Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 07.02.11 12:10. Заголовок: Времена изменились: ..

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.

 Отправлено: 07.02.11 19:36. Заголовок: - Вовочка, назови мн..

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох%й!

 Отправлено: 07.02.11 21:49. Заголовок: EVгений пишет: 2012..

EVгений пишет:

цитата:

2012? Да мне пох%й!

 Отправлено: 07.02.11 22:36. Заголовок: Фото: http://tomat..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 07.02.11 22:43. Заголовок: Фото нет, но с моих ..

Фото нет, но с моих слов, на 1-й Тверской-Ямской, пересечение ул. Чаянова - "ЧАЙХАНА 7,40" , и хто можа

 Отправлено: 08.02.11 13:53. Заголовок: В туалете дедок коп..

В туалете дедок копается в ширинке...
-Во блин, когда молодой был, спрятать не мог..., а теперь найти не могу.

Муж и жена занимаются контробандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж-жене:
-Змей положишь в шляпку, черепах в лифчик, а скунса в трусы.
-А как же запах?
-Ну сдохнет, так сдохнет!

Один горец другому:
-Слушай, какая хищная птица у нас появилась!
Дельтаплан называется. Смотрю-он со скалы спрыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не выпустил.

Сидят два студента в общаге, бухают, а закусить нечем. Один говорит:
-Оо,шашлычком потянуло!
-Дурак, сними с сигареты муху!

 Отправлено: 08.02.11 16:00. Заголовок: Фото: http://tomatoz..

Фото:

Скрытый текст

По рассказам, это реальное событие, - после приезда на пусковую площадку и перед подъемом в КК, космонавты делают пи-пи. Так делают все, иначе просто нельзя. Но делать это так - гагаринская традиция.

 Отправлено: 08.02.11 19:34. Заголовок: "Клона " вет..

"Клона " ветки снёс, хотя как оно вылезло продолжением постов от июня 2010 ???

 Отправлено: 08.02.11 19:51. Заголовок: Глубоко расстроенная..

Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

 Отправлено: 09.02.11 01:04. Заголовок: sokol пишет: на 1-й..

sokol пишет:

цитата:

на 1-й Тверской-Ямской, пересечение ул. Чаянова - "ЧАЙХАНА 7,40"

Вот она



А вот еще чайхона, на пересечении Большой Грузинской и Барикадной, напротив Зоопарка.



Печально все это...

 Отправлено: 09.02.11 09:22. Заголовок: Про скунса и нанотех..

Про скунса и нанотехнологии понравилось.Спасибо Гурию и Владимиру.

 Отправлено: 09.02.11 14:00. Заголовок: Уходя из дома, жена ..

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и подавать на стол».

 Отправлено: 10.02.11 12:06. Заголовок: На пляже. -Девушка,..

На пляже.
-Девушка, а пойдём ночью купаться голыми!?
-Ой, а я не умею!
-А мы и не будем!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Подбежал народ и спрашивает:
-Что случилось?
-Да не знаю, сам только что подошёл.

Скорая привезла в хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет
и татуировками по всему телу.
Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда её раздели-обнаружили,
что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись:
-Траву не трогать!
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:
-Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!

 Отправлено: 10.02.11 18:04. Заголовок: Фото: http://tomat..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 10.02.11 18:25. Заголовок: КОЛЯ колляж !!!!!!!!..

КОЛЯ колляж !!!!!!!!!

 Отправлено: 11.02.11 12:21. Заголовок: Фото: http://tomat..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 12.02.11 09:39. Заголовок: Отучить жену покупат..

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

 Отправлено: 12.02.11 12:03. Заголовок: И через полгода в на..

И через полгода в наркодиспансер

 Отправлено: 12.02.11 14:54. Заголовок: krtu74u пишет: И че..

krtu74u пишет:

цитата:

И через полгода в наркодиспансер

Не, сначала через пару недель в травматологию

 Отправлено: 13.02.11 00:39. Заголовок: Фото: http://tomat..

Фото:

Скрытый текст