Отправлено: 30.04.09 06:36. Заголовок: Фёdорыч :sm36: :sm..

Фёdорыч

 Отправлено: 30.04.09 11:06. Заголовок: Двое педиков в автоб..

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можна?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

 Отправлено: 30.04.09 11:25. Заголовок: Спросил как-то мальч..

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 Отправлено: 30.04.09 11:30. Заголовок: 7-летний пацан подго..

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

 Отправлено: 30.04.09 11:35. Заголовок: Поручик Ржевский кат..

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий
Прислал(а): tanita. Средний балл: 3,43. обсуждение
Голосуй за анекдот:

 Отправлено: 30.04.09 11:42. Заголовок: Два пожилых друга си..

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
Прислал(а): tanita. Средний балл: 4,2. обсуждение
Голосуй за анекдот:

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.
Прислал(а): tanita. Средний балл: 2,8. обсуждение
Голосуй за анекдот:

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

 Отправлено: 01.05.09 09:59. Заголовок: Альпы. Лыжник. Полна..

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "бл...., всё равно , лучше чем работать

Ругаются на одном заводе главный инженер и инженер.Инженер посылает главного на х......Главный бежит жаловаться к директору, говорит:"Вы представляете,мы с инженером поспорили, он со мной не соглашается!Я ему возражаю, а он меня на х...послал!!!!"Директор:"Куда он вас послал????А вы куда пришли?Вы за кого меня держите????????"

 Отправлено: 02.05.09 12:39. Заголовок: Дьяк окончил церковн..

Дьяк окончил церковную школу, отправляют его в церковь прислуживать.
Провел первую службу, сидит грустный, мимо старый поп идет
-Что пригорюнился сын мой?
-Да вот батюшка скучно все это.
-А ты в следующий раз перед службой остограмься.
Послушался батюшку, провел вторую службу, сидит в опочевальне.
Влетает разъяренный поп:
-Сын мой, я что сказал? - Остограмься, а не ографинься.
И рясу в трусы не заправляют - ее поверх пускают.
К людям обращаются - братья мои, а не пиздобратия.
Крестятся где грудь, а не где яйца.
Иисуса распяли евреи, а не фашисты грёбаные.
В конце молитвы говорят аминь, а не пи@@@ец.
И в конце службы надо крест предлагать целовать,а не свой конец...

 Отправлено: 02.05.09 13:10. Заголовок: Обсерватории мира фи..

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди.По форме напоминает ТАЗ.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская долина.

Сибирская примета- "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера перебрали малость.
Потому что это не окно, а ЗЕРКАЛО!!!!"....

Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...

 Отправлено: 05.05.09 06:54. Заголовок: - Что может быть луч..

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...

 Отправлено: 06.05.09 16:04. Заголовок: Два психолога стоят ..

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

 Отправлено: 07.05.09 14:57. Заголовок: Спорят два психолога..

Спорят два психолога. Один другому:
- Коллега, мы оба профессионалы, поэтому предлагаю отбросить формальности и сразу померять у кого член длиннее.

 Отправлено: 07.05.09 16:17. Заголовок: Если девушка знает с..

Если девушка знает себе цену,значит она ее неоднократно называла.

 Отправлено: 07.05.09 23:04. Заголовок: Посмотрел "споко..

Посмотрел "спокойной ночи малышы, Хрюши не было, болеет, гриппом наверное...

Украинские врачи объявили забастовку, есть первые результаты - смертность среди больных снизилась на 20 %

 Отправлено: 08.05.09 10:25. Заголовок: - Дорогой может мне ..

- Дорогой может мне поменять прическу? Например зачесать волосы назад.
- Ты че сдурела? Где голова, а где зад!

sobol пишет:

цитата:

смертность среди больных снизилась на 20 %

Консилиум врачей:
- Ну что коллеги будем пациента лечить или пусть живет?

 Отправлено: 08.05.09 14:25. Заголовок: sobol пишет: Посмот..

sobol пишет:

цитата:

Посмотрел "спокойной ночи малышы, Хрюши не было, болеет, гриппом наверное...

Серега,ты только малышей не трогай,это наша с Андрюшкой Любимая передача,ну не отнимай ,а....

Христом богом молю,москвичи,ну оставте хоть что-нибудь порядочное....

 Отправлено: 08.05.09 15:06. Заголовок: Я узна о здоровье Хр..

Я узна о здоровье Хрюши-уже выписали-не плачьте!

 Отправлено: 09.05.09 00:18. Заголовок: Вот они http://s47...

Вот они

 Отправлено: 09.05.09 02:55. Заголовок: http://s48.radikal.r..

Бедный Хрюша! Что с ним стало...

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша...
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Все бля... Спать бля...


Цап-Царапыч разливал.
Филя резал сало.
Выпили, и пёс сказал:
«Хорошо, но мало».

Возмутилась тётя Мила,
говорит: «Послушай,
стыдно, Филя, стыдно, милый,
подождал бы Хрюшу».

Улыбнулся Филя тёте,
набивая салом рот,
и сказал: «Напрасно ждёте.
Хрюша больше не придёт...»

 Отправлено: 09.05.09 17:44. Заголовок: А ПОЧЕМУ ЭТО ГОЛОВА ..

А ПОЧЕМУ ЭТО ГОЛОВА У ХРЮШИ ПОХОЖА НА ..... и уже скальп с ентой головы снят, а на дальнем плане еще одна очередная жертва?!!!голенькая!? МУЖИКИ ЭТО УЖЕ ПОХОЖЕ ЧЁРНЫЙ ЮМОР.В ТАКОЙ ДЕНЬ Я уже вторые сутки отлеживаюсь после автоаварии и состояние такое как будто это меня разделывают на этом разделочном столе.

 Отправлено: 09.05.09 22:32. Заголовок: Блин у меня тож непр..

Блин у меня тож неприятности- проколол ногу наступил на ржавый гвоздь болит нога блять.

 Отправлено: 10.05.09 03:57. Заголовок: Вы хотите, чтоб мы с..

Вы хотите, чтоб мы смеялись? Типа смех лечит?

 Отправлено: 10.05.09 04:23. Заголовок: А я с поломанными рё..

А я с поломанными рёбрами тож не могу смеяться...

 Отправлено: 10.05.09 15:34. Заголовок: СерГо-44 пишет: Вы ..

СерГо-44 пишет:

цитата:

Вы хотите, чтоб мы смеялись? Типа смех лечит?

КОНЕЧНО ЛЕЧИТ!!!

Сосед спрашивает соседа:
-Почему у тебя кошка так орет,когда ты ее моешь?
-А у тебя не орет?
-Нет!
-А как же ты ее выжимаешь?!?

Судья:
-Значит, Ваша претензия к соседу в том,что он зашел к Вам однажды и изнасиловал?
-ДА!!!!! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!!!

 Отправлено: 10.05.09 15:43. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 11.05.09 09:51. Заголовок: ....Сколько народу з..

....Сколько народу, блин, за праздники полегло и поломалось!!
Это все от систематического недопивания. Всем скорейшего выздоровления возвращения в строй.
....И помните заветы нашего вождя т. Ульянова (Крупского) - лечиться, лечиться и лечиться!

 Отправлено: 12.05.09 01:46. Заголовок: Старшина ходит перед..

Старшина ходит перед строем новобранцев:
-Вы пришли в армию, сынки.Здесь вы будете пахать, пахать и пахать!!
Голос из строя:
-А как же учиться, учиться и учиться?
-Кто сказал?
-Ленин..
-А вас, товарищ Ленин, я буду иметь, иметь и иметь!!

 Отправлено: 12.05.09 14:37. Заголовок: Муж внезапно вернулс..

Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит:
— Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется!

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер.
Арнольд: - Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

 Отправлено: 13.05.09 03:56. Заголовок: Как-то раз одна мале..

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

 Отправлено: 13.05.09 07:33. Заголовок: Идёт урок в начальны..

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

 Отправлено: 13.05.09 07:43. Заголовок: Поспорили дети в шко..

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?